《平安夜的白月光》迦境

4、第四章

　　18

　　高三时，我的状态有所转变，比起高二好转不少。

　　难得放假，我又打开了邮箱，想再看看他写的那些邮件。

　　每每读起来，还是觉得心里暖暖的。

　　我尝试用一些新的方法去翻译那些通篇乱码的邮件，令人惊喜的是，还真有几篇恢复正常了！

　　原来，在有一年的圣诞夜里，他给我发过一封邮件。

　　他说，如果我们能在圣诞节见面，那就在一起吧！

　　他说了“在一起”。

　　我们之间这么多年，从来没有表白，也没有过任何像样的约定。他从不说破他是如何看我的，我也从不追问我在他心里有什么位置。我常想，他不说或许只是因为他并没有那么喜欢我。

　　原来他有说过的，是我错过了。

　　我尝试给他发邮件，不久之后，我们又恢复了联系，存下了彼此的手机号码。

　　再度开场，我们没有过多的寒暄和一连串的追问。像什么也没发生过似的，自然地聊起了彼此的近况，分享着学习的压力。

　　可我还是在电话里告诉他了，“那天，我说过不再联系以后，我哭了。”

　　他沉默了一会儿，低声说，“如果我知道你那么难过，我一定会飞过去抱住你。”

　　看他如此认真，我突然想逗他一下，说道：“可能是因为……当时我在听《红豆》。你知道这首歌，特别煽情。”

　　电话那头果然传来他的笑声，“我真想，打死你！”

　　我心头乐滋滋的。

　　“你知道吗？”他接着说道：“我们初次见面以后，圣诞节那天，我几乎是蹦着过去见你的！”

　　我有些承受不了这些令人感动的柔情话语，不知道该如何回复。

　　他可能觉察到了我的沉默，转而说起了他和朋友们在足球场上的趣事……

　　我知道的。

　　圣诞节那天，汤圆一见到我便私下拉着我说：“跟你说，这个人一知道要来见你，赶紧洗头洗澡，还要喷香水！不知道多讲究！我真是佩服死了！”

　　“可能外国长大的男生都有这种习惯吧？”我试图帮他解释。

　　“可能是吧！”

　　或许是源于骨子里的“不配”之感，每当我觉得他是不是喜欢我才这样对我之时，我总会下意识地泼自己冷水——别自作多情，他会这样说这样做，完全是出于礼貌！

　　19

　　高考进入倒计时，除了拼命学习，我已无暇顾及其他。尤其在考前一段日子里，我因为压力太大，常常无法安心入睡。

　　时隔两三个月的深夜，我又接到了他的电话。

　　迷迷糊糊之中听见他十分高兴，好像是足球比赛赢了！

　　“你怎么这么兴奋，我好困。”我呢喃道。

　　“你困啊？那你快睡吧！”

　　“可是我睡不着。”

　　“那我唱歌给你听吧！”

　　“好。”

　　很快，从电话里传来优美的钢琴声，他边弹边唱，直到我沉沉睡去。

　　我完全记不清他唱了什么，只记得好平静、好舒服。

　　从这以后直到上大学，我们都没有再联系过。

　　我也不知道为什么。

　　但可以确认的是，问题出在我身上。

　　20

　　高考前几日，母亲特地来陪我。

　　晚上，我和她住在酒店的同一个套间。每当我结束高强度的学习上床睡觉时，母亲还在隔壁和朋友打麻将。不到深夜，不散场。我因此，更加无法得到休息。

　　母亲看我心情不好，以为我在对她发脾气。说我不知好歹，亏她一番好意，特地推掉工作来陪我高考，我却给她脸色看！她自觉相当委屈，对我疾言厉色。

　　我就像个提着最后一口气的布偶，挣扎求存、精疲力竭。

　　高考结束后母亲接我回家，看我一脸死气沉沉便在心里判定我肯定没考好。

　　在成绩出来之前，为了让我有学校可去，母亲每天都在电话里询问各种专科学校、各种冷门专业，然后把我叫到房间翻出厚厚一本志愿书，教我怎么填报志愿。

　　可那些学校的那些专业，我一个也不想去！母亲见我这不去那不去，便开始一顿数落。使我的身体和精神都饱受摧残。因为我没有底气对她说：妈，我应该有书读的，你不要着急。

　　白天我不敢睡，因为母亲随时可能找我。晚上，我也不敢睡，因为总觉得母亲会突然推开我房门，骂我废物、没用、蠢货、反骨、一事无成、一无是处……尽管我的房门已经上锁。

　　为了不让她们发现我在哭，我只能蜷缩在浴缸里，让花洒的水冲淋在我头上。

　　这样的日子简直令我窒息，仿佛又到了生死边缘。

　　我终于再也无法忍受，留了一张字条，在半夜离家出走。

　　夜风吹干了脸上的泪痕，虽然心里还是一刻也不敢松懈，但我的双脚渐渐轻便起来。

　　纸条上写着：“妈，对不起，我走了。如果我考上了大学，我会回来。如果没有，您就当没有我这个女儿吧！”

　　离开的时候我没有回头，我也不知能还能不能再回到这个家。

　　21

　　我在朋友家借住了一阵子，每天都像丢了魂似的，不知道未来在哪里。

　　就这样浑浑噩噩熬到了第一批志愿公布录取结果的日子。我在朋友的电脑上输入了自己的信息，感觉这是一把打开人生的钥匙，满脑子都是——如果没有怎么办！

　　最终，我还是按下了回车键。

　　我——被录取了！

　　哈，我竟然真的被大学录取了！

　　像我这样的人，竟然也能上大学了？！

　　我竟然也能拥有这样幸运的时刻？！

　　我太开心了。

　　几天之后，我怀着愉悦的心情回了家。迟迟不敢上楼，在小区的长椅上睡了一晚。

　　早上，天刚刚亮，我终于上楼去，按响了家里的门铃。

　　当我走进家门时，母亲穿着睡衣坐在沙发上。我一直低着头，根本不敢看她的脸。

　　一顿责骂是免不了的，还给了我一击耳光。

　　这些惩罚对我而言不算什么，以我当时的状态完全承受得住。

　　我终于逃离了母亲的掌控，进入了崭新的斑斓的世界——开启了一段未来可期的生活，这是从未有过的体验，是令我无限向往的自由！

　　22

　　然而，整个大学四年，我和他只通过一次电话。

　　那是一个冬日，他说会途经我读书的城市，想与我见面。

　　我依旧满心期待，兴奋到彻夜未眠。

　　可就在见面的前一天，他发来信息，说行程有变，来不了了，以后再见。

　　我有些失落，却谈不上难过。

　　那时的我已不再是从前那个只能等待的人，我可以主动去找他了。我相信，我们总还会再见。

　　只是，时光一去不复返。

　　直到大学毕业、步入社会，我们再未联系。

　　每一次想要联系他的念头升起，心底都会有一个声音提醒我：算了吧，他或许已有自己的生活，就别再去打扰了。

　　后来听汤圆说，他毕业后去清华或北大读了研究生，之后又辗转到香港工作。

　　其实我早就明白，我们原本就不在同一个世界。

　　他属于那种社会精英的路径——

　　积极、进取、不断向上；

　　而我，拿着固定薪水，养着两只猫，更愿意花时间行走山水、烹茶煮雪，或翻开一本佛经。

　　升职加薪于我，并非人生要紧之事。

　　既然如此，便各自安好吧。

　　喜欢的人未必要留在身边，让他在自己的世界里尽情遨游，也未尝不是一种温柔。

　　就当这是我一厢情愿的成全——

　　这样的结局，或许刚刚好。

　　23

　　整整二十年了。

　　或许是因为他，或许不是，我再也没有用心喜欢过任何人。

　　每到圣诞节，我仍会想起他。

　　冬天再冷，也能从那些与他有关的回忆里感受到一丝温度。

　　人生之中，曾有过这样一段情感，

　　已经足够。