《短篇合集》江水木

3、《无人问我2》 言围很

　　言围很听话，他和我印象中的大部分孩子都不一样。
　　或许是因为他看不见，所以世界一片黑暗，惶恐让他不安，只能抓紧我的手。

　　那年我只有八岁，言围四岁。
　　我讨厌这个小瞎子做所有事情都要依靠我，讨厌他总是把自己唯一的东西给我，讨厌他笑着看我，讨厌他对我喊哥哥。
　　因为这样，我便没办法把他放下。

　　警察叔叔把我们送进了另外一个孤儿院，我却不能继续上学了。

　　因为我的反抗，院长妈妈的去世，以及言围的存在，所有的一切都阻止着我上学。
　　我只能呆在孤儿院的摇摇椅上，看着太阳，思考着自己的未来。

　　想来那个时候我就是很聪明。
　　心脏不好，但不影响我脑子不好。

　　我意识到如果我停止学习，我以后的生活将会更加难过。

　　于是我找了个机会，跟新院长献殷勤。

　　他是个高大的男人，平常的时候脸上没什么表情，说话也是冷冷的。
　　他看见我扒着门框站在门口，又重新垂头，冷淡的问：“什么事？”

　　我很久没有再和陌生人打过交道了，但是现在我必须逼迫我自己。
　　“院长叔叔……”我鼓起勇气，去注视他的眼睛：“我想要学习，需要书本。”

　　“学习？”他隔着那厚厚的镜片打量我：“学什么？”

　　我说：“学写字，拼音，和……一些计算题？”
　　他笑了笑，说：“以后你自己就会了，没必要。”

　　我却沉默了。

　　“没人和你一样，主动和我要求过学习”，院长叔叔放下手中的工作，饶有兴趣看着我：“你是第一个。一般他们在知道自己没有上学机会后，就会讨好前来收养孩子的家长们，你很聪明，不妨试一试。”
　　“如果成功的话，你不仅可以上学，还可以治好你的心脏。”

　　我却不敢相信：“没有人会愿意收养我的。”
　　“为什么？”

　　他站起身，慢慢朝我走进：“要知道，他们很多家长都向我打听过你，他们觉得你很漂亮，大概是他们所遇到过最好看的小孩。可都无一例外，抛弃你。原因无非只有两条，其一，你有先天性心脏病，其二，与其收养一个已经有自我认知的小孩，还不如找一个傻的，好控制的，乖巧的。”

　　“但是言围，如果想为自己争取一个好一点的生活，你可以试一试主动向他们释放过善意”，他蹲下身，和我平视：“我相信你，你能走出去的。”

　　“而在此之前，我当然可以资助你去学习，不过你要答应我一件事，不要忘了你为什么来这里。”

　　为了有饭吃，为了活下去。

　　我怎么会忘掉为什么来这里呢？

　　我看着他，心跳很快，接受了他的提议，说到：“我会加油的。”

　　我该试着自己给自己博一个未来了。

　　但很快我就意识到一件事。

　　言围站在我们睡觉的小房间门口，睁着那双灰蒙蒙的眼睛，似乎在听我的声音。
　　我的脚步声慢了下来。

　　如果我想要彻底摆脱当下的生活，我便必须要摆脱掉言围。

　　驯服他独自一个人生活，也不再让他的一举一动影响到我的情绪。

　　而在当下的那一瞬间，视而不见这四个字就那么从我的大脑中冒了出来。

　　慢慢的疏远和远离他，好像是最有用的方法。

　　让他的心一点一点的冷下来，让他知道我不是个好人，随时可以抛弃他，让他知道他的人生只能靠他自己。

　　我不想让他发现我。
　　但是上帝为他关掉一扇眼睛的窗，就会为他打开一扇听力的门，他的听觉极其敏锐，敏锐到简单的呼吸都能分辨出是谁。

　　我知道我不可能躲过的，很快下一秒，我步子大了些，想把他带进小房间。
　　这个小房间是我们睡觉的地方。

　　他乖巧的抱着玩偶，跟我进门：“哥哥。”
　　“嗯。”我声音冷淡，抖开他的被子，让他躺在床上：“睡会午觉吧。”

　　“好。”他声音很细，很小，声如蚊呐，但是又格外让人怜惜，小声问我：“你去哪了，哥哥。”

　　“去晒太阳。”
　　我坐在他的床边，想要一言不发，冷淡的不去理他，但还是忍不住的解释。

　　看着这间不大的房子，摆放了十几张的小床，靠近门口的那几张有很漂亮的粉色被子，还有蓝色奥特曼。
　　床边有围栏，木实的，越靠里，就越发的潮湿。
　　我们躺的大概是两三张行军小床，长度大概适合言围这种身材小一点的，并不像他们的床一样结实牢固，光是坐下，都会发出响声。

　　我翻身躺下，躺在他的身侧，蜷起身体，让自己尽力躺进床中。

　　大概这间房子中年龄最大的孤儿也没有我一样的身高，所以床并不适合我。

　　军绿色的垫子让我感到一股无言的悲哀，我看着翘起卷边的墙，无声的流下眼泪。

　　流眼泪的原因有很多。
　　可能是我实在傲气，想拥有和他们一样的温馨小床，但是却没有，可能是我想拥有一个和自己身高匹配的床，但是不会有人刻意为了我而改变什么。

　　我身子开始发抖，泪水打不湿军绿色垫子，甚至没有温度。

　　但是很快，我感受到后背传来的热意。
　　我被言围从身后抱住，他声音很轻，小声的叫哥哥，不哭。
　　又像院长妈妈哄他睡觉一样，轻轻拍打我的手臂。

　　言围……
　　其实我并不需要你的哄，只是我很累，又实在懒得理。

　　但是又没办法推开他。
　　我应该不哭，应该坚强起来，而不是像现在这样，只因为一张床，就不停的流泪。
　　我的呼吸渐渐平缓，甚至觉得没什么比这还要安心了，想来那应该是从我记事起，睡的最安稳的一个觉。

　　这是一场没有噩梦的睡眠，让我从十岁记到了十八岁。

　　因为在此之后的每一年，我做的每一个梦，梦里都在反反复复的提醒我，我是一个孤儿，我是一个害死了自己救命恩人的孤儿。

　　因为我的不够懂事，院长妈妈才会去送我。

　　如果不是我，如果不是我拼命的想要上学，院长妈妈也不会死。

　　我一次一次在梦里流泪，痛哭，抱着那句已经完全看不出外貌的尸体，撕心裂肺。

　　那天下午在醒来时，天色已然暗去。
　　狭小的房间透不出光。

　　像是暗淡的的棺材板下笼罩着的晦暗，我感受无力发麻的肩颈一侧，又瞥向窝在我怀中浅浅呼吸的言围。

　　他的睫毛轻轻抖着，手指蜷缩在胸口，慢慢的，一小口一小口的呼吸。

　　就像是人活在这个世界上，只能通过呼吸来维持生命一样。

　　那仅仅只是一个瞬间，我清楚的意识到，如果当下我将五指掐住他的脖子，或者用枕头盖在他的脸上，只需要很短的一个瞬间，我就能在不知不觉中让他远离这个痛苦的世界。

　　让他远离这个痛苦的世界，与此同时，也让他远离我。

　　使我远离痛苦的根源。

　　可是泪眼朦胧之中，我清晰的看到在我的指尖处上言围脸颊的那一瞬间，僵硬般的顿住。

　　我好像看到了一个小人站在我的面前近乎窒息，乞求般的，让我手下留情。

　　心跳漏掉了半拍。

　　又像是针扎一般的痛。

　　我蓦然抽回手，几乎剧烈的呼吸着。

　　我是很想要言围死掉的。

　　他只是一个瞎子，他的本身并没有多少价值，而我原本能有更多的机会，在活着的这条路上永远的走下去。

　　就像院长说的那样，我可以学习去讨很多人的喜欢，也可以学习对他们如何产生价值。

　　但是言围不一样。

　　他就像是一个累赘，带着我陷进更深的深渊。仿佛我们两个人的生命就这样近乎糟糕的紧紧纠缠在一起。

　　不论我们是否有缘分，在上天的指引之下，我们永远都无法抛弃对方。

　　完全对立的两种情绪，拼命的撕扯着我的神经，我好似突然反应过来手指尖处上言围脸颊的滚烫，继而几乎痉挛的抽动着。

　　我望着自己的手不停的颤抖，背后冒出一身冷汗，又大口大口的呼吸，平复自己的心情。

　　垂下头的那一瞬间，我终于丧气地摁住自己的手。

　　我感受着他慢慢的抖动，眼角滑落一滴泪。

　　就那么赤裸裸的砸下，砸破了我心中最后一次防线。

　　凶猛的野兽冲破理智的牢笼，我再也忍受不住，放声大哭起来。

　　这是在院长妈妈死后，我第一次外露的崩溃。

　　为什么要这样逼我！

　　为什么我要带着他一起走向这个充满晦暗的世界！

　　我以为我好像长大了，能够清醒又理智的处理好自己当下遇到的所有困难，而不去辜负院长妈妈的期望。

　　可是当下的这个瞬间，我能够感受到我所呼吸的空气中充斥着压抑。

　　我摆脱不掉言围。

　　就像从他看不见的那一天起，他就遇见我了一样。

　　因为他只有我了。

　　如果连我都不要他，那他又该怎么办呢？

　　言围几乎是在我发出声音的那一瞬间便醒来。

　　他像一只茫然无措的兔子，用那双灰蒙蒙的眼睛看向我一满痛苦的双眼，声音近乎压抑，尾音中又带着哭腔，焦急的扯住我的衣角，凑进我的怀中，一遍一遍的喊：“哥哥。”

　　“哥哥。”

　　我想要拍一拍他的肩膀，拍一拍他的脊背，告诉他，其实我还在。

　　但是我没有。

　　在哭声止住的那一瞬间，如果他眼睛能够看得到，他只会看到我通红的双眼里带着近乎诀别般的冷漠。

　　可那一瞬间我的心里却在想。

　　是我的错。我不该哭的。

　　我吵醒了他。