《双城浪子》学历可查

8、第八章 他人地狱

　　你要相信，这个世界上的蠢人其实远比你想象中要少，这是年轻的我告诉自己的话。但我忘记告诉自己，什么叫做自作聪明。
　　人与人之间是座孤岛，这句话一定程度上是句真理。我们害怕陌生的恶意，更会害怕熟悉而又突兀的恶意。就像一把从天而降的刀子，在你还没有反应过来的时候，就狠狠扎进你原本还没好全的伤口。
　　我知道像我这样的人，不可能永远藏在盒子里，但我从没想过把我身上的一切伪装狠狠撕碎，让我暴露于刺眼而炙热的光下烤的人，竟然是我最亲密无间、无话不说的好朋友，并且紧紧是为了一间我认为无比微小的事。
　　父亲电话里传来的谩骂让我想当场跳进马路中央一头创死过去，难堪、尴尬、恐惧等等情绪快把我逼疯。这次，我是真的害怕会被抛弃。我从来就知道，父母的爱从来不是无缘无故的，或者来源于怜悯，或者来源于约定俗称的样子，或者来源于世俗眼光而不得已的累赘，或者是基因传递的冲动与使命。但没有一个原因是真正来自于所谓的“爱”。父母的“爱”是一种投资，它是有回报的，这个命运提前馈赠的礼物，暗中标的价格也许仅仅是养老送终，也许是传宗接代，也许是振兴门楣、光宗耀祖。。
　　人是孤岛，但也是社交动物，一个人的漫漫人生路是无比沉重且寂寞的。父母本是天使带来的投资人，是一辈子最难抛弃的血脉连接。但一朝断袖香火尽，亲者如同陌路人，我明知自己会有这么一天，却总害怕自己不堪负重前行，也害怕离开熟悉的环境，可笑地就像一只不愿破茧的毛毛虫，直到命运的剪刀将我血淋淋地剪开。
　　【这个家以后，你不用回来了。】
　　【你的东西，我都打包扔楼下了。】
　　【你自己不觉得自己恶心吗？】
　　【我只当没生养过你。】
　　我满手泪水鼻涕滑动查看手机消息，想发微信却发不出去，发短信依然被拉黑。我突然两腿一软，倒在人行道中间，旁边是小学，放学的铃声响起，一个小女孩手绑着喜洋洋气球，向我递过来一张纸巾，【大哥哥，你怎么摔倒了，不疼不疼啊，过一会就不疼啦。】
　　我的泪水流着，嗓子里全是痰，想说谢谢，却说不出。
　　我悬着忐忑的心，在家的楼下徘徊。等了好久，才见到饭店下楼的父亲一家。我哭着，过去给他跪着，说对不起，求求他原谅我。
　　而这个男人只是给我狠狠一脚，就像踢开一只垃圾，我连滚数圈才爬起来，手和腿都擦伤了，在不敢置信的震惊中，只听见他一句【滚！以后不要出现在我的生活里。】随后走开，脚步里藏着继母略带轻蔑又鄙夷的笑，以及“弟弟、妹妹”隐约的一句“变态”。
　　我躺着在地上，想了很久不想起来，人来人往，看热闹的人多了起来，我不想我的狼狈被围观，在路上走着走着，还好手机带着，身份证因为白天要去网吧也带着，走着走着走到不知道是哪里的河提，河提旁堆满了垃圾和垃圾桶，我就在垃圾堆的恶臭里坐着，似乎真的与垃圾融为一体，或许我真的是属于它们的一员，生而垃圾，不配为人子，甚至不配为人。我开始思考存在的意义，但越想越决定自己是个笑话，连复仇剧里报复回给我造成伤害的人的冲突都没有了，从身体到内心，虚弱无力，像脚踩在沙与棉花，直直往下陷与坠。
　　看见垃圾里废弃的剃须刀，我甚至在想，我用它割开脉搏里跳动的血管，用嘴吮吸自己的铜锈味的血，这样的死去，也很美，就像夏日里盛开的鲜红罂粟花，或是虞美人。虞美人，愚美人，我是又蠢又笨不会照顾好自己，算是愚，但美人又算不上，中人之姿，就和我的能力一样，普普通通，只能在班上考试排普普通通的中等，兼职也是普普通通勉强完成老板给的任务。
　　但我怕疼，身上还没好的擦伤就让我痛不欲生，躺在附近的公共椅子上，我哭的眼睛疼，看着江边高楼上的广告上闪动的二十多个字，只觉得讽刺，天空中放着各色吵闹烟花，但还是昏昏沉沉的睡去。
　　我梦见自己的出生，蹒跚学步，梦见自己考上小学，初中，梦见父母陪伴的时间越来越少，他们争吵的时间也越来越多，直到家里悬挂多年的全家福，被狠狠撕成两半，我成了无家可归的孩子，每天寄宿在学校里。
　　我梦见西西弗斯推着石头，梦见俄狄浦斯杀了父亲，梦见美狄亚毒死丈夫的新欢。
　　梦见希腊神话里的弑父之悲，宙斯为了权利弑父吞子，只可惜周公没有吐出兔子的慈悲。
　　我梦见自己跪在不知哪位美丽的神灵脚下，她用怜悯又空灵圣洁的声说着，若是你的右眼叫你跌倒，就剜出来丢掉。宁可失去百体中的一体，不叫全身丢在地狱里。
　　我正梦着，突然感觉身体上的伤口湿湿的，只见不知道哪里来的野猫，是不是当我已经死了，舔舐着我伤口流出的血，我曾听过猫里有猫艾滋，也不知道你喝了我的血，能不能传染上人的艾滋。
　　我做着这演偈谈玄的梦，怕是自己在告诉我自己要坚强，要活下去，它给我找了一点活下去的卑微慰藉，哪怕它是虚无缥缈的，如同风中残烛，我也视为救命火把紧紧抓住。
　　我突然想起会不会有狂犬病或者其他病，便一脚暴戾地踢开这吸血鬼般的猫，像那个人踢我一般，踢开在他腿上大口吮吸鲜血的蚂蝗。
　　猫惨叫着，呜呜惨叫，在地上翻滚，我却越发感到扭曲的痛快，原来这就是踢人的感觉。只有掌握权利，才能主宰别人，就像以前我的一切被他掌控，所以才会被轻易抛弃，只有自己手中的筹码够重，才能掌握自己，掌握主动。
　　我突然有点想感谢他，让我格外轻松，不光是看清他的真面目，也看清了自己的无关紧要。既然已经失去了一切，那我也没什么好失去的。
　　我身上没钱了，因为最近生活费刚好用完，我犹豫了一会打电话给小李，刚好他也暑假回江城，他气喘吁吁的出来，问我身上怎么怎么脏，我笑说通宵完摔了一跤没换衣服，然后说和爸爸吵架没钱吃饭，让他请我吃并且借我点。
　　小李笑的有点尬，不过还是照做了，从他不多的钱包里扣出来几百给我，还和我聊起来，说他正在谈的对象不太顺利，他的对象很爱他，就是酒品不好，又爱喝酒，应酬也多，喝醉了就会打他，最近他们也在天天吵架，小李怀疑他对象有暴力倾向，假借喝酒的借口罢了，但又真的舍不得离开他，毕竟谈了蛮久。
　　我只是边喝茶边笑笑不说话，小李说他现在跳楼的心都有，感觉自己被对象两边拉扯，一边是温柔的他，一边是家暴的他，两边就像在拔河，他在中间像是被撕碎一样。
　　吃饱喝足，我留下一句顺其自然吧，便轻飘飘离开去了网吧。听见母亲打来，一开口的谩骂还没开始，我便挂了并且拉黑。
　　我知道她除了谩骂，给不了我丝毫的帮助，她很抠，也爱打牌，自己的钱都不够花，何况给我，加上她才在新家庭刚生过孩子，花销更大了，就算有可怜的母爱剩下，也优先给了她新生的孩儿，我，不过是她创造的失败品，是不堪回首的婚姻痛苦影子，也是良心谴责下丢弃不及的累赘。
　　我暗自发誓这是我最后一次和她说话，以后一刀两断，只当是个孤儿。这于我于她，大概都是一桩好事。
　　至于“父亲”，他还有点用，用处在于他不想失去他的工作，我找个熟人联系上了他。
　　看着他无奈又窝火地坐在咖啡厅我对面的样子，我翘着二郎腿差点笑出声。
　　他说【你在拽什么，你的一切都是老子给的，别以为老子不敢搞你，找人打断你的腿，你就知道乖了。】
　　我抿着咖啡，说出他以前工作的一个错处，别忘了，最亲的人最熟悉他，他没妨过我，没在我面前遮掩过，而我恰好存在电脑云盘里过。曾经不安全感作祟与一时赌气，却在如今救了我。
　　他凶地像要吃了我，说【你以为你以为，你真觉得你那东西有用？哈哈，试试去，老子会怕？狗娘养的白眼狼！】
　　我心脏扑通扑通的跳，想着难道没用，面上不露声色，说【那我们就试试，反正你也不要我了，一无所有，我也没什么好失去的？】
　　他就像被拔掉牙齿的老虎，泄气问我到底想怎样，给他一句准话。
　　我说【你还想保住你的工作，很简单，给我钱，一笔足够我上学用的钱，以后我再不会打扰你的生活，如你所愿。这个要求不过分吧。】我觉得这个筹码换的东西够了。
　　他纠结着，还唤了我的乳名，还说之前他只是一时气愤，我们还是一家人。
　　我的心有过一秒的动摇，但毕竟多年父子，我太了解他的两面三刀与翻脸无情，一旦过了这个时间点，我连最后的要挟都不可能，一旦无法要挟，他恐怕就要化身食子毒虎，蒸子易牙。故而我面上哈哈大笑一声，轻蔑地说【别装了，我还不了解你吗？除了钱，其它少谈。】
　　他最后还是给了，我让他当面转了几万，他复杂的眼神看着我离开了。
　　我抬头看他，想记住他最后的样子，是否有略微愧疚的不安，但很快又努力想把他忘了。
　　就当自己是片落叶，自此飘零，一生何寄。