《死亦何欢》沙与茉

65、诡辩

　　《诡辩》——双重束缚

　　最令人窒息的父母——诡辩式父母。

　　诡辩式父母：永远摸不透，永远被他们牵着走。表里不一，嘴上说一套，实际做一套。说是非常开明的父母，但是真当你做决定的时候，他们又会第一时间站出来反对你。

　　比如：
　　你去买衣服，你提出你的选择，他说：“颜色不行，款式不对。”
　　你说：“你们选。”
　　他又说：“你怎么这么没有主见？”
　　看似把选择权给你了，但是永远不会给你的答案打勾。

　　再比如：
　　他说：“别不舍得花钱。”
　　一会又抱怨自己挣钱不容易。
　　一会说：“不管怎样，我们都支持你。”
　　一会又说：“你怎么一点都不听话？”

　　再比如：
　　父母问你：“喝牛奶还是可乐？”
　　你高兴地说：“可乐。”
　　父母说：“牛奶对身体更好。”
　　于是，还是直接给你选择了可乐。

　　以上案例都是一种隐形控制。
　　这类父母给孩子提供很好的物质基础，看似很包容，实际上有很强的隐形控制在里面，并不尊重孩子的想法和决定。
　　他们缺的不是爱，而是尊重和理解，是一种情感上的边界意识。
　　表面上看起来好像给了你选择，实际上，又不尊重你的选择。

　　再比如你父母允许你玩手机，但是你真的玩了，他们又会阴阳怪气的说你。
　　再比如表面说成绩好不好无所谓，只要你幸福快乐就行了，但是你真没考好，又表现你出冷漠失望的一面。

　　他们会忽视话语里的矛盾感，让你无所适从，只是随心所欲你的把话丢给你了，也不管在其中的你会不会纠结，会不会崩溃。
　　归根结底，这个家本质就是矛盾的。
　　说话矛盾，做事矛盾，人更矛盾。

　　于是这种表面开明，实则处处限制的家庭长大的你，就不敢表达自己的真实想法了。因为不管说什么，做什么，父母都会否定，那你还不如去做父母期待的事情，换来喘息的时间。

　　然而，很可惜的是——他们还会出尔反尔，经常打破自己立下的原则，还能完美的诡辩。

　　比如：
　　他们说不要和亲戚暴露你的经济状态，这是大忌。
　　结果他们自己到处说。
　　你发现之后，他们还会理直气壮的说：“我说说怎么了，你从小到大有几件事让我骄傲的？”

　　你经常会特别费解：为什么无论我说什么、做什么都是错的？
　　因为他们在提出问题之前，早就把答案内定好了。无论你给出什么答案，其实都只是在加固他们的权威而已。
　　所以即便你遵循了他们原先定下的规则，选择了他们喜欢的颜色款式、省吃俭用，或者选择了有助于身体健康的牛奶，他们还是会找出新的理由，建立一套新的、与之前矛盾的规则，来批评你、否定你。

　　这种完美的诡辩方式，可以让家长把孩子牢牢握在手里，让孩子既痛苦，又无法逃离。

　　这种行为在心理学上又叫：双重束缚。
　　简单来说：他们给你的指令是互相矛盾的，但是你又不得不执行，你常常陷入一种两难的境地。
　　也就是说，父母事先给你挖好陷阱，等你往下跳，而这个陷阱最可怕的点在于：无论你怎么做，你都有错，但是你又必须得做。之后你都得战战兢兢等着必然到来的批判和否定。

　　父母之所以布这么精美的局，就是为了满足他们的掌控欲。
　　在他们掌控欲背后藏着的，是他们对自己深深的恐惧和焦虑。

　　他们确实想做开明的父母，不想延续上一辈人的教育，因为他们太知道自己是怎么长大的了。所以他们变得民主、宽容、尊重。

　　但是特别悲哀的是，他们并不知道具体怎么做，有很多话是不自觉地脱口而出，有很多事是不知道为什么，本能的就这么干了。

　　而且输出完后，他们会觉得特别畅快，因为他们小时候就是被这么对待的。他们一方面感受这种快感，一方面又告诉自己不能这么做。所以他们会陷入到无限的焦虑。

　　并且他们对自己的权威非常在意，没办法接受自己有一天在这个家里，不再享有绝对的权威地位。这对他们来说，意味着彻底的失败。所以他们得时刻控制孩子，让自己的权力始终凌驾在孩子之上。只要孩子有一丁点行为让他们地位动摇，他们就会无限的恐惧。

　　在这种双重压力下，他们内心是非常挣扎的。为了转嫁这种痛苦，就会把这种投射给孩子。通过攻击否定孩子，避免自我攻击。

　　常见配置：
　　一个人表面温和、但是大男子主义的爸，一个忙前忙后又暴躁易怒的妈，一个看似被宠爱、实际找不到归属感的自己。

　　更扎心的是，中国大部分家庭都是这样。

　　因为家庭的代际传承，父母继承了上一辈的行为和思维模式，学会了管教子女的口头禅，学会了怎么施恩图报，就是没学会怎么无条件的爱。
　　总是放在嘴边的爱一点都不纯粹。

　　他们总是把一切行为冠以爱你的名义，放大自己的付出。
　　表面好像是想通过强调付出，换取孩子听话懂事，却把潜意识的命令、威胁、恐惧，都掺在里面了。让孩子感受到无止尽的愧疚感和压迫感。
　　同时，他们只要施舍一点物质上的付出，语言上的美化，就让你陷入到美好又折磨的亲情幻想里。
　　甚至周围人都觉得你父母对你特别好，你特别幸福，但是你却说不清幸福到底在哪里，你也没有说不幸福的资格，否则你就成了矫情的白眼狼。
　　甚至偶尔产生想要逃离父母的感受，都会立刻站在父母的立场指责自己身在福中不知福。

　　事实上，很多家庭的爱是演给别人看的，演给自己看的，但从来都不是站在你的角度上为你考虑，所以很多人开始用防御机制把感受隔离，美化自己的家庭，一直告诉自己我很幸福，我的父母很爱我，以至于你和别人谈起来，都会说我家里很好。
　　但是一旦刨根问底，哪里好，就会很迷茫。
　　打破这种表面和谐，你会发现，各种心理问题找上你了，人生越来越糟。

　　更扎心的是，如果父母给你的“爱”不纯粹，你认为这是爱，那么，如果有一天，有人来真的爱你，你也会分辨不出来。
　　如果你习惯的都是伪装的爱，都是虚假的爱，你在人际交往、亲密关系、工作生活，是不是也只能接受这种虚伪的、伪装的、自我的、道德绑架的爱？
　　因为你习惯了呀，你的认知就局限在这了。

　　在这种家庭下成长的孩子，都会发展成自卑敏感的性格。
　　由于经常遭受批评和否定，他们会内化这种负面影响，并逐渐认为是自己不够好或不值得被爱和尊重。这种自我贬低会导致强烈的自卑情节，并且因为没有一个好的学习范本，他们会缺少情绪调节能力，对人对事都极度敏感。在遇到压力挫折时，会本能的选择逃避，还会形成习得性无助。即面对一些不可控、不可预测的事情时，就很自然的认为自己不可能搞定。

　　父母频繁的双标，让他们一直生活在不确定当中。他们没有明晰的价值观，对一切都是不置可否的状态。
　　他们的自我价值感和力量感，从来都没有得到过锻炼。当他们鼓起勇气表达自己，或做出选择的时候，得到的都是否定和批判，长此以往，真的就失去自主能力了。

　　原生家庭没有及时的给你正反馈，没有给你树立一个我能行、我可以、我值得被爱的信念，甚至最严重的结果，会养出精神病。
　　他们长期生活在自我意识混乱里，极有可能陷入精神的绝境，导致精分。

　　如何解脱？
　　首先，学会质疑。
　　问问你自己：
　　如果你的家人真的那么好，你为什么不愿意靠近他们？
　　你为什么会感受到痛苦？
　　你为什么会缺爱？
　　承认自己的父母没有想象中的爱你。
　　觉察，才是疗愈的开始。

　　生命有入口，也有出口。
　　正确对待父母的态度是：
　　我能感受到父母的痛苦，但是我也能感受到我的痛苦。
　　我可以理解父母，但是我不应该去背负父母的命运。

　　如果你的父母把你放在这样的处境里，你就一定要逃离。这是对自己负责的表现，也是爱自己的表现。

　　其次，去感受真正无条件的爱是怎么样的。
　　比如养一只宠物，你不会要求这个宠物一定会什么，不会整天和他强调你的付出，你会心甘情愿为你的宠物花时间，花精力。
　　你需要去感受这样一份爱，然后把这份爱用在自己身上。
　　当你拿出勇气拨开这层迷雾，看透原生家庭的真相，你将压抑的情绪一点点释放出来，你一定会好起来。