《怎样可以找到男朋友?》教四没有空调

2、那个少年

　　他依旧璀璨，班级的前几名，有的时候还能考进前三，最差的时候也是班级中上游，而我就不一样了，一开始就是一个中等生后来直接成了吊车尾，我无比清醒地意识到这些都是我的精神内耗导致的。

　　我越来越觉得自己是一个糟糕的人，没有了初中优等生的光芒，我越来越自卑，也越来越不敢与人沟通。

　　记得高一结束的那一年暑假，假期很长，因为当时疫情复发，我们都在家上网课，那个时候我感觉自己待在家里脑子清醒了一点，那个时候我做了一件事情，我加了班级所有人的□□号，当然是因为我想加他的。

　　那个时候我用的头像比较中二，是一个文字头像上面写着四个字——一个丑逼。他理所应当地以为我是一个男生，上来就是一句:你TM是谁？

　　我指尖一僵，但是还是安安分分地打出了自己的名字，他回的很快，发了三个句号，然后就是对不起。

　　我们也就说了几句，感觉都挺客气的，最后我说因为向你表白的事情对你造成困扰，真的对不起。他说没有，但是那是的我是不相信的。

　　因为那次告白之后第二天就是月考，那一次数学卷子很难，我只考了110，而他却只考了72，这是没有过的，但是他其他科目很强最后总排名依旧比我高。

　　后来他的成绩慢慢就又回去了，而我却一直在走下坡路。

　　加他□□之后不到三天我就把他的□□删了，因为那几天我总觉得留着他的联系方式很不道德，毕竟他都有女朋友，当时我还站在女方的角度想过，如果我的男朋友保留一个喜欢他的女生，我也会不高兴的，然后每天这个想法就会不受抑制地钻进我的脑子里，最后又成为了另一种内耗，我实在受不了就把他删了，直到现在我都没加过他。

　　记得我彻底对他改变影响是在高二的上学期，那是一天晚上，几个新高一的学妹堵在了我们班的校门口，她们说想要他的微信号，我坐在位置好奇地打量她们几眼。

　　我心想果然优秀的人不缺人喜欢，而我自己这辈子都没被人告白过，唯一的一次对别人告白也成了一个笑话，我将自己蜷缩在小小的角落里，不想说话。

　　那一年我很讨厌周围的所有事物，我觉得所有人都是恶意的，没有一个好人，好多次我被班主任叫到办公室开导，我也尝试给我的妈妈打电话，我说我不想念书了，她说我脑子有病整天胡思乱想，说我一脑子屎。

　　但是这时候我的身边突然多出来一个人，她是我高二的同桌，是一个有名的交际花，似乎每个年级她都有点交集。

　　那一年她离我很近，她总会和我说她的前男友不要她了，她像一个小丑一样去找她前男友的前女友寻求安慰最后促成了他们复合，我偶尔会说一些语气词，我猜她大概是知道我和某某的事情，觉得和我会有话说，所以才会来找我，但是那时候我维持和正常人的沟通都有些困难了，我只是好脾气地笑笑。

　　后来交际花和我说某某的事情，我没问，是她主动说的，她的语气是向着我的，她说高一的学妹和他一回家就在□□里聊上了，两个人老婆长，老婆短地聊到了凌晨两点，末尾还补充说这个人可真恶心。

　　我那时候竟然心里没什么波澜，就像是一团碎布一样再补也是会漏风的，我只是小声道了句:“真没想到”。

　　那一刻在我心中如白月光的他似乎也逐渐破碎，我不知道为什么听时没有感觉，听后再遇到他心口有些酸酸的。

　　那天中午睡觉的时候我不知道怎么回事，我感觉我的桌子在颤抖，我抬起头才发现不是我的桌子被人动了，而是我手臂的肉在止不住地发颤。

　　后来有一次在自习课读阿Q正传的时候，我的同桌交际花在和后桌说话，离得近，我听的很清楚，她们好像也没故意躲着我。

　　她们说某某恶心透了，具体的内容好像就是:

　　他在有女朋友的情况下去和低年级的学妹搞暧昧，结果到学校人家学妹天天都来找他，他居然嫌麻烦提了分手，那个学妹气不过找到了他的女朋友，他的女朋友当即和某某提了分手，说他太恶心了，后来某某为了挽回女朋友的心把学妹拉到了女朋友班级门口当着所有人的面骂她:“你来学校是不是天天找人＊的……”反正骂的挺不文明，学妹哪里见过这种情况，当时就直接被骂哭了。

　　我当时听她们两个说的时候脸上没有任何反应，但是之后再看见他，总有一种说不出的抵触感。

　　后来我也见过这种学妹，至于是不是同一个我就不知道了，那天我在周六我从教室门口进来，一个脸有点肥肥的小姑娘敲了敲我的窗户，我问她什么事？

　　她说:“姐姐，我是某某的前女友，请问你知道你同桌在哪里吗？我有奶茶想给她”。

　　她说话的时候嗓音甜甜的，再加上她说自己是某某的前女友，我的印象就很深，但是她为什么要在自己面前强调她前女友的身份?

　　我告诉了她我刚刚在哪里见过交际花之后她就走了，我身体有些忍不住地颤抖，因为交际花会告诉我别人的八卦，所以背后是不是也会和别人说她的八卦?所以我最终都是他们眼里的小丑，茶余饭后的谈资。

　　我还见过一个学妹，比这个要胖一点，那一天是学校校庆日，她穿着火红色的低胸礼服，散着头发来找某某，等了半天某某终于来了，他看都没看，而是直接对我的同桌说:“快点把她弄走，恶心死了”。

　　那一刻我也觉得他恶心极了，怎么可以对女孩说恶心！我深深看了一眼窗外红色礼服的女孩，鼻子有点酸。

　　整个高二结束的时候，我的成绩已经很差了，只比本科线高0.5分，越来越普通。

　　而他在学校红了，不过是黑红，他的成绩依旧一如既往地好，但是他变得总是早上迟到，上课睡觉，高三每一次出成绩他都比我高，我总会想有些人或许就是有天赋。

　　但是我却急切地希望自己变好，曾经闪耀过的我不想允许自己最后的平庸。

　　但是每一件事情都会让我窒息，我几乎是在把溺水的自己往岸上拽，我强制性地拉回自己上课时外放的思维，我努力着。

　　我真的太敏感了，我会因为一句话而脑子昏昏沉沉地猜忌，我也不知道我这种习惯是什么时候养成的。

　　在高三这条路上，我学会了自己哄着自己，我常常会和自己说话，自己抱着自己说:“不要去想，过两天就会忘记的。”然后我就这样一遍一遍催眠自己，自己来救自己，让自己不要在多想，不要再多疑，我实在不知道我应该求谁帮我了。

　　我的情况在我强烈的自救环境下渐渐减轻，我似乎没有那么头疼的，但是我依旧抵制着和所有人的聊天，只是我从来不说。

　　高中三年我从来没有发过脾气，说来可笑，几乎没人比我当时更害怕流言蜚语，所以我更不能发火，因为当时几乎一句话就能把我压死，再也爬不起来。

　　在剩下的一年里，我几乎把学业放到了第一位，他似乎就要被我强制性忘掉了。

　　我到现在都记得有一次英语课下课，他由于完形填空错太多了，英语老师叫他过去，当时班长正在贴上一次月考的成绩单，我迫不及待地第一个冲了过去。

　　在我看完转身的时候我看到了这辈子我都不会忘记的眼神，他站在英语老师身侧，英语老师低头给他讲题，但是他的眼神却看着不远处的我，那眼神直勾勾的像是一条毒舌，像是下一秒就要咬破我的喉咙。

　　我下意识躲闪，装作看不见坐回了位置，心里却有些发慌。

　　我从没想过有一天我暗恋的人会成为我最讨厌的那种人，但是又偏偏忘不掉。

　　后来无数个夜晚我也曾想过我是否真的喜欢过他，或许我喜欢的那个人就是还没有和他在同一个班级时的幻想，我迷恋那种每天守在窗口看他的感觉，我用自己的幻想填充着他。

　　最后我脑海里的他变得过分完美，但是就是这美好的幻想却被那将近三年的同班同学渐渐摧毁，最后土崩瓦解。

　　我幻想里他应该是温柔的，还有点冷傲，但是他现实却比所有人都尖酸刻薄。

　　我的暗恋对象是不是就像是一个笑话?那是我对他三年的幻想，却也是一个三年来摧毁的，我那个白月光。

　　后来高考结束我意外超常发挥了，我很感谢当时的自己，真的，高中这条路，走到最后只有自己了。

　　我比一本线高了八十多分，上了南京的一所双一流大学，我妈妈极力反对我去外地，不然我真的想去省外看看。

　　而他好像高考失利，只是比一本线高了十几分，去了一个不知名的本科，我以为他会复读，结果没有。

　　后来离开高中我也渐渐学会像一个正常人一样，但是我始终做不到和男生正常聊天，我的手每次都会莫名发抖，除非我强撑着一口气去聊。

　　我也变成了一个淡人，几乎没有什么情绪波动，大学室友都觉得我有超绝钝感力，实际上对我来说她们无意发出的恶语就像是打在了棉花上，我虽然知道她们的意思，但是内心却掀不起任何波澜了。

　　我爱笑，她们都觉得我是一个脾气极好，极为阳光的人，而我只是不想不开心了。