《死亦何欢》沙与茉

64、断亲

　　2025年春节，我和家人的缘分终于彻底终结了。

　　年关将至，我已经开始纠结要不要回家过年。
　　一个声音说：“春节时合家团圆的日子，我不回去，就是不孝，父亲会难过。”
　　一个声音说：“回家于我而言，没有任何好处，没有人关心我，我要给父母孩子发红包，还得不到一句好话。说不定，又和去年一样，揭我伤疤伤害我。毕竟每年过年，生我之人都会整出各种幺蛾子，争执不断。我回家除了消耗我自己，没有任何滋养可言。我本身的能量已经很虚弱了，守护自己的心神才是当务之急，又何必要考虑他人胜过自己呢？”
　　这两个声音势均力敌，每天都在打架。

　　我咨询了思慧。
　　我说：“我不想回家过年。”
　　思慧说：“不想回就不回。只是你现在说你不想回，到时候可能又会因为某一件事回去了。”
　　思慧说到我心坎里了。
　　我太了解我自己了。
　　我就像一条小狗，不管受到多大的伤害，只要对方勾一勾手，再给我一点温柔，我立马又会摇着尾巴，原谅一切，飞奔过去。
　　我不是不想回家，我是在等，等他们勾手，等他们对我释放一点温暖。

　　起初，思念小外甥是我回家的动力。现在小外甥变得扫兴不堪，负能量黑洞，哄他开心已经变得无比艰巨，吃力不讨好，我实在没有心力去承接他的负能量。
　　后来，二姐的热情和期待是我回家的动力。每次回家二姐都表现的激动到飞起，热情到我心暖暖。可是现在，我和二姐的关系也有了间隙，虽然微信加了回来，可她一条信息都没有，这么长时间，都不问我过年回不回家。
　　至于父亲，他长期对我情感需求的忽视，考虑他的情感需求、照顾他的面子，也无法作为支撑我回家的动力。
　　加上我住在离家五百公里的沿海城市，回一次家，都要拖家带口，大动干戈，决定回家都要鼓足巨大的勇气，耗费我巨大的心力。

　　于是，我想出去旅游。
　　可是我最好的几个朋友过年都有事，无法陪伴我。我不想一个人出去，好不容易找到一个志同道合的同伴，却是一个从未蒙面的男性作者。我心中抵触。
　　我联系到了一个哈尔滨的大学同学，想去她家玩，顺便去东北旅游。这是曾经我们在校外学习英语的时候，一同许下的承诺。她很热情，我以为在这个过年万家灯火、阖家幸福的日子，我终于找到一个可以让我暂时逃避的事情去转移注意力了。可是她说，她年三十才放假，而且她已经结了婚，年后要去男方家几天，和我提前报备一下，到时候会给我找一个宾馆住一下。
　　我突然意识到我是多么的唐突。
　　我太理想主义了。每个人都有自己的生活，没有交集，硬创造交集，只会打搅到人家。
　　之后，旅游的事也就不了了之。
　　相比较，旅游、回家，我感觉我可以在出租屋里躺完一整年。虽然孤独，但也不是一件多么难熬的事情。

　　年前几天，父亲发微信问我几号回家。
　　我说：我不太想回家，回去感觉很难过。我想忠于自己的呢心，不想伤害任何人，也不想被别人伤害。
　　父亲说：一年一节，再忙也应回家，不要为往事纠结，别放在心上，一家人没有过不去的坎，何况仅仅只是一点误会呢？
　　快把我伤的体无完肤的创伤，在父亲眼里，仅仅只是一点微不足道的误会。
　　我说：我还没修炼好我自己，回去很难不受影响，这种痛苦我需要花很长时间疗愈，与其如此，不如少接触。
　　父亲说了一串母亲的好话，说：母亲前段时间还问我有没有和你们联系，不放心，我说年轻人有年轻人的事，不便打扰。
　　父亲总是生疏，回避，父亲有什么不便打扰的呢？孩子渴求你们的爱，都快要被这种爱的匮乏吞没了，他还弄比陌生人还要疏离。
　　我已经懒得再和他说了。肯定道：我已经和朋友约好出去旅游，不回去了。

　　二姑得知我的情况，让我去她家过年。
　　我答应了，可后来又觉得不妥。
　　一、二姑有二姑家的事，我又不是他的家人，年三十还去她家难免让她家人不自在；
　　二、二姑离我家也就四五十公里，回了二姑家，我还是会回家，年三十不回家，正月才回也不像话；
　　三、纸包不住火，一旦被母亲知道我过年去二姑家，都不回家，她肯定暴跳如雷，到时候反而给二姑制造麻烦。

　　思量再三，我还是决定年三十回家，呆两天就走，然后去二姑家待一段时间。
　　我和父亲说：年三十回家，省个过路费。
　　父亲以为我没有钱，给我发了两千。
　　我直截了当说：我不是缺钱，是不想太早回家，以免争吵让人心寒，你一味忍让和稀泥是解决不了任何问题的。
　　父亲说：好的，路上注意安全。
　　我说：我回家是想着你六十岁生日，但是我不可能因为照顾你的情绪，一直牺牲我的情绪。
　　父亲说：好的，早点休息。
　　我：……
　　当天晚上，我就做了一夜噩梦。
　　梦里全是母亲父亲二姐，平淡的生活点滴，却像慢性毒药渗透到身心的每个角落，动一动便如同针扎一般难以忍受，梦里的我放声大哭，却怎么也无法宣泄我心中的苦闷。
　　我在难受中憋醒，给父亲发了信息。我说：决定回家了，昨晚做了一晚上噩梦，在梦里哭死，全都是关于你们的。
　　父亲没有任何回复。
　　父亲习惯性无视我的情感诉求，我早已心中了然，可是接触了还是心痛到无以复加。

　　第二天我去超市买了烟酒和营养品、护肤品等，给猫狗洗了澡，买好了猫狗吃的粮食和用品，一切准备就绪。
　　我和父亲说的是，腊月二十九下午出发，考虑堵车，大约需要八九个小时的路程，我会在凌晨十二点之后下高速，凌晨一两点到家。
　　我以为父亲会在睡觉之前询问我“出发了没？”“路上注意安全。”“到家了打个电话，我随时给你开门。”之类的，可是没有，一个信息都没有。

　　我的双腿像灌了铅一样，根本无法动弹丝毫。压力大到全身都在抗拒。
　　我就这样躺在床上，刷着手机，不吃不喝不动，祈求着外界给我一点力量。
　　可是一直都没有。
　　直到大年三十早上九点，父亲问：到家了吗？
　　我说：还没出发，你们先吃，不必等我。

　　中午，二姐给我打了电话。
　　她在夫家吃过年夜饭，现在到了娘家。
　　我说：我一直在等，等你叫我回来。
　　她一听，无奈道：何欢啊！电话里说不清楚，你回来我们再聊。
　　我说我现在出发，也赶不上年夜饭了，你们不用等我，我立刻就出发。

　　电话挂断以后，我决定马上起来收拾回家了。二姐发来信息，我们又聊了起来。
　　她解释说：你之前把家里所有东西都带走了不是说今年过年可能不会回来了吗？
　　我说：会不会回来，你不会发信息问问我吗？往年你可不是这样的。
　　二姐很无语。任她怎么解释，我也听不进去。
　　我说：我不懂你了。
　　她说：我觉得我变了，可是我一直都是这样的。
　　我说：我没说你变了，我说我不懂你了。
　　她说：你觉得我变了也好，你想回来打我也好。
　　我说：我没说你变了，我说我不懂你了，你是听懂人话吗？

　　我说：我不想再被你们伤害了。
　　她说：何欢，我跟你说，你也不要生气，也不要觉得是我变了，没有人要伤害你，我现在觉得你心理方面有很大的问题，是真的。
　　她说：你和母亲早年是吵这个那个，反正你糊涂糊涂不就没有事了吗？干嘛要一直较这个劲呢？你老是纠结过往的事情没有意义。
　　我说：不是过往，是一直在发生！
　　她说话的语气充满指责和鄙视，我当时就立马生气了。针对这个问题和二姐吵了起来。

　　我感知到了很恶心的东西。
　　往年她对我热情，并不是因为她爱我，在乎我，而是想在我身上捞到好处，我会给她钱，给她孩子买东西，给她买衣服，过年给她发红包，还会带他们出去玩。可是上次她来我这里玩，我不接受她给我倾倒的负能量，不接受她把我当成刷卡的机器，她察觉到了，我已经开始不再像以前心甘情愿为她花钱，于是就收回了所有的“热情和关爱”。这所谓的“热情和关爱”也不过是我的曲解，其实什么都没有。
　　她觉得我心里有问题，首先是指责，而不是关心我带我去医院，这还是亲人之间该有的行为吗？
　　我说：不要伤害我。
　　她说：没有人伤害你。
　　我说：你不要否定我，我就是被伤害了。
　　她说：你心理有问题。
　　我说：是你被驯化成功了。
　　她说：我对我现在的生活很知足。
　　我说：你知足就不会到处抱怨，对你的孩子抱怨，你可以pua你自己，但你别再pua我了，我才不要把伤害当成爱，一辈子连生而为人最起码的尊重都没有。你意识不到是因为你被驯化了，你觉得你被这样对待是正常的，你觉得你不配得到幸福。你知足是因为你转移了自己的压力，让你的孩子、爱你的人替你承担了你的压力，你在伤害爱你的人。
　　之后，她就消失了，什么也不回，我发心理学方面的视频作证，企图说服她，也得不到任何回应。

　　我将将鼓起来一点回家的动力，又被顷刻间瓦解了。
　　晚上，她还是没回我。
　　我说：你这个微信是不用了吗？一直收不到你的信息，你要是不用的话，我就删掉了。
　　因为有了上一次删微信的冲动，我决定还是再给她一次机会，让她出来理论。
　　我给二姐夫发了信息，让二姐回复我。
　　二姐解释说是一直没看手机，我压根就不信，她的思想认知格局，甚至是行为模式，已经和父母老家的那帮亲戚，一模一样，根本就没救了。

　　我说：我们的缘分到这了。
　　心失望到了极点，我彻底把二姐删除拉黑了。

　　我对我家里所有人的心理路程大致是这样的。
　　被父母灌输了错误的认知，一直在证明我是一个有用的人，不是不孝子，不是白眼狼。乞求用献祭自己的方式获得他们的认可。
　　然而，无论我怎么做，都得不到他们的认可。我开始对抗，觉醒，想拯救他们。
　　想取悦母亲，得到她的关爱和认可，无果。
　　想拯救父亲，让他站起来，无果。
　　想拯救二姐，让她为自己而活，不要沉沦在老家人对她的剥削，无果。
　　我渐渐发现，我站在二姐这一面对抗外界的时候，二姐对我很好。一旦我指出了二姐的问题，她就和父亲一样逃避，尽管小外甥已经被这样的父亲逼的抑郁不堪，他们也不觉得这是他们的问题，好像只要无视问题，问题就不存在一样。

　　我把我和二姐的聊天记录发给田煋。
　　田煋说：当他们这么说你的时候，就说明没有替你考虑。真为你考虑的话，应该找到让你感觉到被伤害的根本原因，哪怕这是你的错觉，也要找到原因才能解决。不过你二姐有一点说的对，不要沉浸在过去。
　　田煋总是能给予我理解，说的正是我想说的话。

　　因为家里的事，最终，25年的春节，我还是没有回家。
　　我既没有旅行，也没有找自己感兴趣的事情做。我就这样躺在床上，抖音和游戏来回切换，什么事都提不起兴趣，就这样，回避了伤痛，隔绝了感知，在床上躺了九天，直到年假过完。

　　初五，二舅看到了我的朋友圈，知道我没有回家，给我打了电话。
　　二舅和我们是同龄人，性格长相都很像胡彦斌，我曾明确说过，你要不是我二舅就好了，我就希望我找一个像你这样的对象。
　　他一直没有结婚，曾也有几年没回家，和家里人吵得厉害的时候，会砸东西，他和我说他后来的心历路程。
　　我知道他已经到了“看山”的第三个阶段。
　　我也知道真正做到内心强大、树立好边界、不再向外求的境界，应当和“看山”第一阶段的表象是一样的，那就是回家，但是我现在还没完全进阶到那个阶段。
　　二舅说初六就到我家拜年，没有我不好玩。
　　他说：你发朋友圈不就是想要他们看见吗？，明白你，理解你吗？都不重要，你自己明白你自己就行了。父母年纪大了，一直生活在那么小的地方，认知就那样了，他们是不会改变的。

　　他劝我回家，我很心动，也不知道怎么拒绝。
　　还发信息给了杨慧。
　　我知道我只因为二舅一个人回去，这个支撑不够，如果我想看他，以后去合肥可以单独找他，没必要现在回去自讨没趣。毕竟大年三十以后，家里没有一个人给我发任何消息。
　　我对父亲不发消息是很失望的，因为他给了我一种感觉：我不回去他没有面子，他并不在意我的情绪，我的一切，只要维持表面的体面，不要撕破脸，事情可以勉强维持下去就可以了。其他的都不重要。
　　杨慧说：你这个人给点阳光，马上就开一整片向日葵花田。
　　我说：所以我还是不回了吧。不能冲动。可能明年再回去。
　　她说：你遵从自己的内心吧。

　　正月过完，我又重新振作起来，开始了我自己的人生主线。
　　现在再会想过年的事情，感觉我明年似乎也不会再回去了，或者说回不回去都是一样的。
　　我和我家里的所有人缘分都已经尽了。
　　不孝子、白眼狼、拯救谁、都不重要了。我都不在意了。
　　我把父亲二姐夫的朋友圈也设置了屏蔽。我不想再给自己任何期待的机会，因为答案永远都是：他们看不见我。
　　他们看不见我。
　　永远。

　　我要看见我自己。
　　我要保护好自己的心力。
　　我要找到我自己的人生主线。
　　我要完成我自己的人生主线。
　　我不要试图拯救任何人。
　　我不要试图获得任何人的期待和认可。

　　包括田煋。
　　虽然他说他要为我的人生托底。
　　我很感动，可我始终无法完全相信。
　　他是安全型引导型人格，是健全的人格。
　　以后可能会是我终生的伴侣。
　　可是我都不知道，我没有信心，能不能得到我想要的。
　　这些事情都太无常了。
　　我已经被伤的千疮百孔了，实在不敢再有任何无常的非分之想。

　　我现在不确定六亲缘浅包不包括我未来的老公。
　　我人生的抓力几近于零了。
　　好像都没有心力再去幻想不包括了。

　　玄学上说：六亲缘浅的人，可能是他生而为人的最后一世。
　　最后一世之后，去哪里了呢？
　　有人说：元神归位。
　　我理解的大概是升维，成仙。
　　我现在的状态就像一个游魂。
　　好像快要达到对立统一的开悟状态，又好像是一种消极回避的混沌状态。
　　也许有一天，我会再次开悟，也许有一天，我突然就看破尘缘，出家求道了。
　　都不知道。
　　现在，我只想去享受我拥有的，刷新我的人生体验，建立新的认知，直到最后找到答案。
　　2025年2月15日星期六