《我和我那漂洋过海的爱人》我寄南风

7、未来

　　一个深夜，我和她认真谈论了以后我们的将来，说实话，在谈论这些的时候，我有认真思考我的未来会是什么样的？

　　我是一个物欲极低，喜欢摆烂的人。

　　梦想是希望我能写一辈子的小说，我很喜欢文学创作，也很喜欢写小说，某种程度上写作拯救了我，它成了我封闭灵魂的出口，我希望可以写上一辈子。

　　有的时候我曾梦想过，等到我七老八十的时候我是否还能写出来我脑子里的那些故事？

　　我想我会一直写，一直努力拼命的写，直到我的河流彻底干涸的那一天，那个时候我会拼命的跑，去寻找，直到天河水降临，再次把我灌溉的那一天。

　　她说她也是一个摆烂的人，以后希望能有一个属于自己的小家，她觉得布置自己的小家是一件温馨的事情，我有认真看过，她确实会把房间布置得比较可爱，但我想我更加与众不同一些。

　　我居住在我租的房子里。整个屋子里唯一多出来的装饰品就是一个充电插排。
　　那是一个需要给我提供电源，让我可以躺在床上边玩手机边充线的一个媒介。

　　而相反我的室友会把自己的屋子布置的充满生活气息，我短暂的认为我所租的房子并不属于我的家园，它只不过是我暂时停留下来，一个歇脚的旅店而已。

　　也许等到将来我有一个属于自己的家的时候，我才能认真地去搭建，我是一个非常懒惰的人，所以我想我要买一个二手房，或者是已经精装过的，我才不要去看着铺瓷砖，也不要盯着算着看水电，这一点，我和她倒是目的相同一致了。

　　她说她也要这样，但是她希望她能够自己打造属于自己的房子，于是我说我是一个没有美学的人，我希望到时候能全权交给别人来负责，于是她说我只要当甲方就可以，到时候只要出钱就行了。

　　说实话，当他说这些的时候。让我有些迷茫，我总感觉我们在谈论属于我们的未来，可偏偏谈论的是属于自己的未来，我们的未来貌似没有什么太多交集的地方，好像只是短短的踏上了同一个旅程，走向了同一个方向，然后再结局说一声，你好，再见，分道扬镳。

　　我不知道爱情会不会让人变得更矫情，或者是让人变得更加奇怪，但我想我陷入了一种特别奇怪的旋涡之中，我不会把事情完全挑明，也不会表示不满，因为我觉得这样太不好，只会徒增烦恼。

　　我们两个人的学习压力，以及生活琐事都是比较多的，所以我们很少像彼此抱怨自己的生活。

　　再加上我们两个人职业的特殊化，有吐槽的时间，我们更愿意的是多码一些字，好为我们的书多存下一些存稿。

　　我想我这真是有些奇怪的，但最终我也什么没说，我其实想说那如果有一天我们生活在一起，我们会布置一个房子吗？

　　但最终这话我也想了想，只是停留在了嘴边，我看中了一套房子，那是一套小小的别墅，我本人对于物欲没有任何，可在房子上面有了一点多余的野心。

　　因为我想如果我想和她一直在一起，并且一起居住的话，那起码要买一个稍微大的房子吧，我记得她曾经跟我说过，她希望能有一个独立的房间，放自己喜欢的一些东西，所以我在看房子的时候，专心留意过这些东西，看了看房子，也只能感慨一声，希望在有生之年，我能买得起吧。

　　我觉得爱真的是这个世界上最奇怪，最特殊，让人无法琢磨不清的东西了，我不知道我是怎么想的，也不知道我在想什么，我只觉得自己的头脑像浆糊一样，软软的，要化掉了。

　　我询问对方你为什么喜欢我？有时候说这话的时候，其实我就是在等她夸夸我。

　　然而我们的话题总是会被中间另一件事情插入，以至于我到现在都有些不开心，但我想我表达我不开心的方法，是和别人不一样的，我想连发三个亲亲的表情包，但最后只发了两个，我觉得这也能侧面表示出我的不愉快吧。

　　当然我想我的不愉快，都是悄悄的，不会被对方发现的，因为我不想让别人觉得我不体面和太矫情了。

　　人与人之间就应该是如此，认识的时候需要谨慎，离别的时候需要体面，我觉得我们彼此之间都是体面的人，我也没曾想过我们的未来是什么。

　　从我向她表白的那一天开始，我没有想过我们的未来，我也没有想过后续发生的事情，我当时想的特别简单，要是不同意我的表白，那我大不了就把她删了，从那之后老实做人，再不和别人在线上聊天了。

　　我没有想到她能答应我，事实上当我表白的时候，我心中已经有了一定的成算，我从来不做没有准备的事情，我当时想的就是他平时对我的态度，以及一些举动让我初步的判断，确定了她对我存在一些好感。

　　同样我的心中也想着，她为什么会对我这样的人产生好感呢，我是那么的奇怪，那么的让人无法接受，那么的神经质。

　　最终将问题的答案出现了，见色起意，说实话，这个想法一旦成立之后，我的内心仿佛松下来了，我一直认为人与人之间的关系中必定存在的某种所图或者剥夺，我并不相信对方是爱上了我高贵的品质是还是什么璀璨灵魂，这听起来都太虚无虚渺了。

　　而偏偏见色起意和喜欢我这张脸，也许听上去还能让我解释，接受了这个想法之后，我的心中甚至有些轻松愉悦了，我并不觉得对方的这些行为有些冒犯或者是肤浅，我只是觉得很开心，见色起意。好啊，我会努力的想办法变得更漂亮的，所以可以因此也喜欢我一点吗？

　　我开始只留意镜子里我的这张脸，在过去，我是不太喜欢这张脸的，因为这张脸我遇到了很多不好的事情，但现在我对它有那么一点点可接受我和愉悦的心理了。

　　至少它还有一些用，能够讨别人的欢喜，这不是很好吗？

　　而把偏偏说这往往不是问题的重点，但我的内心深处依旧存在着这个巨大的符号，甚至会幻想延伸出一些别的问题，比如说如果有一天我变得不漂亮了，那么还会有人喜欢我吗？我不知道，但是我觉得还是要活在当下吧。

　　我不确定，我们的未来会走向哪里，但现在的我们还算快乐。