13、静听3（做出选择） 我和他 ...
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我和他的变故发生在他离世的半年前，当时我们已经在一起多年，内心的攻防在他面前从坚硬的大石头转化为一滩柔水。
最先提出结婚的人是我，虽然知道他或许并不在乎可我还是说了出来，挑明我并不想要孩子，孩子对我来说是一场噩梦，是一道永痕的伤疤。
我明白自己是个怎样的人，我连自己的情绪都处理不好又怎么适合生孩子，去做一个什么都不懂的小孩的母亲呢，这样做不只是害我也是害孩子。
我并没有什么世俗的欲望，钱对我来说只是生存的工具，只要够我生存，我便没什么大不了，关于结婚生子我从亲眼目睹原生家庭，到幼年和青春期经历了父母之间的感情加载在孩子身上的痛之又痛，便再也没有这份感觉，也没有作为母亲的慈母之心。
从前有人问我如何看待以后，我沉默良久说出我恨我的母亲，恨她把我生下来却不爱我，但还拿着亲情来绑架我，让我困在世俗的沉域里生不如死十几年，可我又不可避免的爱着她，这份爱无缘于她把我带到这个世界上，而是她为了完成那所谓的任务，可即便如此在寄生于她的肚子里，吮吸着她的营养直到生出时第一眼瞧见的是她时，我和她的缘分就撤不掉了，这份羁绊将我困住让我痛苦不已，想扯却扯不掉……
所以我并不会冒然要一个孩子，这个孩子如果出生一定要在爱里，一定是一个正常的人肚子里出来，而不是为了完成什么任务，最后造成整个家族的灾难，让这个孩子一边爱着自己一边又恨着自己，如此极致的情理拉扯着，翻来覆去里面盛满着的都是恨。
我不想那么不负责任，听着自己的孩子在长大后说讨厌我时，流出几滴无辜的鳄鱼眼泪，听着她哭泣着表面说着对不起，背地里牵动舆论将风波再寄在无辜诉苦的孩子身上。
活着太累了，我真的好累好累，无数个夜晚躲起来的闷声哭泣里我都在想为什么，明明不爱却为了私心生下，生下后拿着舆论和孩子对父母与生俱来的爱去害他们。
从小情来看确实如此，可从大情上看我却不能说的那么理直气壮，如果整个国家都抱着不生孩子的想法，那这个国家的人口只减不增，可在我看来这根本无需那么复杂，女子本身就有爱人的能力，不论是错误的，狭窄的爱，她们之所以会有这样的想法无非是女性思想的觉醒之下无奈做出的反抗，一个人想对自己好并没有什么错，错的是从原则根本上就是相悖的。
他听了我的话后把我抱在怀里安慰我让我不要有愧疚，生孩子是女生的事，受苦的也是女生，我有这种想法本身就是一件极为重要且正确的事，如果不想要便不要，他不会强求，不管我怎样他都会爱着我。
傅艺轻知道后由衷的祝福了我，可惜的是我和他的感情也仅仅只有她会去祝福我。
纪成逢跟他外公的感情很好，时常带着我去别墅看他的外公。
外公患有老年痴呆症可即便如此依旧对他有很大的依赖性，可能是爱屋及乌他也很喜欢我。
当年纪成逢父母出车祸死后，外界都说是受丧子之痛打击，才让本就孱弱的身体日渐衰败，我心底却隐隐觉得，这事未必和他叔叔毫无干系。
后来纪成逢实在受不了这种家庭压迫氛围也不愿被叔叔拿捏，加之他对做商业并不感兴趣主动放弃了家里的股份，奈何人心不足蛇吞象，他叔叔还是忍不住动了手，他也隐隐感知到，有意去避着他。
两人就近的一次争吵还是因为我的事情，他叔叔并不喜欢我，在得知我和他的关系后有意去阻拦，甚至于后来拿他父母的遗物去威胁他，他只是淡淡的说，斯人已逝，不必困在过往执念里。遗物终究只是身外之物，真正珍贵的从来都留在心底。
在叔叔的逼迫下，纪成逢选择为我做出让步，原先外公就为他做了后路，不管怎样只要他想那公司里还有百分之五的资产留给他，他叔叔就是因为这一点才处处不放心，总是去骚扰我，烦不胜烦之下他干脆不要。
原以为这样就可以，却不曾想在外公死后他还是选择了动手。
当日他因为公司的事情选择出去，未曾料到在去往公司的路上出了车祸，我原先正在家里陪着傅艺轻聊着结婚的事情。
听到这个消息后从沙发上猛然站起来，样子平静不已，可脑子却乱做一团不知如何是好，站在那呆愣愣半晌，只感到脑子晕乎乎的想要躺下，眼睛看着四周只剩一片幻影，总觉得这就是一场梦，好想好想睡觉。
沉默许久我嗫嚅着唇险些找不到自己的声音，内心只有一个念头不可能，这怎么可能呢？我要去找他。
等车从车库里开出来的时候，那一整个过程我的腿都在发软，站都站不起来，好几次差点摔倒都是傅艺轻抽泣着把我扶起来。
路上感受着车内压抑的氛围如墨汁入水般黑暗蔓延，看着傅艺轻哭的红肿的双眼，我的内心一片死寂，没有心跳的剧烈颤抖，相反之下她沉寂的可怕，唯一符合的一点就是我全身上下刺入骨髓般的无力感。
我仿佛死了般任由过往的甜蜜如走马灯从我身边一闪而过，他的脸从清晰变得模糊，他的身影渐渐离我远去，我应该伤心，他远离了尘世的痛苦，我应该由衷的高兴……
然而让我费解的是没有什么也没有，我像个活死人般徒留躯壳矗立人间，那颗灵魂早已随着他的死去而蒸发不见。
下车时耳边吹气一阵暖风我望向天边，太阳暖烘烘的将我冰冷的躯壳照在光晕之下——是他吗？
我跑进医院，正好看到医生推着床架，上面躺着一个被白布盖着的人。
那一刻我的脚步顿住险些就要摔倒。
医生看见我们上前哀叹着表示人没有救回来，傅艺轻与他交谈着，我则是一把走过去，颤抖着手把白布拉开一些，冰凉的手贴着他的脸颊冷彻心扉的寒意让我不禁打了个冷颤。
不应该是这样的，我的脊背不停的颤抖，眼眶蓄满泪却始终流不出来，脑海中不禁想起他温暖的大手，时时刻刻给我取暖的身体，此时此刻却冷冰冰的躺在这。
昨天还鲜活着的人今天就这样离我而去，时间霎时间变得好可怕，过去的一切过的可真快，现在、以后都好漫长啊。
只要一想到以后这个充满着荒诞的世界里什么都有却没有他，心中的空虚就被极致的恐惧替代，我哆嗦着唇亲亲抚上他的脸颊，在他苍白无色充满着血液的脸颊上落下一吻，轻声细语：“快醒醒啊……你不是最怕我哭了吗……”
说到最后眼泪果真流了下来，我摸着他被截断的一节右手——这只手曾经教过我画画，牵过我的手。
闻着他身上浓重、久久不散的的血腥味努力的，仔细去寻找他身上的原香却如何也查询不到。
他的气味消失了，人也走了……
在看见他们上前要将他推走时我下意识的要扯着不让他离开，傅艺轻快我一步将我拉住不让我去。
我被她抱着，只感到一片冰冷。
警局查明真相的那几天，我不知道是怎么过来的，我像个傻子般，总是坐在他常做的椅子上，一座就是一整天，有时想起他做的搞笑事情总是会放声大笑，笑之后便是埋着头在手掌间压抑的哭着。
我时常站在廊下，去触摸那些紫藤萝，因为纪成逢告诉我如果有一天他不见了，那一定是躲起来了，而他躲身之处一定是紫藤萝中。
我当时还为此而生气，可在摸着紫藤萝时只有庆幸，幸好他提前说了不然我就找不到他了啊……
不知过了多久事情总算查清楚，在看见犯罪人的那一刻我笑了，脑子里霎时间想过好多疯狂的想法，傅艺轻则是愤恨着在警局中不断的扑腾着要冲上前去要打前夫，我冷冷的看着纪成逢的叔叔也很想冲上前像傅艺轻这般发泄，可理性却让我静静站在那里，脑子里思考着怎样的方式能让他感觉到痛，怎么能一击毙命又让他很痛苦。
法院那天晚上我把自己闷在房间里，空落落的房间里，黑暗吞噬了我再也没有一束光照进来，我喝了许多酒，嘴里面苦涩几乎将我吞噬在空旷之中，我上网查询许多关于这方面的东西，在意识存留之际我颤着手在电脑上发下信息，像过往无数次那般，在迷茫、害怕，不知如何是好时寻求帮助。
只是这次只有红色的感叹号代替他回复我，那个及时为我做出回应宽慰我的人再也没有了……
我还是没有动手的机会，傅艺轻在开庭前几小时去搜我的身，她已经濒临孕晚期，情绪再激动也只能红着眼拦着我，看见我藏在身上的东西，当场哭到哽咽，死死拉住我不肯松手。
我有些好笑，对比她的哭泣我明明很平静，有什么好怕的。
只是在回来后的当天晚上，我躺在床上给他发了无数个对不起，200个为什么，怎么办。320个亲亲的表情包……依旧没有回应。
在那一刻，我的眼眶蓄满了眼泪，看着出现重影的电脑屏幕，我终于忍不住落下眼泪。
那一刻的出现，内心压抑许久的感觉终于落下了根，我哭的上气喘不来下气。
从靠着门框到最后的抱着全身缩在地上躺着。
地板传入脊背的冰凉犹如细针般一丝丝的紧扣我的感受，每一分的抽泣，都让我喘不过气来，眼泪和鼻涕糊满我整张脸，任凭我如何擦也擦不干净。
最后我拉开窗帘看着黑夜中那道清冷，朝着浴室走去，那里有我偷偷藏着的一把刀。
在看见鲜血的释放时，我默默将浴池放满水。
暗红色的鲜血在触及清水那刻迫不及待的将其染红，速度之快仅在过境之间，浴霸依旧放着水，水呼呼落进浴池行成漩涡一般，我把不断流血的手放进去，看着它极致的疯狂去冲刷我的鲜血，直至露出那道伤口。
我没有真的去想死，只是想趁着这个机会去好好的放松放松我自己，迷迷糊糊之间我好像看到了纪成逢的身影。
他摸着我手上的伤疤皱着眉，慢慢的慢慢的一寸寸的抚摸着，我看着那熟悉的身影，随着一寸寸的下陷。
从那以后我开始时常以这种方法消遣，到最后傅艺轻实在不放心开始紧跟着我。
在她生完孩子后她的情绪比我还不稳定，在我又一次忍不住心中的空虚而偷偷大哭时，她看着我躲避的眼神终究是忍不住，拿出纪成逢的遗书。
看着上面整整三面都写着照顾我的注意事项，我这才明白他其实早就知道自己迟早会有这一天。
傅艺轻又拿出一封遗书，纸张已经泛黄上面有着他熟悉的字样，我拿过来一一细看也是他的遗书，是在遇到我之前写的。
我捧着这四张纸，再一次呆愣愣的坐了整整一天。
日升月落，我变回从前那般再也没提过纪成逢，有意忽略去忘了他，却发现越想忘便越忘不掉，就像我先前无数次自杀那般。
整整10年的生活，我的生活里充满了他的痕迹，即使他什么也不做我的心也留有她他的一席之地。
我开始频繁进出教堂，在教堂里诵读圣经时总是忍不住去想他。
我又开始了自己当年落下没做完的神话，每天去熬夜，待在房间里各种计划实施，不出半年就有了明显的成就，可我的内心却没有半点喜悦和成就。
做拥有的只有逃避现实的忙碌，和急切需要什么事情来代替我乱想的着急。
我把找出他珍藏许多年的那本旧书，每天不间断的去读着，直到后来都可以背出来，可我依旧觉得哪里不舒服。
而我心里也很清楚，或许时间可以抹除他的痕迹，心里的痛或许不会再有，可有了这件事就是有了那道裂缝，只要想起时心还是会随之一痛。
在娜娜3岁那年，孩子已经长大，不怎么像婴儿时期那般闹腾，我便提议要回国看看。
娜傅艺轻对此十分紧张，一直在劝我，她知道我的家庭情况不想让我去冒险，可在听到我说想去中国各个地方看看，拍些照片烧给她时她最终还是沉默着点头。
其实我这里面还有着自己的盘算，纪成逢不舍得去死，我也不想看着他把我养的这么好，因为他去死，到时候恐怕他在天上看到会急得团团转，而且我也不怎么想这般去死。
从小到大我已经习惯了身边所发生的玄乎事情，也找到了这其中的规则，对此也早已习惯去遵守规则。
我的身体一天不如一天，在中国各个地方待上几个月，中国那么多的地方足够我撑到死，这是我所想的最好的办法了。
我将他留给我的遗产以他的名义捐出，只留下一小部分以备不时之需。
ps：这样的的写法，不是漏洞只是根据她本人的说话方式，是人设自带的表达习惯——含蓄、留白，因为她对陆京远还是不信任不可能会说这么多，不过前面两人的视角我都有稍微写到过，埋彩蛋了。
作者有话说
第13章 静听3（做出选择）
