10、漫步（说说什么） 1. ...
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1.
茜提议先吃好饭在说别的事，几人没拒绝沉默着吃完饭。
云音依旧没什么胃口，只感到内心的煎熬越发沉重，她忽然有些后悔自己心软做下的决定，但一想到如果他会因此出什么事，那到时候才真后悔莫及，当下只能咽下这口不爽，自顾自的拿起汽水要喝。
然而再对上几人视线时却还是心不甘情不愿的放手了。
心底的火灭不掉，又不能喝冰饮，云音只感到身体冰冷，可心底那股火却热的莫名，这种感觉莫过于每次冬天跑完步鼻子里吸进去的是冷空气，胸腔里却是一团热火，难受的将近窒息。
吃完饭一行人沉默的走着，最后还是蒋挠着头提议去这附近的景点玩玩。
几人没意见，云音一口回绝，她脸色苍白很是脱力：“我身体还没好透，先回去休息了，你们去吧。”
傅艺轻要上前，却被茜一把拉住：“阿姨，我瞧这您穿的这一身很像前几年国外很火的穿搭，不知道您能不能给我介绍介绍呢。”
蒋心知要想成功最大的问题就是面前这个绊脚石，连忙道：“哎呀对啊，我之前也听说过，也想要一套穿呢。”
话出口，云音也不咳嗽了，头一次看蒋有了正眼。
见几人这样看着，他云里雾里道：“咋，咱了？”
最后还是茜打破沉默，有扶着额头沉思道：“这只有女版！”蒋挠挠头嘻嘻哈哈的笑着。
见云音不去，陆京远自然不愿去，傅艺轻见此也没说什么，给他们一点独处的机会也好，把话说开，但愿他能别在缠着她了，给她点活路吧。
2.
几人打车走了，陆京远看着她莫名感到紧张，手心沁出不少汗，头一次他明白了度日如年的滋味。
“云，云小姐……我们走吧……”
听着他冷着嗓音说出口的却跟个结巴没区别，她不由挑眉，如果换作以往她肯定要乐呵呵的说上句自己有那么可怕吗，可现在她张了张嘴，说出口的话气息都散了不少。
实在无心开玩笑，甚至于不想说话。
“别叫云小姐了，未免太生分了，叫我小音好了。”
陆京远听后点头，看着她不由笑了出来。
看着他那张稚嫩的面孔，原是和自己一样带着冷漠的外表，可那一瞬间扬起的笑容还是不知不觉迷了她的眼，他和她终究不一样……
她不由在想，以前的纪成逢是不是也是这样的？如果她早点从泥泞中挣脱出来是不是就能早点看见他，如果她出生在早点是不是就能陪他久一点？
他很爱笑，气质温柔轻合，跟她在一起时总喜欢把她抱在怀里，她有时说笑话就能感受到他胸腔的震动，那颗心不为任何人，甚至也不为自己，只为她而活……
仅仅一瞬间的恍惚让她的心泛起阵阵酸麻，侵入骨髓的疼痛，她虽已习惯，却还是白了脸色。
看着下意识扶住自己的少年，她不由在一想，自己的这句话对他来说当真值得那么高兴吗，当年的纪成逢是不是也是这样的……
“没事吧？”陆京远见她面色越发憔悴，身体发颤个不停，抓着她的手不自觉的用力。
“没事……”云音摇头。
云音直起身子，恰在这时周遭微风轻起，密密麻麻枝叶的梧桐树之间紧密相连，一道日光透过层层叠叠的婆娑影子汇聚成一束光，直直照在云音头顶，映在陆京远的眼中。
那一瞬间他看的清晰，她看向自己的眼中带着大海返潮的留恋，那隐藏在背后的波涛汹涌的大海如今褪去伪装化作眼泪缩在眼眶里，死死定着。
她在透过他去看谁呢？这个谜语不好猜，他不想看也不想说，头一次她在他面前流露出不一样的表情，仅仅是为了心底的人。明明知道，偏偏还是不甘心。
云音没回病房而是让陆京远带她去园子散散步。
正值中午没什么人，园子里空落落的，只有他们两个走着，陆京远跟在她后面看着跟着她的脚步慢慢走着。
正午的阳光，拉长了时间的距离，每一步都泛着空洞洞的轻响，一颗沉甸甸的心在时间无影无踪的无我中渐渐有了归宿。
云音坐在秋千架上脚落在地上随着秋千微微荡着，她的头支在绳子上，视线紧盯着长廊上的紫藤萝。
密密麻麻一大片的生机，一时间吸引住了她的目光，她呆愣愣的看着，以过客的姿态去看着眼前的不变之物。
以前他也喜欢看着庭院里的紫藤萝发着呆，那个时候她不会去打扰他，只是靠在他肩膀上被他揽在怀里，静静的感受着他，她曾问过他为什么独爱紫藤萝，他说他喜欢中国的一个女作家宗璞，她有一部作品叫《紫藤萝瀑布》。
她点头，两人就着这个话题聊了起来，她告诉，他她小学时学校里就有一个长廊，上面挂着紫藤萝瀑布，她每次扫地时总要去那里看看；她不喜欢那篇课文，而是小学时学习的宗璞的另一篇课文《丁香结》里面有一首印象很深的诗“芭蕉不展丁香结”“丁香空结雨中愁。初中学到那篇《紫藤萝瀑布》时还为此把小学时的书翻出来，写了一首歌，他听后来了兴致问：“那你还能不能想起，说来我听听。”
云音抿唇：“那可先说好，不准取笑我。”
纪成逢无奈：“怎么会，小云儿这么厉害的小丫头我夸还来不及还嘲笑呢，更何况……（他把她环在脖子后握成拳头的手拿下来）你还真下的去手啊……”
云音被他挠的笑都要没力气了，连忙求饶，最后还是把歌写了出来：
男：
昏昏暮，
翩翩你影。
摇摇裙摆欢笑语。
女：
秋梧桐，
落马嘶鸣。
艳波流转回相映。
同：
青若雨幕想如清流
爱囚欲
巅反倒赴不迟究
若轻明
便怠曲
“怎么样？好听吗？”见纪成逢不说话，她耐不住寂寞抬起头看他。
纪成逢看着她小心翼翼的看着自己，却又忍不住眉眼间骄傲等待夸奖的急迫，他张了张嘴，苦涩终究还是让他一句话也说不出口。
看着她，他的眼中留恋更甚，头一次他倾身上前轻轻的边吻边咬她的唇边。
纪成逢向来讲分寸，虽然两人关系已经确定，但他从来不会做出那些事情，有的时候云音不由在想纪成逢是不是从天上来的——神仙投胎。
明明两人境遇差不多，他却能自成于我，不需要任何人，而她还要不断的沉浮向上爬，当真是不公平！
不过也正如他所说，如果他不厉害，像她这样的野心恐怕还吸引不了她，只怕是看一眼都不可能。
纪成逢这句话说的倒不错，虽说她原生家庭不好，童年青年时也不顺遂，但她依旧坚信自己可以，她也能意识到自己的厉害之处，她的老师曾说过她很有主见，她也确实如此，百分百的相信自己，好好的护着自己，好好的活下来。
她的人生是不需要任何人的，就算没有纪成逢她依旧会活只是活的困难，在自杀和放纵中把自己拯救出来。
只是老天爷让她遇见了他，这个比她还要厉害的男人，她自认为自己已经做的很厉害了，可她却比他还要厉害，在看见他的第一眼，看着他伸处的手，她紧紧抓着，那一刻她就已经认定他了。
陆京远并不差，相反她很欣赏他，他们都是同一类人，她能看得出来。
如果说排除一切世俗的因素，她第一眼遇见的是他，那她同样会欣赏他，甚至于去爱他，只可惜他们有缘分却错失了时机。
从古至今不管是谁带兵打仗，哪怕是百战百胜的战神打仗都要讲究时机，天时地利人和缺一不可。
更何况是这种小事呢？打仗这种大事错一步都是万劫不复，就不必谈这些尔等小事了。
只是有些事情想明白了又能怎样，就像年少时的她，深知她不属于这个魔窟却只能因为年龄问题无法逃离，愈发抑郁。
现在在看他又何尝不是呢。
陆京远坐在旁边的秋千上，目光直视着她，随着她的晃动跟着轻晃。
“能跟我说说你们的故事吗。”不知过了多久，陆京远终究还是把内心纠结的漩涡放出，直面云音的眼睛。
见云音不说话他又道：“让我知道知道他是个怎样厉害的人，好让我知道我错的有多离谱，失败的有多名正言顺……”
云音叹息一声最后还是缓缓说出过往那些回忆。
她看着对面的长廊，廊檐上挂着紫藤萝的影子，微风悄无声息走过他们荡起层层涟漪，这里面不知道有没有他，他会不会也在这里看着她带着对过往的留恋说着他们以往的故事：
我的家境并不算好，家庭氛围很是复杂，离婚，出轨，家暴这些事情常有。
童年时期是在外公外婆身边渡过，我们家中的男人都有崇高的地位，他们在外工作，回家不顺心就会骂孩子打老婆，我幼年时就曾见过外公打外婆，但这在村里并不是什么稀奇事，准确的来说家家户户的男人都是这样。
后来我还发现一个问题那就是他们嘴上虽不说女人没用，可骨子里都是对女人的轻视，然而事实上是我们女人整天跟在男人身后下地干活，听我外婆说她年轻时村里修大坝，那群人说她们女人不成事，于是一大帮的女人不服气开玩笑说怎么不行了，将近半年的玩笑里她们主动把这个任务完成，惹得其中一个公职人员刮目相看出口夸赞，不管他是如何作想说出这番话，外婆每次提及都很开心和自豪。
在带孩子上也同样如此。她们白天跟着干活晚上回来洗衣服，孩子也跟在身后。
我原以为只有农村是这样后来发现大部分都是如此，孩子只愿意黏着母亲，不是说他们不想与父亲亲近而是父亲主动从孩子的童年缺席，就像我父亲下班打游戏或出门应酬跟朋友打牌，每次我主动提出要跟他玩他总是不耐烦出声挖苦我，后来我不亲近他，他又说我当女儿当的很失败。
其实我总觉得这个世界很奇怪，就拿我的家庭来说吧，我的家人文化程度都不高，可如果说没有本事的话那倒没有，外公在镇子的身份极高，人人看见都要称一声爷，曾经在南京做过老板后来回了村子，外婆在女人堆里的身份同样很高，见到都要恭维一声。
父亲和母亲在他们各自的领域闪闪发光，后来还当起了老板。不过后来因为环境原因没在继续干下去。
每次听到他们抱怨家里没钱时我总会感觉奇怪，没钱妈妈为什么还要每天买那么多衣服鞋子，爸爸还要去打牌充值，在手机上给别的女人买首饰包包。
我也曾在手机上看到过许多人创业失败的例子，也明白创业的艰难，只是心里始终坚持一个道理：世界上没有什么东西是能轻而易举拿到的，失败是常有的事，正如他们说刘邦 人可以失败无数次可最后一次一定要赢。
初三体考时遇到过种种困难，我的腰有严重的伤，长时间的劳累使得背脊劳损，我也曾想过要不要坚持下去，因为我上不了高中了，这是我最后一学期所以我想过我要努把力把自己的潜能发挥出来让他们知道我是可以的，可我又担心把身体伤到，为了没有前途的路和一点赞同怜悯就不顾身体……
但最后我还是咬着牙撑下来了，看见成绩的那一瞬间我的心中是骄傲和无止境的成就感，正如我之前跟老师聊天时所说，我以为我做不到然而事实是，正是你以为的以为才害了你。
我写作很好，每次老师都夸身边的同学时常会用酸溜溜和阴阳怪气的声音说：“哇塞你真厉害，又被老师夸了。”
她们只看到我被夸奖，却不知道我在背后的付出，我不喜欢传统意义上的去看、去读，相反我喜欢把哲学，心理学，神学凡我所接触的融合在一起，然而这背后要花费的时间可想而知，并不是说我有多厉害，恰恰我要表明我有多么的懦弱，对于写作我碰到便会痴迷不愿去放手，因为这其中就教会了我许多道理。
也正是写作让我在我生命直达地狱时依旧不肯服输，老师说我悟性不错，我想大抵如此，在见证到我家人的反例后，我便心慌慌而害怕，生怕变成他们那般，最后活的如行尸走肉一般。
我在网络上看过不少像汪精卫，严嵩，曹操这种例子，所以时时刻刻约束着自己，有的时候我在痛恨这个时代的发展以至于精神的落后，却也不得不说，没有网络我恐怕就发现不了自己的闪光点，纵然我的韧性极强也难把自己从世俗的眼光中救出来。
网络上也曾提到过少年心气这一说法，苦难对我来说有好也有坏，我也发现在苦难面前我变得越发不自信，但我不想认输啊，每每遇见这种事想放弃时，我总是会想起这篇文章从而打起精神来。
就是在这样的环境下我在家人的挫败教育里悄然脱身，18岁一到我背着他们做了我人生中第一个选择，22岁我便独自去了英国留学。
为什么要选择英国？我不知道只是很喜欢他们那种氛围，加之我也很喜欢英国的伊丽莎白二世女王，迫切的想逃离那个圈子便来了。
然而让我感到崩溃的是远在异国我反而生出留恋之心，纵然这里再好也比不过自己的国家好，就像13岁身处异乡的我，纵然外面再好也不比老家好。
我的性格相较于佛系，讨厌争宠、不则手段，只想一个人安安稳稳，以前也想过安安稳稳上大学找工作，年纪一到找个男人嫁了，可现在我不想了，我见过太多恐怖开始厌恶讨厌，不甘心起来，所以我就只能逃，逃到天涯海角没有人看到我的地方去。
但异国的日子并不好过，我虽然换了地方，遇见了不同的人然而他们的底色都是如此的相同，她们讨厌我的性格会对我进行排挤，但我终归是长大了也交了一位知心的朋友。
但我到底还是受到了环境的影响，成绩直线下降，这让我非常头疼，这个地方给我一直漂泊无根的归属感，我开始慌张和害怕，我在想我的困难已经没有了，那我还有什么拼搏的劲呢？我的危机感已经没有了，那个我常伴左右的灵魂开始枯萎，我找不到自身存在的意义，于是我升起了自杀的心思。
我把我自己从深渊里拉出来了，从小到大的心愿实现了，既然任务完成了那还活什么呢？
我开始浑浑噩噩终于在一个夜晚我避开所有人拿起刀颤巍巍的割腕。
鲜血喷涌而出，身体里的饱胀感渐渐像闸门泄洪般，鲜血快速流出，恐惧感消散取而代之的是无尽的迷茫，我看着那一滴滴汇聚成河流般多的鲜血。
只感到头晕目眩……
我还是没死成，被同学发现及时送进医院，只是从那以后我仿佛上瘾了般，脑子里不自觉的回想起那一刻的痛苦，不是长期以来心理上的压抑而是身体上的疼痛。
我仿佛哥伦布发现新大陆时的激动不能自已，脑海里时时回忆，每每想起心便剧烈跳动，太阳穴不顾自我的狂跳，这就像是贝多芬演奏的乐曲般带着原始的鲜血和野性。
这种感觉让我如痴如醉开始迷恋，他们越是约束我看着我，我便越是想要那么做。
我开始拿笔去划我的手，再次去啃我的指甲，有时啃进肉里，有时把皮啃个精光。不在在意他们异样的眼光。
不知道为什么，连我都感到很奇怪，以往我也确实会这样做可行为举止却没有当时那么疯狂，啃指甲也仅仅是啃角质层，或者啃肉里——因为这样能快点长出来，不至于太难看。
而自杀我从来不会，我的胳膊上除了弟弟掐我所留下的痕迹再无其他，而我也不屑于做出这种事情。
我明明掌握了自由却觉得失去了自我，极度渴望离开，逃离，可去哪儿呢？我不是已经逃离那个令我窒息发狂的地方了吗……
作者有话说
第10章 漫步（说说什么）
