《双城浪子》学历可查

12、第十二章 以身饲魔

　　渐渐熟稔业务，也渐渐适应了这种生活。这一周，我的任务就是陪一个胖大妈喝酒，胖大妈点了十几个男人，挨个站着给她鞠躬，任她挑选，展示着十八份才艺来祝她生日快乐。胖大妈左拥右抱，身上围了七八个帅哥亲着，有的还抱着胖大妈的腿脚摩擦着，一片□□。虽说我没有厌女症，但过了今天我也不确信自己有没有。煎熬的六个小时，我度秒如年。胖大妈喜欢狠狠打脸，越帅越打，打一巴掌还得哭腔着和她撒娇说，妈妈，儿子知道错了。胖大妈问错哪了，得回错在没听妈妈的话。有时候又得角色扮演成她老公，一巴掌呼过来，骂着让你找小三，让你找狐狸精。玩到尽兴，让所以人脱光光，她一个个揪着众人下面当盘手的家伙玩，最后散场还得每个人给她磕头，大喊谢谢妈妈！
　　虽然累是累点，尊严也是被按在地上摩擦，但所幸不用陪睡，钱也给的是真多，不然我真会崩溃的，就算再加几万块，我也硬不起来。
　　我常听人说，去了马港或者是各种网上平台吃菠菜后，就再也回不到一分钱一分钱的打工日子了。原因无他，因为你知道有很轻松就能赚钱的渠道，钱对你来说更像是一个数字，手指比划一下，就哗哗财富涌入，你又怎么会安分守己做普通的工作。
　　同样的道理也适用于我，赚了块钱便再也回不去做兼职挣辛苦钱的日子。能躺着赚钱，就不愿再站着赚钱。
　　直到陪睡的打赏分成后，我便放松了对陪睡的抗拒，开始物色我的金主，这个过程很像钓鱼，鱼饵放出去，愿者上钩。
　　昊哥与我待久了，也和我说了一句让我意外的真心话【我是真心把你当弟弟看的，我亲弟弟星子他得了白血病，我不得不来这里赚钱救他，但他还是走了，三年了。但我呆这里呆久了，也不知道出去了能干什么。你还年轻，这快钱也没必要，能收手就收手，出去还能找个安稳的营生。】
　　我叹道，【我明白你的意思，昊哥。但我想挣多点，我很没有安全感现在，我也得了病需要钱来治，不然我不会来会所，我真是穷怕了，没钱如同蝼蚁般轻贱，没钱过得生不如死，只有赚钱能带给我安全感，我最近都一直失眠，每天做梦梦到自己变成乞丐沿街乞讨，最后冻死在火车站。】
　　昊哥扯了扯佛珠一般的大银链子，叹息一声也没再多劝我，【看各自的造化吧，各自有各自的路，咱也有咱家的路要走，都是命。】
　　确实，一路走来，自身的处境就如同三体里日渐干涸的小水塘般的四维空间，我也一样，能生存的空间，在挣扎中一步一步社会上的排斥力所压榨。
　　会所呆了一段时间后，我也渐渐习惯了这里的生活，甚至说觉得这里才是我的家一般。妓女有妓女的路，但绝不可以真情流露。这里有火热的躯体，却冰冷冷的让人有时感觉不到一丝真情，所有人都上了一个叫欲望的碾盘，被碾成纯粹的肉汁与一滩烂泥。
　　组里的很多人都在直播平台是个小网红，穿着时髦衣服，提升自己的名气，把自己打扮成精美的商品，身上贴满了标签与价格。
　　我试着通过短视频平台做做直播，艺名“性博士”，主谈爱情关系，开始不错，但很快被熟人发现，围观，然后谩骂，删除清空。正如我去山城一些专业对口的企业，遍地都是校友，自然我的破事也有所耳闻，简历投了石沉大海。
　　名声，正如人祖传里的名声蛊，臭名能远扬不只是一个简单的成语，特别在一个充斥着人情与关系的社会里。没了名声，就没了在圈里混下去的资格，往日的种种成就也无关紧要了。
　　会所的开销很大，其实就是攀比心在作祟，会所也很会利用好这点。但比较人靠衣装，再接地气的金主，也不会看上穿的破破烂烂的乞丐。用几个月的工资买了一身牌子西装，看着镜子中的自己，仿佛是另一个人，一个我本可能成为的人。倘若我喜欢女孩，有父母的宽容与爱，健健康康锻炼身体，学习，找一个大学里好姑娘，谈一场一辈子的恋爱，生几个孩子，这样的生活，也许才算是美满的，至少是外人眼中的美满。
　　人之所以为人，都是有自己的追求，而会所的制度很能潜移默化引起竞争与自我追求。开始来的我只想随遇而安，现在我眼红着台上耀眼的台柱明星，幻想着成为bella of the ball的一天，渐渐忘记初心。出卖身体非常简单的，只要你愿意迈出第一步，就如同摔倒过的人就不怕脏了。
　　甚至一次又一次突破自己的下线，去迎合不同客人的肮脏癖好，只为赚钱罢了，谁又真的会喜欢当狗或是像条狗一样活着呢？
　　当你凝视深渊，深渊也在凝视着你。在不经意的引诱与自我放纵后，我迷上了吸气球的快感，我喜欢甚至是迷恋这种天旋地转、神经飞驰的颠覆感，这是黯淡人生里不曾有过的放松与忘却烦恼，我逐渐上瘾，在周围人带着的环境下，尝试的越来越多，合群地成为一个标准的瘾君子，每天不接客不上台就和一群同事在小黑屋里烟雾缭绕、互相发泄着。
　　直到有一天下午醒来，我的肺部感觉很强的灼伤感，嘴里火辣辣的，胸口闷的难受想吐，猛地吐出一地鲜血，把周围人都吓到了。我这才发现自己的身体居然糟糕到这种地步，以前听老人说，少年吐血，是早夭之兆。
　　一通检查后，医生看着我，不断叹气，说好好的怎么搞成这样，然后又和我说这病那病，我也听不懂，只是知道很严重。
　　医生【病载这么高，糖还有每天吃吗】
　　我【在吃，只是偶尔一两天也会忘记。】
　　医生【吃完有不舒服吗，最近还有无套吗？再去测一个耐药。】
　　结果出来，医生的眉毛拧成一团，说【坏消息是你的数据很难看，好消息是还有一种药可以吃，珍惜这个组合吧，虽然是贵了点。】
　　我拿着报告沉默不语，有些不知所措。在医院住着，每天一大堆管子插着，瓶瓶罐罐吊着，尤其是肺里像掺了碎瓶胆，一呼气就疼，感觉自己已是临崖之马、上滩之舟、未埋之棺，命不久矣。
　　出乎我意料的是，一个人来看我，是母亲。她说很久联系不上我，去了学校找过我，医院联系了学校，她才知道我住院了。
　　母亲【你瘦了好多，都瘦脱相了，看不出来是你。黑眼圈也越来越重，人也不精神了。要照顾好自己啊，好好养病，要健健康康的啊。】
　　我懒得理她，不过也觉得太冷漠的话过于冷血，出于人性，只说了句【知道了。】随后又补了扎心窝子的话【我喜欢男的，你觉得恶心就走。】
　　她和从前一样喜欢摸我脸，我下意识想躲开但又这次没躲。
　　【你爸说了，不过你要是人都没了妈妈还管这个干嘛。】她的手很暖和，和我身体僵尸一般的冷不同，那种温度，仿佛置身羊水里的温暖与惬意。她摸着我凹进去的眼眶，泪水流了出来，哭着【我的儿啊，对不起啊，没看好你。如今，我是要白发人送黑发人啊。】
　　她趴在我身上，哭的厉害，似乎要把多年的愧疚与自责哭出来。
　　我勉强笑着说【我没事，别担心了妈妈。】我罕见的想摸摸她的半白头发。
　　妈妈，这个词我很久很久没说过了。
　　她呆了几周，买了好些瓜果零食，又自己做饭带给我，让我仿佛有种穿越回幼时的错觉。不过她也很快有事走了，只能在她分出去后剩下的母爱里，留点残羹冷炙给我。
　　看着她留在病床上一本李银河的《亚文化》，我突然意识到她第一次试图理解我，我心里已经几乎原谅她了。可她的母爱也只是一剂苦涩的中药，对病入膏肓的我却于事无补。
　　我一个人空荡荡的躺在空荡荡的病床上，望着不知道谁送来的晦气白玫瑰。我突然想白龙快走的样子，他是否和我一样呢？他走的干干净净，却把“礼物”留给了我，又留我一个人孤孤单单在这世上熬着，又有什么意思呢？那个江畔的白衣少年，牵着我的手放风筝的白衣少年，那片曾经沧海，终究是尘归尘，土归土，留不住的掌心沙，散落一地在世间。我曾多次做梦回去，回到嘉陵江边，回到他那张绿色的床上，我哭着求他别丢下我，带我走吧，我好孤单，醒来越发孤单。