《梦里不知身是客》Sophiste

65、牢骚，关于嫉妒欲望和野心 仇拒生

　　小说写多了会沉迷在上帝快感里觉得自己是神，即使理智知道自己是个普通人但仍旧会在潜移默化里产生一种上瘾的权利快感。其次是本文还有一个很失败的地方，虽然说使用骰子写剧情，但是和跑团时骰子带来的意外之喜相比，本文更像是拼了老命去圆骰子骰出来的一些结果。跑团整体上是模组剧本先在那里，然后骰子和玩家一起写故事，但是本文因为没有模组剧本，加上有点本末倒置，导致了拙劣的结果。
　　以及一种我不得不承认的自卑感，因为现实困境而逃离到写小说这一步，以此建立一种类似上帝的自我价值感。这一点在我这里体现的尤其明显。我要承认我摆烂是因为我无能，我自卑，所以我很拙劣的骗自己我是不想——我真的不想吗？不，我想。
　　但承认我是一个无能的普通人会让我产生一种不得不吞下去的恶心的憋屈感，因此我又产生了一种狂妄。
　　我不想回归现实，因为恶心，活着就是被人摁着头生吃恶心。

　　我过去的人生里很少感受到嫉妒，即使别人考第一，即使我曾经是第一，后来我看着别人考第一，我也不会妒忌，因为我知道人家考第一了是因为人家也努力了。
　　但是今天我感到一种史无前例的嫉妒和羡慕。
　　以前我遇到一些可能让我羡慕的事情，我可能有一点点酸，但是和柠檬水差不多很快就过去了，因为我知道我有自己想要的东西，甲之蜜糖乙之砒霜，他喜欢的我不一定喜欢，我可能还觉得是累赘。大多数时候是这样，以及某些时候我会认为我也可以，比如他考上研究生了，我确实有一点点羡慕，但同时我又坚信我也可以，我也配得上研究生，我不比他差，我不会考不上。但现在我知道也许有一种可能就是，你这辈子就是什么也得不到。
　　其实这也没什么，甚至可以说这也没什么。
　　但刚才我看到了很多优秀的女性，走到最光亮的地方站着。那一刻我非常嫉妒，我不嫉妒她们也许漂亮也许好看or很多人在看她，我嫉妒荣誉。我嫉妒得到。
　　直到现在我也不羡慕某个写小说的人，即使是我过去很喜欢的诡秘之主，或者写出世界名著的人，我并不嫉妒他们，因为我的故事我是认可的，在小说这块我不嫉妒任何人，我甚至很狂妄的对几乎一切嗤之以鼻。

　　以前我看到有一个评论说，intp的最大问题大概就是他们不承认自己的欲望，不承认自己想要，甚至根本就没意识到自己想要。我第一反应觉得？，第二反应觉得，有点吧，第三反应是无所谓啊，我都练习和死亡和解了，然后是，我觉得他说的有一定道理，确实没错，但不全对。但现在它是对的，就像我记住了这句话，我的记忆和意识知道，他这句话现在是对的。我承认我想要，我想要的我的欲望甚至远大于一般人所谓的事业有成什么所谓的家庭美满。我不需要那些，我知道如果可以描述，我的欲望可以拿整个宇宙来描述。
　　我以前说能掩盖现在这个欲望的只能是更大的欲望，对我来说就是如此。当我的欲望可能是拿到世界冠军的时候，谁还在乎那狗屁的月薪两万呢？
　　我恐惧站在聚光灯下，因为每一次都让我觉得我是个小丑，我只能接受空无一人的舞台和现场，即使我真的得到了些什么，我依旧觉得我是卑劣的。

　　就像我今天看到网友a：客观的、很有道理的，甚至让我耐心看完了广告。很多年前，柏杨还在世的时候（也不知道现在年轻人还认不认识他了），我记得他曾经说过朋友的女儿读了火箭物理学之类的博士，结果毕业后结婚生子一连三胎，她的父母非常失望。他们说，若这是你的志向，当初何必供你读到博士，你读的也不是什么人事行政，而是高精尖科学，等你生完三个孩子回来，知识早已过期，你所学的，和我们所努力的，一切付之东流。
　　我：她不要给我行不行，她不要给我行不行，我真的做梦都想要一对愿意支持我上学念书读完博士的父母，她不要给我行不行？

　　我想要的不止如此啊，我说了我的欲望很大，它和这个世界绝大多数人都没有关系。就像我必须承认我最大的野心里有一个名字是求知欲，我希望我知道很多东西，我希望我能看到一个接近计算机背后那些代码的东西，甚至比那些还本质。
　　这只是一个最拿得出手的欲望，还有很多我不知道为什么，感觉不到存在，只有在我看到那些站在光里的人我感觉到嫉妒的时候我感受到了一种迫切的欲望和不甘心。但现在又没了，就这短短半个小时不到的时间。

　　我不喜欢负面情绪，尤其是嫉妒，生气在我这甚至不叫负面情绪，愤怒给我一种施虐的快感，只要能发泄出去就是爽感，所以它甚至不像个负面情绪。我尤其讨厌嫉妒和恐惧，还有委屈。
　　我现在甚至觉得空空的，依旧是那种什么都不想要的样子，我的脑子里出现了一个人物，我开始想小说了
　　昨天刚好有个人名，今天刚好能给他用上。仇拒生。
　　一个主角刚发现他存在的人物。

　　这很符合那个穿梭在历史阴影里似有若无像是鬼魅一样的我所需要的反派。
　　剑修，你的敌人来了。