《忏悔日记》柏昭

3、随笔 随笔

　　我的人生是一条悲伤的河，我是溺死在河里的人。

　　走在人行天桥上的时候，看到那些席地而睡的人们，仅仅是用简单的旧衣服垫在身下。无法想象他们如何度过严冬，他们如何熬过那段病毒肆虐的时代……我站在天桥上，却能看到无限广阔的空间，稀稀疏疏的车灯没法冲破夜的漆黑。无风的夏夜最是寂静，你越是想要侧耳听到些什么，它越是沉默。突然意识到，这个世界可能有我未曾抵达而且永远无法想象的暗处。有些东西可能永远也无法见到阳光，它沉默着挣扎，最后也消失得无声无息。

　　性不是肮脏的。它是再单纯不过的东西，但人类总是将它与罪恶粘连。性的堕落不是某一种性别的苦难，也不是一个民族的劣根，它是一个物种的悲哀。

　　冬日，太阳落山后的天空是蓝灰色。不见月亮，是路灯褫夺了它的华光。

　　夕阳那明艳的红洒在不生寸草的山坡上，却结合出摄人心魄的美。夕阳，历来被视为生命的临终，而黄土陇身的山坡，寸草不生。可是他们的结合不是一团死气，反而造就了独特的金山之景，那是震慑人心的生命力。人类永远无法定义世界怎样展示他自己。

　　向山群洒下余晖，是我留给世间最后的礼物（夕阳）

　　人声鼎沸时，他奔我而来；人潮散去时，他在无尽黑夜里向我告白，灯晖见证着我们，它在波澜的水面上跳动，为我们致敬。

　　良知是道德之上的东西。

　　苦难的土壤之上，有一双彷徨的眼睛。

　　我不知道爱是什么感觉。爱是什么？对我来说，爱一个人就是无尽的思念、对其消亡的恐惧、还有怜悯。可是这些情绪感受不是都被除了爱以外的词语，替换掉了吗？难道它们是爱吗？爱就是这些吗？世人普遍意义上的爱，应该是个很美好的东西，可是这些情绪带给我的都是些什么。痛苦。爱是什么。我感觉，我应该是世界上最不会爱人的。

　　有什么东西在我体内叫嚣，也许是一直压抑的野性，像是属于某种未开化的人种的暴虐基因作祟，我特别想大声吼叫。

　　太阳在云海里越藏越深，它的轮廓却越来越清晰，它的色彩愈加绚烂。在暮日的影子彻底被路边的树丛遮住的时候，在它消失前最鲜活的那一秒。他突然心潮澎湃。他想在落日尽头接吻。他倏尔沸腾起来，它与情欲无关，但确实是一种欲望，很强烈。
　　美好的东西总是短暂的，他只是短暂的一吻，天边的斜阳就只剩了个艳红的边框。

　　同情这种情感本身就带有尊卑之分。

　　工农阶级，社会地位和重要性不成正比，有人就肆无忌惮的欺负这些没有学历没有退路的老实人。一个人怎么能活得那么无助呢。很大年纪的叔叔都被欺负哭了。见不得那些善良又沉默的群体。可是这种自虐式的自我感动，又让我很贪恋。

　　我总是被一种恐惧夹杂着不安的情绪包裹着，这种情感没有缘由，没有固定发作时间，它黏黏腻腻，潮湿难耐。我恨死了这种感觉。我恨死了被这种情绪的沼泽淹没。它不像水一般清润，却有着水一般的窒息。它是肮脏散发着恶臭的泥沼，我常常一陷入就难出。我好恨，我真的特别恨。啊啊啊啊啊啊啊

　　好困哦。睡不着突然想到的：嫉妒这个词，女加疾，与女加户，女性的疾病，女性在门户之内产生的疾病，嫉妒。深宅大院里足不出户的女子们，心里产生的扭曲。这个词最初的出现可能真的是带有某种恶意。
　　但也有可能是某些人看到了那个时候女性太不容易了，有些同情吧。
　　现在也有很多影视作品，宫斗剧宅斗剧的，格局都挺大的。时代在进步，这个词早就脱离了对某种性别的刻板印象。

　　冬日里光秃秃的树干像雄鹰的劲爪，张牙舞爪地伸向天空的心脉，贪婪地汲取着天地之气。原来用树叶装点树木是为了掩饰他的苍劲。

　　云层被突兀的枝干顶破，变成了被扯碎的棉花，细碎的微光倔强地透出来。

　　朦胧月影伴危墙

　　南方下过雨的冬天濡湿冰冷，高楼大厦掩藏在淡淡的迷雾中。寒冷的水汽透过厚厚的衣物直入寒骨，全身被裹挟在湿冷中。

　　寒梅叶落，细而密的枝干带着缀缀黄花，弯曲绮丽地指向天。天空是沉静的蓝，月光的影子冲破蓝云，一点点从缝隙中渗出。暗处的裂痕即是光。这株梅树，独自走过这几十年时光。

　　恩仇落幕

　　浩大无垠的现实向我扑过来了

　　从某天开始特别害怕亲人的离开