《死亦何欢》沙与茉

84、回避

　　不想跟父母亲近的人，大概率是回避型依赖。

　　回避依恋最大特点：非常独立。
　　因为他们就不是被宠着长大的，就像野草一样随风飘摇，没有得到足够的爱和安全感。
　　他们虽然是有父母的，但是对父母失望够了。
　　于是不得不独立，不得不自强。

　　所以回避给人的感受就是：
　　理智冷静，全部靠自己一步一步走到现在。
　　普遍不会谈恋爱，也没有社交和经营人脉的觉悟。
　　在亲密关系里没办法和别人深交，原因是早年间经历了太多的贬低和打压了，总被嘲笑批评，忽视他们的需求。导致他们从小内心就充满了恐惧感。

　　在心理学领域里，心理专家认为：安全感会滋养孩子的大脑，恐惧感会损伤孩子的大脑。
　　所以，回避会比其他孩子迟钝。

　　迟钝不是智商低，只是在感知上没有同龄人那么快。
　　恐惧感损伤了孩子的感知力。比如有些孩子不知道饥饱、冷热、快慢。
　　在同龄人已经安排人生的下一阶段的时候，一直不知道自己要什么，要干什么，不会主动表现自己。这样就会失去很多机会，在事业上特别容易摆烂。

　　其实只有安全感足的人才能安下心来好好学习，定下心去做事、去深谋远虑。

　　可是，回避始终有一种不安、恐惧感、胆怯感，一直阻挠者他们去突破自己的局限性。
　　时间久了，这种不安就让他们变得特别懦弱、怕事、爱回避困难，看起来好像情绪特别稳定、波澜不惊的，一点不像焦虑型咋咋唬唬的，但其实他们是隐藏的情绪炸弹，一发脾气就来个大的。

　　这也是回避长大以后不愿意回家，不愿意和父母亲近的原因。
　　这是他们对父母一次又一次失望攒下来的结果。

　　他们发脾气方式和别人也不一样，我们直接断联。
　　有人说这很绝情，其实更确切的说是一种钝感力。
　　这种钝感力像一把双刃剑，靠这种麻木的顿感力保护了自己，屏蔽了父母对回避的各种贬低，这样作为小孩才能活得下去。
　　同时，我们也因为这种钝感力，像一堵墙一样，把我们的真实感受屏蔽掉了，没有办法享受亲密关系，也没有办法看清真实的自我，而且没办法突破自我取得更大的成就。
　　尤其是在亲密关系里，这种钝感力也很难意识到别人喜欢自己有多深，谈了恋爱了也不会那么火热，你不找他他就不找你。

　　你要是指责他们不能满足你的需求，他们就说每个人都要有独立的空间。
　　你要是指手画脚，他们就说关你什么事，直接给你气死。
　　但是你要是说：“你这么回避，一定是吃了很多苦。”就会直接戳到回避。
　　因为回避特别特别害怕别人共情到他们内心的真实感受，那是他们最不敢面对、最脆弱的一面。
　　回避的原生家庭里从来没有被抱持过，也没有人真的在意他们的感受，一旦在意，就会被这种陌生的感受触动到。

　　为什么有人说：越关心回避，回避就越逃避呢？
　　因为这种感觉太陌生，他们熟悉的感受一直是指责你打压你。他们虽然渴望被认同，但是不习惯，不知道怎么去回应。
　　所以如果你和回避相处，多给对方一点时间。他们真的不是绝情的人，对父母也不是真的一刀两断，只是这种封心锁爱的时间太久了，他们已经找不到回去的路了。