《被暂停的那五年》温柔小泥巴

19、后记 no on

　　写于2024年：

　　我很喜欢房琪在她的演讲里说的，“可能最后的结尾是头破血流，最后一无所获，但是那又怎样，人生最遗憾的事从来都不是失败，而是我本可以。”

　　我本可以大大方方的告诉他我现在生病，觉得自卑，我们的事情之后再说，我本可以在高考结束后转身听他想要跟我说的话，我本可以不把时间放在焦虑上而是好好学习正常发挥也能考一个本科，我本可以在病治好后去做个正常人而不是自怨自艾。

　　我的懦弱颓丧消灭了所有主动的可能性。

　　其实生这场病，也让我明白了很多，上天赐予的所有东西都是有原因的，我不断地去回想，究竟为什么给我一场长达五年的病痛，剥夺了我最美好的年华，不仅如此，长久的压抑也损伤了我的心脉，少年志气是不可再生之物，我对万事万物的解读都过于悲哀，疾病带给我的影响是长达多年的意志消沉。

　　但其实，当我转换心态之后再去回想，我就会知道上天想要告诉我的是什么，我这么多年的痛苦是我自己的性格造成的，那么多生了重病的人依然谈恋爱，乐观生活，和我在一个医生那里看病的病友，他们比我严重得多，治好以后照样蹦迪喝酒、结婚生孩子，所谓性格决定命运，所以，就是因为自己的性格上的悲观、颓废、自卑、焦虑，过度渴望他人关注、认可，上天才给我我这个经历，让我明白，只有自己最重要，要珍惜健康。

　　我也可以喝酒蹦迪不在乎身体，但是我这是的选择我从这场可经历中获得的经验。

　　我现在恨不得一天掰成两天用，就是因为我在病痛里自怜了许多年，我知道年华已逝，人生宝贵。

　　未来人的日子，我不会在让“我本可以”发生，我不要既想又怕，我不要隐藏我的渴望，我不要害怕竞争，我不要在焦虑里徘徊，我要独立进取，保有野心，充满自信，大大方方地表达、坦坦荡荡的争取，放弃思维反刍，只在乎脚下的路。

　　要勇敢，不要遗憾啊，小朋友们。

　　写于2025年：

　　老实说在重逢后的很长一段时间里，我都非常嫉妒他，他已经把从前的事全部忘记了，而我还陷入回忆里，在我为他难过的时候李宣仪在我身边，为我证明那些时光是真实存在的，我想要试图抹除内接近十年的时空，回到高中那段美好的日子，但是时光已逝永不回。

　　除了嫉妒还有失望失落，我发现他和我想象中并不一样，我有时候在怀疑是我我的记忆出错了，还是说我从来不曾了解他。

　　“有些人就是会突然变化。”，我打算去找他的时候李宣仪就是这样告诉我的，只是我不信。

　　我这本书想写的是放下，现在的我已经放下了，我不会再去关心他现在过怎样的生活，究竟有没有过得比我好，因为我们之间从来也没有过任何深刻的羁绊，只是有过一些擦肩而过的缘分，十年的时间可以让他遇到很多很多擦肩而过的缘分，只是因为我生病的缘故，我失去了那十年成长的时间，失去了十年接触别人的世界，而这是我的选择。

　　在《被讨厌的勇气》这本书里，一位女学生因为有脸红恐惧症所以不能跟喜欢的男孩表白。但其实是因为她“需要脸红这一症状” ，因为害怕被自己喜欢的男孩拒绝，受不了被打击和自我否定。

　　只要有脸红恐惧症存在，她就可以用“我之所以不能和他交往都是因为这个脸红恐惧症”这样的想法来进行自我逃避，如此便可以不必鼓起告白的勇气或者即使被拒绝也可以说服自己，而且，最终也可以抱着“如果治好了脸红恐惧症我也可以……”之类的想法活在幻想之中。她为了给无法告白的自己找一个借口或者是怕被拒绝才捏造了“脸红恐惧症” 。

　　“靠着脸红恐惧症才能让自己接受对自我或者社会的不满以及不顺利的人生。你还要用‘这都是因为脸红恐惧症’之类的话来安慰自己呢。 ”

　　“如果我给你治好了脸红恐惧症，事态也没有任何变化的话，那你会怎么做呢？你一定会再次跑来对我说‘请让我再患上脸红恐惧症’吧。那我可就真的束手无策了。 ”

　　“考生会想‘如果考中的话人生就会一片光明’，公司职员则会想‘如果能够改行的话一切都会顺利发展’。但是，很多情况下即使那些愿望实现了，事态也不会有太大的变化。

　　“她对自己没有自信，始终抱着“如果这样，即使告白也肯定会被拒绝，到时候就会更加没有自信”这样的恐惧心理，所以才会制造出脸红恐惧症这样的问题来。我所能做的就是首先让其接受“现在的自己” ，不管结果如何，首先让其树立起向前迈进的勇气。”

　　不管结果如何，首先让其树立起向前迈进的勇气。

　　我一直把疾病当作我不能社交的挡箭牌，是我不愿意去接触别人。这世界上那么多生病的人，像史铁生他依旧可以结婚生子，而我只是因为免疫力降低得了一个小小的皮肤病罢了，我就从此一蹶不振十年。

　　我曾经没有恨过老天为什么这样的事情会降临到我的身上？为什么同样都是荨麻疹但是别人那么快打一针什么免疫粒剂或者随便吃两三天中药或者什么都不干自己就好了，这个东西却折磨了我10年。

　　这个疾病在我的10年的生活里让我非常的痛苦，因为反反覆覆的过敏。我不能喝酒熬夜感冒，不能去吃重口味、有可能过敏的东西。我把这当作了我不去社交的借口，但其实仔细想想如果我不得这个病，我或许也还是不会去社交，我害怕被人讨厌，我受不了社交场合，导致我逃避人际关系，逃避社交，像《被讨厌的勇气》这本书里面说十年不出门那个人一样，或许我只是把我的疾病当作了我不去社交的理由，这实实在在是一个很小的疾病。

　　我从怨恨上天到开始转化我的想法，究竟上天想通过生命这件事交给我什么？其实我从这里面获得了很多东西，因为这10年的那种孤独无助感让我开始现在跳出来就想要让自己飞速的成长，我接受人是孤独的，我知道人是只有可以依靠自己的，还有我在这个二十几岁的年纪就可以很养生，很在乎自己的健康，我身边很多人都已经因为喝酒导致痛风，因为熬夜导致心脏不好，而我算是里面很健康的一类了，只用了一个非常小的疾病，一个非常小的亏，就得到了一个巨大的收获——生命无比珍贵，其中健康是最难得的。

　　我也会觉得说，我这段时间里没有品尝过什么爱情是我的遗憾，但其实我身边那些人大学谈的恋爱，你说很美好吗？其实也就那样吧。其实在那个年纪干什么事都很美好，如果按照我当年那个性格的话，我真的会把恋爱谈的一塌糊涂，而且就我那个恋爱脑子真的是别人说什么我会干什么唯命是从的那种感觉，未必是好事，我觉得如果我现在谈恋爱的话会比当年好很多，至少我会爱自己了，我会在爱自己之后再去爱别人。

　　所以这本书除了讲放下，还想告诉大家的就是——“凡有所事，必利于我。”

　　一切事情都是有利于你的，一定要坚信这一点。就算不利于你，你也要相信凭你自己的能力，你能够扭转局面，把坏事变成好事。

　　我曾经度过了漫长的黑暗，人生的道路是曲折的，有一天我的天也许还会变暗，但是我心里的天永远晴空万里。

　　写于2026年：

　　最开始的版本是想写他拒绝了我，然后我和新的男生开始接触的时候他回头，其实也就是把原本章正的事安在了孙博上，后来改了，即使我知道，按照我以往看过的所有大爆偶像剧里这样写是最吸引人的方式，因为爽啊，曾经你看我不起后来我不屑一顾，言情里还有比这更爽的情节吗？

　　标标准准的追妻火葬场，之所以没有这么写。

　　一是因为我不希望在我年少暗恋的男生身上写不好的情节，我要我曾经的喜欢干干净净，他不喜欢我了，不代表他不好，不代表我就要因此讨厌他，真正的喜欢应该是尊重他的选择并且祝愿他越来越好，至少这是我对喜欢的理解。

　　二是我内心还是有些追求的，我希望我能不落俗套，不是完全为了读者开心而写，在能够兼顾读者感受的情况下，我要对得起我写作的初心，我写的是我对人生的感悟，现实生活中就是没有那么多爽的情节，所有人不是围着我转的，他们有自己的生活，自己的世界，他们是立体的鲜活的。

　　三是我也不想引导看我小说的女生去觉得说她们最大的价值就是被两个男人争夺，毕竟追妻火葬场本质就是实权的女人们的自我慰藉，你看虽然我死了，但是他后悔了。我希望她们能在我的小说的看见的是女生在遇到困难的时候自己依靠自己的力量，且也只能自己依靠自己，所以吴青山的出场才这么晚，因为：

　　no one coming.
　　没有男人即将到来。
　　没有男人生来是来拯救你于水火的。

　　他们有他们的人生，他们也有自己的人生困难，他们自己遇到困难的时候也希望有人来拯救他们，他们也会做白富美爱上平凡普通但是单纯善良的我的美梦，大家都是普通人，小说的男人的完美都是作者赋予的，我们以为我们渴望的是爱情，其实我们渴望的是权力、能力，男人只是我们间接获得权力的载体。

　　如果你能从我的书里看到一点女性力量，那是我的荣幸。

　　我亲爱的朋友，下本书再会。