《我靠死遁成为女主的白月光［快穿］》晚酌

185、江然番外1 。

　　我叫江然，一个从小被爸妈丢弃的孩子，出生在职高的厕所。

　　据说，我妈是个恋爱脑花臂精神小妹，我爸是个骨瘦如柴的黄毛锅盖头。

　　我出生后，我爸嫌我长得不像他，怀疑我不是他女儿，和我妈大吵一架，就丢弃我了。
　　我妈嫌我破坏了他们两人之间的情感，就把我丢弃在厕所了。

　　后来，学校的保洁阿姨发现了我，把我抱出来。
　　再后来，由于我是个女孩，没人愿意收养我，我就被送进了孤儿院。

　　山城城郊的孤儿院，是个破落的小地方。
　　这里只有一个女院长，和一个女老师。
　　院长是个退休的老奶奶，女老师是一个抽空来帮忙搭把手的志愿者。

　　住在这里的，有十几个孤儿。
　　一般来说，温柔帅气的男孩和乖巧懂事的女孩会被大人看中收养，去往一个幸福的小家。

　　剩下的，不是一些长相歪瓜裂枣，就是一些脾气暴躁、顽皮打架的小孩。
　　还有我这种男不男、女不女的女孩子。

　　简而言之，就是不讨人喜欢的孩子。

　　不讨人喜欢的孩子，应该是没资格被爱的吧。

　　可听人说，我长得很好。院长喜欢我，乖巧懂事的女孩子们也会和我说话、和我做朋友。
　　但我也因此受到了其他男孩的孤立与抹黑，我始终无法离开这个地方。

　　女孩子们陆陆续续地离开后，就再没有人陪我玩了。

　　晚上睡不着的时候，我时常抱着膝盖幻想：
　　我的生父母会不会哪一天回到孤儿院，然后牵着我的手、带着我回家呢？
　　或者，这个世界上，会不会有一对陌生的父母，一眼就相中了我。他们不会管任何的流言蜚语，带我逃离这里，给我一个温暖幸福的小家呢？

　　可是并没有，我等啊等，始终等不到属于我的家。

　　后来，老师结婚去市区了。院长生病了，她的儿子不允许她再用退休金补贴我们，就带着她离开了。

　　孤儿院没有经费了，我们的衣食开支大部分来自街坊邻里的可怜和施舍。

　　由于我经常被他们孤立，很多时候都吃不上饭，更别提吃饱饭了。

　　孤儿院的门口，有一只花斑狗，街坊邻里剩了菜剩了饭会倒在它的碗里。
　　我饿得受不了了，就会去花斑狗的碗里，吃它吃剩下来的饭菜。

　　那些剩下的孩子们发现了我，就会嘲笑我，对我指指点点，说我不要脸，和狗抢饭吃，连狗都比不上。

　　就连街坊邻里有家的孩子，都会向着他们，孤立我。

　　不孤立我的，也会跟着我一起被排斥。

　　我理解他们，也理解他们给我起的外号，男人婆。

　　我没有名字，当他们嬉笑着提起我的外号时，我会条件反射般地下意识回头，就好像我生来就如他们取的外号一般令人讨厌。

　　我大概生来就很令人讨厌吧。
　　不然为什么，爸妈会抛弃我，同龄人会排斥我呢？

　　我渴望着讨人喜欢，渴望着被爱，渴望着有一个幸福的家。

　　可漫长的痛苦让我逐渐明白，再多的渴望也只不过是奢望。

　　我现在该做的，只是活下去。

　　靠自己，活下去。

　　因此，我十二岁那年，没有上学，就开始到处找工作了。
　　法律上不许招收童工，我就只能做一些最基础最累的活儿，既见不得人，又被克扣工钱。

　　什么后厨洗碗、什么厕所保洁、什么清理垃圾......任何脏活累活，只要能养活我自己，我就去做。

　　我在一家店里工作了三个月，可那里的老板特别抠门，员工们也特别嫌弃我。有一天，市里有人要来检查了。他们看我年纪小、又瘦弱不堪，连衣服都破破烂烂的，就要把我赶走。

　　可他们连工钱还没发给我，我不走。他们也不认账，要拿着棍子把我赶出去，我跪下来求他们，他们就拿着棍子毒打我，还骂我是个没爹没娘的混账东西，死了最好。

　　我不明白，为什么，我这个人就这么失败。为什么，每一个人都那么讨厌我。

　　我失魂落魄地走啊走，来到了马路边上。
　　车辆来来往往，它们有起点，也有终点。

　　它们会开向灯火通明的地方，一个名为家的地方。

　　天空开始飘雪，而我衣服单薄，手脚上还伤痕累累，冷风吹过，我又冷又疼。

　　我走上马路中央，可是内心有个声音告诉我，如果我主动求死，那这个世界上将会被牵扯到一个无辜的人。

　　我退了几步，离开了马路中央，走上了天桥。

　　我没有钱了，也没有家了。

　　也许，从我的人生一开始，就不存在家这种东西。

　　肚子好疼，有血流在了我的裤子上，我不知道那是什么东西，大概是我快要死了吧。

　　我找了一个见不到人的地方，蜷缩起身子。

　　我捧起双手，哈了一口气，一缕微弱的暖气随风飘散。

　　鲜血在我坐下的地方蔓延开来。

　　雪渐渐大了，风好冷好冷。
　　我抱住自己，瑟瑟发抖。

　　行人们步履匆匆地经过，不会有人发现，这里还缩着一个可怜的人。

　　这一年，我十四岁，这一天，是我十四岁的生日。

　　我抱着自己，眼眶渐渐模糊，意识也渐渐模糊了。

　　我对自己说，许个愿吧。

　　温热的眼泪划过脸庞，被冷风渐渐吹凉，好疼好疼。

　　爸，妈，你们丢弃我之后，有没有想过我呢？有没有后悔过呢？哪怕只有一点点呢？

　　如果可以，我真的不想出生，真的不想做你们的孩子。

　　人生好艰难啊。

　　下一世，就别再活着了。

　　我也......不配活在这个世界上。

　　眼皮好重好重，渐渐睡着的时候，有一个人走近了我。

　　她把伞撑在我的头顶，挡住了要落在我身上的风雪，然后拥抱我。

　　意识逐渐清醒，我含着泪抬头。

　　她蹲下身，温柔地问我，江然，是你吗？

　　江然是谁？

　　我不叫江然，她大概是认错人了。

　　我害怕地将她推开，就像推开过去的那些人一样。

　　她见我身下的血，将我拉起来，带我去处理。

　　我用着仅有的力气跟着她走。
　　我说，没用的，我快要死了。

　　她笑了，她不听，带我去了便利店，买了卫生巾，并拉着我去公共厕所去处理那些不堪。

　　我出来后，她将身上的外套脱下来，细心地蹲下，帮我系在腰间。

　　她温柔地告诉我，你只是生理期到了，这是每一个女孩都会经历的，不要感到羞耻。

　　那一天，天气很冷，她穿得也不多，可她把外套给我了。

　　那一天，我哭了。

　　我哭着问她，你为什么对我那么好。

　　我不配的。

　　她笑着拥抱我。

　　冷风中，她的手也是冷的，但她牵着我的手的时候，我感到格外温暖。

　　我永远也忘不了，在我们初见那天，她对我说的话。

　　她说，因为你值得。