《我的二十四个日日夜夜》藤里找瓜

1、启文

　　现在是2024年6月21日星期五下午七点十六分，也是夏至的时间。在24年前的今天，一个弱小而强大的生命诞生于那个名不见经传的小镇上。

　　是的，今天是我二十四岁的生日。理论上来讲是公元历法的生日，因为我们家的传统是采用中国农历历法的生日来纪念出生的日子。也就是与2000年6月21日所对应的旧历五月二十日。

　　很遗憾，今天并没有所想的有什么特别的地方。我仍旧跟随着父母一起在田地中劳作着，一锄又一锄的夯着被运过来的泥土，填埋着这片东高西低的土地。在此之前，这样的我已经和父母产生过无数次的矛盾与冲突。

　　对，就是因为我二十四岁的大好时光在家里锄地没有出去选择作为一名社会的基石。

　　实际上我也不知道如何“出去”，所以我选择了和他们一同劳作。说实话我其实挺喜欢这种感觉的，每一秒环境和身体都在产生着变化。被汗水糊在脸上的头发和手上长过水泡的老茧，变化飞快的土地农作物，每时每刻都是有收获的。

　　回想刚从成都回家来时，跟着家人一起走那个大斜坡时，每走几步就得喘上一会。现在，同样的地方，我的脚步不再被劳累所牵绊，可以说是如履平地。

　　相对的，越在这里呆的越久我就越怕自己无法融入现在的人类社群中。

　　因为我从小似乎就是一个异类的存在，直到长大依旧如此。也许异类这个说法可以让我免去许多责任和义务，所以我喜欢这个称呼也乐得被那样认为。

　　但我的心依旧没有停留在这里，它向往着更为精彩纷呈的生活，而不是一切沉寂如密林的幽深。

　　所以我还是会选择努力让自己离开这里，重新换一个环境生活下去。

　　但是每次到这里时我都会想起我上一次这样做时打破以往的规则时所付出过的“代价”。

　　说实话我很怂，我的内心怯懦了。只因为不想再次遭受任何形式的打击和难过，我不想承受那些所谓必须承受的东西。这也是为什么我这么久以来为什么踌躇不前了，每次心中的悸动出来时又会被打压下去。

　　我一直寻找着我的热情，它实在是太过于耀眼。

　　以至于在我的人生中成为生命盛开的主旋律。

　　每每回到现实中来，又会觉得这真是可笑的想象力。觉得自己找到热情就可以改善自己的生活改变自己的人生，这本就是小说中魔法一般的存在。

　　但我仍旧期待着魔法，寻找着魔女的存在。

　　这就是矛盾互攻之下不知所措的我，迷茫又坚定，淡漠又热烈。

　　写到这我发现，淡漠的三点水在左侧像是被水流强行推着马上就要被淹没成为水的一部分。
　　热烈的四点水则在脚下，像是位一腔热血之人驾驶着船只航行在汪洋之上，又像是奇迹之人踏与水面却不沾一滴凝露。

　　通常这类文章的开头都喜欢说一说时间过得如此快之类的，但是我只会想说，这时间过得是真的熬人。

　　尤其是在夜晚之时，每每想起以前所发生的事情都会无比痛苦和焦虑，甚至还有些狂躁。我憎恨那些明知是伤害还要变本加厉之人，也憎恨懦弱还圣母心的自己。