《我和我那漂洋过海的爱人》我寄南风

6、七夕之后

　　时间过得很快，我在饭桌上和我的室友打趣闲聊，我说是因为她的存在，我也算是沾了点光，第一次带上了银饰品。
　　在朋友的眼中，我是一个割裂的人，有一个不错的外表，却和异性没有一点沟通，后来我说我可能不是太喜欢男生的时候，她们也坦然的接受了这些，倒也没有像网络上的什么侄女恐惧拉拉，侄女认为拉拉爱她，她们根本不在乎我的取向，这种东西的吸引力甚至不如我睡过头了忘交水费要严重，甚至说出了，就算我有了恋人一起来到家里和他们俩一起生活，她们也不会管的这种言论，所以我才热爱这片北方的土地。

　　我很少在身上带一些饰品，一方面是工作原因，一方面是成长环境，我是一个在男人堆长大的女孩，我一向追求舒适，简约。
　　从我19岁起，我很少在身上带一些饰品，就连耳洞都是光秃秃的，因为我嫌弃睡觉的时候压的疼，或许有的时候看着别人带的时候会买上几条，但很快丢在柜子里吃灰了。
　　七夕的时候我去了我们当地的金店，我觉得我是没有什么审美的，看白金虽贵了点，但总感觉素极了，像不锈钢一样，而且我一直不承认白金的存在，无论别人怎么强调价值在我眼里就是不锈钢，看金子的话，囊中羞涩，感觉不买实心的，就别买了，最终挑来挑去，给她买了一个银戒，寄了过去。
　　所以饭桌上我伸出手指说，我也算是有个饰品了。
　　以前刷视频的时候总能听说过一句话，钱在哪里爱在那里，那个时候的我对一切是质疑的，但现在想想恐怕也是对的。
　　餐桌上我在想，我到底爱不爱她，而我的室友就坐在餐桌的另一面笑着对我说。
　　“你喜欢她，一定的。”
　　对此我持有怀疑态度，因为我是一个一向封闭的人，我不太喜欢将我的情绪外放给别人，也讨厌别人貌似将我看穿的这种行为，我没有追问，因为还没等到我追问，我的室友已经为我解释了这个问题。
　　“你看你，笑得像个傻子。”
　　听到这话，我尴尬的笑笑，我觉得人在恋爱之中，肯定是有些奇怪的。
　　我的身体就像是一个巨大的太极，我有一个感性的灵魂，却长着一颗理性的大脑，我不希望自己能够被人所动摇，因为在这世界上，我从未坚信过任何人，又或者说我从未认为有人可以坚定的选择我。我和芸芸众生唯一的区别就是我也许更奇怪一点。
　　我想没有人会莫名其妙爱上奇怪的我又或者说提到爱这个词汇，我总觉得有些腼腆就像提到了，老公老婆这种词汇，我总觉得不好意思。
　　室友说我应该把钱花在自己身上，酷姐说你不要太爱了。
　　钱在哪里爱就在哪里？我觉得爱一个人可能是忍不住的想为她花钱，至少每当我看到什么东西，莫名其妙的就想买下来送给她。
　　买每一份礼物的时候，莫名其妙带了一份愧疚，我为什么不是什么富二代或者什么百万富翁。这样的话，我就可以买很贵的东西，而不是这种普通平价的小商品，而我每次这么说的时候，我的室友都表示不理解，因为如果综合我的生活水平，那我买的东西也许是昂贵的，因为我对生活品质的追求很低，只要有一个不漏雨的屋子，让我一个人可以安静的呆着就可以。
　　我的衣柜永远都是只能装下一半的，我对食物的追求也没有过于猛烈，只不过是定期吃一样，有些昂贵我喜欢吃的东西，我对玩乐也没有什么追求，最大的爱好，可能就是躺在床上默默着倒计时掰着手指数着明天。
　　我总觉得自己不知道什么是爱，我也有时候会迷茫，未来会是什么样，我什么都不确定，好像也什么都抓不到，只能想着活着的每一个明天，未来，也许有点遥远，又有些痛苦，有时我感觉有些焦急，我很想说很多话，但最后都闭上了我的嘴。
　　怪矫情的，也许这也和原生家庭有点关系吧，至少从小到大，在我的人生轨迹里，我的家庭中，从来没有出现过我爱你，或者是任何亲密的互动。
　　一大家的生活，仿佛就像是合租伙伴一样，不会有人莫名其妙的说你是我唯一的宝贝，也不会有人抚摸你的脸说你是个好孩子。
　　所有人都是一个偌大的黑洞，有的时候我在想，甚至感觉我是这个家里唯一的家长所有人都向我吸取的某种可靠的价值，总有人说穷人家的孩子好当家，但我觉得我可能与众不同吧，因为我应该算是半穷半富，至少我小时候的生活水平，不能说超过很多人，但绝对在我们当地属于中上层次的了，我可以玩电脑，可以想要什么就有什么。可以过生日一个人吃大蛋糕，可以看见电视上的广告上的零食，央求家人给我买，他们就一定会给我买。
　　在那个一年房租1500的时代，我每天都有十块钱的零花钱和十块钱不等的零食吃。
　　现在想想我那时候是富裕的，我只记得我爷爷每天会拉着我的手带我去银行。为我存钱，他说那笔钱是属于我一个人花的，等到他百年之后，这笔钱就会给我。
　　又或者是我的父母不靠谱的时候，这笔钱会成为我第二次机会，但很不幸，当这笔钱没有真正攒成一桶金的时候就被我父亲骗走花掉了。
　　我有的时候在想，我是否怨恨着他觉得他是一个不负责的人，但最后想来想去我放弃了，人生在世。总是有很多不如意的，至少我有一张还算可以的脸，一个健全的身体，没有残疾的四肢。也没有被迫过早的走进这个社会出卖体力，也没有被迫榨干我的生育价值，也许社会里富裕的家庭里，我活的是不如意的，但我已经比很多人都要幸福了。
　　人要学会知足，才能在这个世界上越走越远，我是一个十足的悲观主义者，所以当我每睁开眼睛看到第二天的太阳的时候，我都会欢乎雀跃，看吧，我又活过了一天，在这个名为生活的残酷游戏中，我又熬过来一个属于我的小关卡，我们终究还是活在当下。
　　我想我是一个随性主义者，按照家连的话，以及我自己的猜测，若是一个月给我1万块钱，我也是能花的一干二净的。若是一个月给我500，我也是能想办法撑住，不像家里要钱的，我的身体已经习惯了这种乍富乍穷的变动环境以及随时变换的家庭地位。
　　所以我早已经把握到了适者生存的奥秘，有多少钱就过多少钱的日子，有多大的饭碗就吃多大的饭，这就是我的人生准则。

　　回到核心问题，我室友说我不应该给她花钱，但我觉得没什么。理性的大脑告诉我，我是可以控制住，感性的大脑告诉我，我给的还不够多。
　　所以想来想去，我最终还是以手工这种方法代替我的心意，我想她的时候就会做上一些，也算是有个盼头，再者说，对于普通人来讲时间和岁月是最不值钱的东西。