《沧海月明》梧清秋

18、亲爱的梧知秋 你的挚友：

　　亲爱的梧知秋：

　　展信佳。

　　最近这段时间，我突然了悟，我的内心无比丰盈，无比充实，我迫不及待的想要将我所了悟的一切都告知于你。

　　我以前上大学的时候得过抑郁症，那个时候我总在别人面前把死挂在嘴上，或许是那时候的我太可怜了，企图通过死亡来获得别人的关心和怜悯。

　　但是那个时候，你知道吗？我所有所有的输出都没有得到反馈，我特别失望，特别失落，我甚至还有点惊讶。那就是我都已经将话说到这个份儿上了，他们也就只有这样的反应？他们还不对我好一点？我很迷茫，我不知道为什么大家会这么冷漠。

　　现在最近这一段时间，我突然发现是因为我把我自己的这条命看得太重了，我觉得我的生命是很珍贵的，但是对别人来说一条生命不算什么，这个地球上有那么多生命，或许我的生命在他们眼里确实不算什么。甚至他们会下意识的想要逃离。

　　我才知道，其实我自己是非常非常爱自己的，只不过我那个时候不知道，我以为我不爱自己，所以才会将死挂在嘴边，但其实从本质上讲，恰恰因为我将自己的生命看得过重，所以我才会把它当做一种利益交换品，来获取我最想要得到的最珍贵东西。在当时。

　　而现在的我终于将一切一切的东西真正的看清楚看淡了，我突然觉得生命并不是不珍贵，但是呢，在这个世界上生活着，我可以选择我自己的生活方式，如果哪一天我真的不想要生存下去的时候，那个时候其实是我真的放下了我的生命，而那个时候，我根本不需要有任何的见证者，我会那么自然又轻松的离开。

　　我突然觉得我过去所看重的那些东西，包括朋友对我的爱，好像真的没有我执念中那样重要，我将自己关在了一个樊笼里，觉得自己应该非常重视这些东西，否则就没有意义，我进入了这样一个怪圈，事实上这是一种对现实的剥夺。我活在了自己的想象之中。

　　至于这个社会进入与否，也完全取决于我的选择。我是非常自由的，我可以选择入局，我也可以选择不入，我甚至可以选择破局。就是我破不了这个社会，但是我本身是可以破的。你能明白我的意思吗？一切都取决于我的选择。只有我可以做的，完全主宰于我。

　　我过去的时候总在谈论死亡、爱、自由，后来我发现这些东西其实都是一些伪命题，我为什么非得谈论这些东西呢？死亡是我迟早要经历的。爱也是我一直在经历的，而自由也是我一直在拥有的。我思考它们，无非就是在思考我自己的生命和我存在的价值。

　　可这些东西思考的本身就是没有意义，因为我本来就是存在的，我生活在这个世界上，我思考生命是多么荒谬的事情啊！

　　我为什么非得在意别人爱不爱我，我又为什么非得在意我能活多久？我在意这些能干什么呢？又有什么价值呢？如果我是我，那么我所经历的所有苦难、痛苦、折磨、快乐、幸福都只是我所经历的一个历程，但是这些跟我最终的归宿又有什么关系呢？我不知道你能不能明白我所说的这些？听起来挺奇怪的吧……别人爱我能怎么样？不爱我又能怎么样？难道别人爱我了，我就是成功的吗？别人爱不爱我，我不都是我吗？

　　过去的我总是在恐惧，我恐惧着权威，恐惧着规训，恐惧着人类未知的心和他们的思考。因为我看不清人的心，我也看不清人的大脑，我总觉得这个世界上会发生很多我匪夷所思，令我痛不欲生的事情，我恐惧人类不按照我心中的预想做事、说话。我愤怒于他们戳破了我的幻想，我有那么多那么多悲伤、痛苦、无奈、不解的事情。

　　但是人不就是人吗？不都是长着一个脑，和我一样的人吗？你能不能明白我说的是什么？就是他们只是个人而已。不管他们拥有什么样的社会地位，以及智慧财富，他们不都是人吗？他们又能厉害到哪个程度？又能怎么样呢？他们能做的都是人能做的事情。人能做的事情就是那些呀。我到底在怕什么呢？我只是在怕我自己的心，我怕的不是人。

　　其实我根本可以做我自己世界的王，我甚至可以做这个世界的王。不管是什么样的人，他们都是复杂的，都同样拥有卑劣、懦弱、伪装，也同样拥有高尚、愉悦和幸福。他们的心和他们的身体，他们的大脑总的来说都是这个社会所产生的。我为什么要怕他们呢？我何必怕他们？

　　至于孤独，孤独是什么东西？归根结底，孤独不过就是生命本身，生命本身就是孤独。而我们只是给生命的这一部分赋予了一个概念，而大多数人都要想办法去打破这个概念，怎么可能？它本来就是生命呀。

　　当我写完这长长的话之后，你或许会感到奇怪。也或许会非常认同我，无论怎样，我很欣喜于我能写出这些，我也很欣喜于你能看到这些，如果你有什么想要跟我说的，我无比期待着你的回信。

　　——你的挚友：洪荒山野与白馒头