《怎样可以找到男朋友?》教四没有空调

1、告白

　　我这一生短短二十年，我发誓不会告白第三次。

　　我初二的时候喜欢过一个孙某，他长的就和外国人一样，一开始我真的觉得我两可能真的有些命中注定的意思。

　　第一次记得他的名字是在初一的时候，我连他本人都没见到就悄悄记住了这个人，因为那一年我们初一学校搞班级与班级只间的竞争，然后我们两个班级是对手。

　　他很厉害，是班级第一，当然我记住他不单纯他是班级第一，最大的原因是他的名字太土了，只有三个字其中两个是父母的姓氏，最后一个字是一个形容词。

　　打个比方爸爸姓李，妈妈姓张，然后加个帅，李张帅，那不就是你们一家都很帅！！！【当然我只是举个例子】

　　因为名字够土，我一下子就记得了，我还笑了好一整子，但是后来这个名字就像是噩梦一般跟着我，时不时就会想起来。

　　记得我们学校有个光荣榜，榜上都挂着每个班的第一名，当时我做梦都想被挂上去，但是每次都差一点点。

　　有一次随便一瞟我就看到了那个我觉得土气的名字，还挂了一张他的照片，说实话当时有被惊艳到，名字与长相的反差太大，记得尤其深。

　　后来初二分班的时候，会发那种二维码看每个人分配到的班级，记得我当时特地搜了一下他的班级，当时想想也不知道为什么要去搜一个从来没有正真见过的人，但是就是特地去搜了，还有些紧张，我都不懂那时候我在紧张什么，我还有些害怕，怕会查到搜索记录，就像□□空间可以看到访客记录一样的那种。

　　看到他的班级分配的时候我心里挺可惜的，现在我都记得我当时心口空唠唠的感觉，因为他分到了我的隔壁班级，就差一点点。

　　开学那天我无意中去了隔壁班级一趟，主要是初一我认了一个儿子被分到那班了，作为老子，我怎么没有我儿子的运气呢？当然那一次我也没看到他真人。

　　我第一次看到他本人是在学校操场，我第一眼是觉得这男的有点帅，后来觉得他长得有点眼熟，再仔细想想好像就是那个我曾经在光荣榜上见过的人，我忍不住地就又多看几眼。

　　因为两个班级挨的有点近，所以早操队伍，食堂吃饭的地方都是挨在一块的，之后我就经常看见他。

　　我也是个有点毛病的人，一不小心看见他就会故作高冷，憋着自己不去看他，明明心里直打鼓，面上还要装着莫挨老子的模样，但是走过他时步子却都不由自主地放慢了，其实两个人当时根本没有一点交集，我就和一个神经病一样自己有自己的心理戏，总觉得他会注意到我。

　　还有更令我自己无语的，我现在想想都觉得自己羞耻，脚趾扣地的那一种，有一次老师把我调到了靠窗的位置，他不是隔壁班的嘛，然后每一次都会从窗口路过，我当时就拿着水杯仰头喝水，我闭着眼睛就开始幻想:阳光从窗户打到我的身上，我轻轻闭上眼睛，温热的水划过我的喉咙。反正当时觉得自己这个样子肯定特帅。

　　反正我整个初二就像一个默默发//情的大母猴一样，我没和他说过一句话，我也不确定他认不认识我，因为当时我儿子是隔壁班的班长她经常来找我，我也知道我儿子和他关系挺不错，可能提过我吧，反正我也不知道。

　　我到现在都记得当年为了让他记得我我做过的煞笔事，大冬天的学校运动会，班级排排坐，我离他很近，当时所有人都在看比赛，我拿出了我的小题狂做，在那里酷酷刷题……就想潜移默化地在他心里立一个牛逼人设。当然我根本不知道他看没看我，因为我根本不敢朝他那边望，又怂又爱装，我就是个闷骚。

　　后来初三分班之后我就没怎么见到他了，虽然都是实验班的，但是我在二楼，他在四楼，我连他是否认识我我都不知道，我没和他说过话。

　　再后来我和他考上了同一个高中，主要是一次上厕所的路上偶然碰到，我才知道我们是同校的。

　　其实一个小县城就那么大，加上我初中学校考进去我那所高中的人也挺多的，我想知道他在那个班级其实很容易，问一问就能知道。

　　但是我没问，我也不知道是不好意思问，还是什么，有关他的都有问题好像都藏在了心底，我那时候真的很珍惜的，也从来不敢主动去打听他，更别说托人打听了。

　　我知道他所在的班级还是在操场，所有班级有序离开操场，没被喊到的就等在后面，那时候我的班级也挺靠后的。

　　我就看着那个红色的跑道，伸长脖子看着每一个班级从我的面前跑过去，心里默默数着，我到现在都记得我数到十几的时候，有一个队伍从我面前跑过去。

　　乌压压一片人，但是那时的我，就像是以前初中每一次在食堂，操场找他一样，一眼就能看到他，然后那一次我亲眼看着他在队伍的最后从我眼前略过。

　　此后的每一次放学后我在夜晚的路灯下看到他的背影，我都会匆匆跑的很快，就像是也会有人看我，我心真的挺慌的。

　　我很确定我让他完全记得我是在高一下学期，那时候分班，我选的是纯理科，当然不是为他选的，是自己所有有关文科的都是我的吊车尾科目，当然当时心里还有些侥幸心理，万一这一次可以分到一个班级呢？

　　这一次上天似乎真的听到了我的心声一般，我真的和他分到同一班了，四次分班，终于在最后一次我和他分到了一个班。

　　那一刻我觉得我真的就像是小说女主一样。

　　但是分班之后我却怎么也感受不到激动，心情就像是一碗凉白开，突然就没有了那份期盼的感觉。

　　当然每一次和他对视的时候我还是会下意识的瞳孔涣散装作高冷，看不见一样，我也会忍不住幻想他会不会喜欢我。

　　终于在分班大改二十天的时候，我做了一件我认为是我胆子最大的一件事情，我到现在都记得那天的日期2021年3月10号，因为那天我向他告白了。

　　其实我可以找别的日期，我更想找一个只有他一个人在的时候，但是偏偏不巧，那个时候他几乎没有孤身一人的时候。

　　那天我没吃晚饭，我看着他坐在最后一排和其他男生聊天的模样，我在纸上悄悄写下了——我可以喜欢你吗？其实心里却做好了被拒绝的打算。

　　现在想一想我都会觉得那时候的这行字好卑微啊？我为什么要用可以这个字样?

　　我跑出教室拿着我写了不下十遍的字绕到了教室后门，我戳了戳他的后背，他转过头的时候我才第一次近距离看他，他很瘦，远距离看觉得他五官深邃立体，但是近距离看却发现他瘦的几乎脸上的肉都凹陷了下去，也不是记忆里那么漂亮了，心中划过淡淡的失落感。

　　但是我还是将手里那行字悄悄递给他看，那一刻我心里尤为平静，他只是轻轻扫了一眼面容有些僵硬，他问我:“什么意思？”

　　我那时候没回答他，拿着我的本子从后门直接跑了，跑的很快，重新坐回位置的时候面容都有些发烫。

　　我假意和周围的同学聊着天，直到后来一个男生突然给我的手里塞了一个小纸条，那个男生还是憋着笑的，我突然心口有些刺痛，就好像随便一个男生都可以笑话我三年的感情一样。

　　我偷偷打开纸条，里面的话我到现在都还记得——我有女朋友了，抱歉。

　　那一刻我觉得身体都有些麻，我甚至告诉自己他嘴里说的女朋友只是他的借口，他只是想给我一份体面，最后我不知道我是处于什么样的心情把这一张纸条扔进我的垃圾袋的。

　　后来第二天这件事好像就在班级的男生圈里传疯了，有一次我偶然听见我的同桌对我说是不是有人向某某表白了?

　　我的同桌是一个爱八卦的人，我不敢告诉她真相怕她和所有人说，只是尴尬地笑了笑说自己不知道，还问她是怎么知道的。

　　她说了一件让我觉得全身上下都像是被浇了一盆冷水的话:昨天有个女生好像是某某的女朋友来我们班走廊说想看一个人张什么样子，好像是某某告诉她班上有个谁谁向他表白了。

　　那一刻我感觉自己在被所有人审视，我就像是一个玻璃柜里的展物，所有人都在用八卦的目光看我，我就像是一个彻头彻尾的笑话。

　　后来我就仿佛活在了所有人的聚光灯下，以前我以为只有一个他会看到我吧，现在我以为班级里的所有人都在看我，尤其是男生他们在用八卦的目光看我，等着看我这个他们以为的第三者的笑话，从那一刻开始我每一天都是胆战心惊的，就像一个时时刻刻活在舞台上的小丑一样。

　　我变得排斥这个世界，周围每一个人和我说话我都要进行深度猜忌，聊天对我来说变得很累很累，我在学校里就像是一个行走的表演者，脑子很晕仿佛每时每刻都很疲惫，我甚至失眠脱发，半个月瘦了二十斤！我不断地问自己:为什么他要把我的喜欢告诉别人，就像是一种战利品一样，我只是想让他一个人清楚就好啊。

　　我开始不和班级所有男生说话，为了正常应付聊天我学会了许多语气词。

　　我不知道是不是还有那些可笑的幻想控制着我，我每次偶然抬头都可以看到他在看我，那个眼神直勾勾的，但是我已经感受不到喜悦，心里只有害怕和惊恐，可能还有喜欢吧因为我的心还是会跳，抑制不住的那一种。

　　我知道他有女朋友所以尽可能躲着他，所以我缩在角落里，巴不得全世界只有我一个人。

　　后来他只要从我身边经过的时候，只要我抬头，他就是会望着我。

　　因为他是最后一排的，每次周练结束都会起来收试卷，那一次他收到我时我没反应过来，直到他用手上的试卷戳了戳我的肩膀，我才放下笔说了句:“不好意思”。

　　那好像是我第一次和他说话，也是最后一次。

　　后来他要回位置的时候，他的同桌那时候说了一句话:“发生什么了？你怎么笑的那么开心”，那句话声音很大，我在第一排也可以听到，但是我不敢想是因为我，因为那样真的很羞耻，明明要极力不喜欢的。