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2、日记1 那些日子里 ...
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指尖烟燃到滤嘴，冰凉的风雪敲着科考小屋玻璃窗，屋内暖气稀薄。
冷意钻满四肢。我望着琴盒里那把旧小提琴，心底漫开酸涩，我爱自由，这一生，我始终奔走在追逐自由的路上。
我的病症爆发于那个让人骄傲的15岁。
不是突如其来的变故，是细水长流的苦楚，到最后溪流驶入大海，变成波涛汹涌的壮阔拍打在岸边的礁石上。
那时家境尚可，只是母亲从心底厌恶我。很多细节我已经记不清了，只剩沉甸甸的压抑刻在骨里。
我快不记得了···好像是那天生日。
时钟滴滴答答走着自己规划好的路程绕了一圈又一圈。
外面下起雷阵雨，漆黑的云遮住了月亮，雨滴落在窗前，一阵急促的敲门声传来，
我开了门，原来是母亲回来了····
我慌忙的关掉了电视，把母亲请了进来，她没有说什么，只是走到客厅。
“您别生气，您不在的日子里我有好好做功课，也有好好拉···今天是我的生日所以才吃的甜食。”
我的话还没说完，母亲摸了摸我的脸，好像露出了心疼的神色。
“爸爸呢？”
“他又去国外出差了，说是还要再过几天。”
“好，小喻最听话了。”
我愣了愣，母亲好像从没对我说过这种话。
“小喻这个是妈妈送你的生日礼物 ”
看着格外的眼熟，这好像是母亲的小提琴，她特别宝贵这把琴，就像是她对生命一样，她···为什么会突然送给我？
“小喻妈妈对不起你···”
她说完就走了，小提琴放在一旁，我开着电视慢慢闭上眼睛。
电视开了一整晚清晨又是一阵开门声，我探头看了看。
父亲也看着我，面露难色。
“您不是还要好多天才回来吗？”
他沉默了一会，看着一旁母亲的小提琴，“你妈妈昨天来过了啊。”
“对啊，她昨天来的，来给我过生日的。”
父亲： “她昨晚发病，走了····'
“？”
父亲跟我说了很多，他的意思是母亲家族有遗传性的精神疾病，精神分裂。
父亲： “我讨厌她”
“你有什么资格说讨厌！你扪心自问到底是谁讨厌！”
他根本没有尽到一个父亲的责任，只是一味地让母亲一个瘦小的身影维持着我的生活。
“你妈妈不是也讨厌你吗？”
“·····”
那年我15岁，母亲骤然离世，什么都没留下，只有那把纯白的小提琴在我学着母亲的手法拉琴，指尖生涩不及她的万分之一··
我抬手抚过身侧琴盒的纹路，指腹传来冰凉木纹触感。
当年那把琴我走到哪带到哪，它是枷锁，也是我仅剩的、和母亲有关的念想。可我还是好恨她···我只能留在原地徘徊着···
聪明人原来也会做蠢事。
那时我真的好开心，我解脱了···
差不多这样压抑的生活过去了一个月，每个安静的夜晚我从七点等到十一点，等那阵熟悉的开门声。
等等，母亲早死了我又在做给谁看？
慢慢的我的生活开始变得不规律起来，母亲说的每句话我都没放在心上。
睡醒了就是玩，玩累了就去吃，我可以凌晨四点睡 下午两点起，我还养了一只爱我的猫。
只是到了深夜，我还是会蜷缩着身子怕会传来那一阵熟悉的声音····
这难道不是真正的自由吗？！没有人管我了，跟正常人的青春没有什么区别。
但发现这样的身体开始变得一天不如一天，每次晚睡心脏就痛的厉害，乌黑的眼眶，消瘦的脸和退步的我。
不对这不是我想要的，我开始慌了神志。
我的眼睛再也不会因为别人的话语让我流泪，那是我的眼睛。
这难道不是自由吗？
询问起自己的那一刻，我失去了鲜活跳动的心像一个活死人···
还是没想通，一直重复着过那天生日到了凌晨还是会把客厅电视剧调到最大声，我怕那阵声音，突然。
“你好，你真的很胆小电视的声音太大了。”
“我想睡觉了，关灯。”
这样些话给我吓得一愣，立马关掉的电视蜷缩着身体，哭出了声可声音还在继续：
“到底有什么好怕的，我又不是鬼，连你自己都怕吗？”
我：“我自己…？”
“你到底想不想活，饭不吃觉不睡修仙吗？”
心脏开始抽痛起来，没有任何征兆，在昏过去前只听到了句：
“让你长长记性。”
再次醒来是第二天的下午，那之后我再也没有听到那个声音…
我开始想念起了我那位高傲讨厌的小提琴老师。
葬礼后一位叔叔聊了几句发现，他是母亲的故人。
他跟我说了母亲的不易与母亲离开前给我的离别信。
“你的母亲活的太辛苦了，终于解脱了”
那个叔叔笑着，好像很开心的样子。
母亲的遗物很少一是引以为傲的小提琴二是我。
我长长的呼出一口浊气，指尖落在笔记本的纸页上，只觉得满心疲惫。
原来那些长流的痛苦，只是寥寥几字就能诠释干净的话，那一切都痛苦会不会就是我咎由自取。
看着小本子上的短短几句，还是会难过，让我心情复杂最后还是把它撕成了碎纸扔进垃圾桶的怀抱。
抬手抿了一口杯子里滚烫的茶水，瞥了一眼茶几上含苞待放的三叶草种子，眼皮沉重得快掀不开了···于是颤抖的双手又开始了忙碌。
15岁那年我好像变成了母亲的遗物，叔叔将我接走，开启了崭新的生活···
家中庭院有一片杂草丛生的草坪，我的猫突然挣脱了我的怀抱，钻进了草丛深处。
嗯···我害怕它万一被虫子咬了，本想上去呵斥一番，结果它从杂草中出来，叼出了片完整的四叶草。
“唉？”我愣了神，好久没看到它了上次还不知道是什么时候。
花草有很多种寓意，印象最深的是四叶草。
四叶草的花语是 幸福 希望 幸运 真爱
我心里想着：“为什么以前会相信这些···不可能发生的事情，它不过是一朵小小的花罢了。”
可不知为何默默攥紧了拳头，想把这片幸运融化在骨血里···
叔叔是一名地理学的研究者，他经常因为学术考察而去地球的某个角落动辄几个月不回家。
他从不在意别的，只会关注我的生活，甚至我同意我一周五天可以有四天不上学。
他只想让我健康·····
这一刻我自认为我是幸福的。
我奢望日子能永远这般平静，可后来心脏一阵阵的抽痛。
噩梦也接踵而至，频繁缠身···
梦里仍是生日那天，母亲没有说话只是背对着我教我新的谱子，她始终背对我直到我轻拽了母亲的衣角，结果是一张不辩轮廓苍白的脸。
我开始频繁地与梦魇相伴··
叔叔很关心我的身心健康，每周都会去一次心理咨询，慢慢地他很少参加那些工作安排。
“你怎么不带孩子去看精神心理科呢？他这样的情况。”医院里的工作人员不耐烦道。
“他还小，会惦记着的。”
那家医院我们再也没去过。
“看来，我得带一个拖油瓶了。”
不久我在市里的私立高中退学了，我没想通会总是问他，叔叔总是笑着宽慰我：
“真的是，你看看你经常请假你让你那些同学什么的羡不羡慕，让他们怎么活？”
指尖的笔悬在半空迟迟未落下，窗外的暮色倒影在没有神色的瞳孔里，少年的夏天在草草地几笔落幕了...
随后···
时光荏苒我和叔叔一起去了很多的地方，我们去了一些欧洲国家，任处于战争的国家，我们都会上前帮助。
那些小孩总是说着：
“我们都肤色不一样，妈妈说没有人会帮助我们的。”
“不，我们是一家人。”
我很庆幸我有能力帮助他人。
叔叔说：“最好的帮助是下雨天你想帮助一个人并不是你失去伞的另一半，而是你手上刚好有第二把‘伞’”
人只要一直做好事那是不是就能少吃点苦头？
我曾经以为那道声音只是短暂出现的幻觉，随着年岁的增长那道声音会彻底地长眠于童年，我试图把它亲手埋葬···
后来叔叔的腿脚不好了我远离家乡，一头扎进荒芜辽阔的旷野，选择成为一名地理学者。
可终于忘记你的时候，你出现在我的梦里····
如今西伯利亚的雪原一望无际，阵阵寒风拍打科考小屋单薄的玻璃窗。
我是夏喻。距离十五岁那场变故，已经过去许多年今年我21岁了。
屋内暖气有限，空气干冷。
桌上摊开测绘图纸，一旁立着陈旧的小提琴琴盒，我走到哪都会带着它。
这里的黑夜漫长，暖灯旁边是这几天的探测结果和数据，绘图纸被压在照片下面。
完全就没有头绪···我捏了捏眉心。
蛮累的，这两天雪太大了，这些数据还都是好几天前的了。
这样让我的考察没有一点进展，屡屡出错，糟糕的情绪我无人分享。
这安静的雪夜里没有声音，只能听到雪落在屋檐上的响声。
劳累了好久的我颤抖着掏出打火机，点了根烟，享受着尼古丁带给我的唯一安慰。
我压力很大，经常背着叔叔抽烟或者其他。
虽然抽多了头会晕，但这能有什么···我微微地眯起了眼。
一道温和清浅的男声，毫无预兆，缓缓在狭小的房间里响起，和多年前记忆里的音色一模一样。
“你身上真的好难闻···哥哥。”
我猛地攥紧手中的烟蒂，脊背瞬间僵硬。
时隔这么多年，我几乎快要遗忘的声音，重新出
我缓慢的睁开眼，一个身形清瘦的男人搂着我的身体，靠在我的颈窝，他竟然跟我有几分相像。
我喉间发紧，低声试探：“你是谁？”
颈窝间的人长长吐了一口气，脸贴着我的肌肤蹭了蹭，感觉很委屈的样子。
“连我都忘了吗？你都不想我···真的让人难过···”
，
