《死亦何欢》沙与茉

19、落榜

　　外面的鞭炮声此起彼伏，忽远忽近，母亲在厨房做菜，父亲贴完对联以后，叫我下去吃年夜饭。
　　我家的年夜饭爆竹噼里啪啦地响起，震耳欲聋。

　　我拿出之前收藏的漫画海报，选出可以完全遮盖字迹的一张，将这件事的痕迹完全抹去。为了不让这幅画显得格外突兀，我在房间贴满了漫画。

　　学校门口经常有一些摊贩在学校门口摆摊，卖的一家书店，卖课外书，其中就有连载漫画，我逐渐迷上了，买了一些动漫光碟和我最爱的《红楼梦》，趁父母不在家的时候偷看。

　　高二有段时间，班里有人开始玩起了mp3，我也很想要，于是就开始攒钱。家里平时会将买菜剩的硬币放在书案一角，方便平常随时取用。只要我看到书案上放着硬币，就会偷偷拿走据为己有。
　　一次，被二姐刚好撞见了。
　　她以为我钱心重，几毛的硬币都要霸占，一脸鄙夷地说：你怎么这样啊？
　　我说：我想买个mp3，已经攒了五十多了。

　　她二话不说，带着我上街给我挑了一款可以触屏的mp4。这在班里可是非常稀奇的，他们的mp3只能听音乐，我的还可以看视频。很多同学非常羡慕，都问我借。

　　不久。mp4的事情被父母知道了，他们大怒，二姐说她被骂的狗血淋头。父母怒斥二姐说就是这个mp4影响了我的学习。我怕父亲也骂我，就说这是以前的mp3。
　　初二那一年，学校门口新开的书店举办了一场作文比赛，我参加了，获得了二等奖，奖品是mp3，白得的东西母亲也很开心。我从不在他们面前现眼，也没耽误学习，这件事他们就忘了。后来mp3也坏了。
　　父亲好像相信了，没再说什么。

　　有了这个mp4我看动漫就更方便了，经常让同学帮我下载《名侦探柯南》、《海贼王》、《反叛的鲁鲁修》、《火影忍者》等我非常热爱的动漫，偶尔我还会自己动手画我喜欢的人物。
　　这一爱好也让我在漫长的孤独时光中找到了一丝慰藉。

　　贴完漫画之后，我就随便找了一块布将手腕的伤口包裹起来。家里没有一个人发现我自杀这件事。

　　饭桌上，一家人都沉默不语，气氛冷的如坠冰窖，丝毫没有合家团圆的喜悦。

　　我和母亲吵架时，大姐去了镇上买东西，还没发现我的异常。她平常就性冷，不说话很正常。
　　二姐还在贵州没有被接回来。
　　父亲知道我和母亲吵得厉害，没打算过问事情原委，拿出自己作为一家之主的身份两边调解。
　　母亲倒像是什么事也没发生，丝毫看不出她觉得她伤害了我。

　　饭后，我像往年一样和父亲去祭祖。
　　父亲将冥纸分成五份，嘴里念叨着祈语，请求祖先保佑我顺利考上大学。
　　我想起那个漫长的梦，问父亲：哪个是外婆的？
　　父亲说：你外婆有他儿子给他烧，这里没有。

　　我从五堆冥纸里稍稍抽出一些，另起一堆，默念着这是烧给外婆的。
　　不管梦是真的假的，外婆既然托梦给我了，那就有可能是真的，尽管冥纸少得可怜，我希望能尽绵薄之力让外婆早日超生，减轻痛苦。

　　高三的最后一学期了，大年初六我就开学去学校了。
　　我的伤口还没有愈合，包裹的纱布还占了些许血迹，闺蜜不小心看到了，我才扒开血布给她看，云淡风轻地说：前两天和我妈吵架了，我割腕了。
　　她惊呼：伤口好恐怖啊。好危险啊，何欢，这么大的伤口不去医院会不会感染啊？你以后千万别再做这种事了。
　　她又心疼我，又不忍责备我。拿出她母亲给她准备的红汞给我涂抹消毒。
　　被人关心的感觉真好，我的眼泪刷的就滑落下来。

　　我的父母会心疼吗？

　　割腕之前，我曾多次想象过这样的场景。
　　我在医院被抢救过来，父母大姐都在我的床前，父亲满眼心疼，却不忍责备。母亲眼泪汪汪，说：何欢，妈错了。妈以后再也不骂你了，妈希望你好好的。

　　太渺茫了。

　　多半情况下，还是一通指责：你看看你，不知天高地厚的东西！作死浪费了我多少钱！我怎么会生出你这么个祸害？
　　如若现在这样，还不到需要被抢救的程度，只会骂得更狠，还要上手殴打，企图将我打服，打怕，打到再也不敢誓死违抗。

　　如何才能得到他们真心的忏悔呢？
　　恐怕只能是真的死了。
　　真的死了就会吗？
　　我不知道。恶语万箭又在我耳边回想。
　　我回想着衣帽官人给我说的话，这就是我的人生课题。也许现在的命就是我上辈子投胎选的，人间真的好苦啊，我的魂魄都快支撑不住了，就像梦里被万箭穿心后魂魄飘于空中碎裂一样，我即将要魂飞魄散了。

　　高考在即，我的状态越来越差。家里所有人都以为我能考上很好的大学，尤其是我的父亲。一次模拟考我把全班排名第三的成绩拿给他时，他说：我相信你最起码能上合工大。
　　我心里说不出来的酸楚，这次考试是我和重点班一个男生合作作弊考出来的成绩。可是父亲还傻傻的以为我还是曾经优秀的我。

　　校外租房的房东有变故，我换了房子。是父亲来给我搬家的。我着急上课，来不及收拾，就先去学校了。晚上下晚自习后，回来看到被父亲收拾的干干净净整整齐齐的屋子，我再也绷不住泪如雨下。
　　我知道我的谎言就要兜不住了，我知道我即将要辜负父亲对我殷切而厚重的期望了。我真该死，我该怎么啊？

　　我曾不止一次的想后来居上，逆风翻盘。
　　高二暑假和同学在班主任那里补课，想提高自己的成绩，可是和初中补英语一样，没上两次我就放弃了。

　　我不好好学习，成绩下降，如今还要花额外的钱弥补我的不上进，这就是糟蹋父母辛辛苦苦挣来的血汗钱，负罪感压的我喘不过气来。

　　初中，我各科成绩都拔尖，唯有英语徘徊在及格的边缘，严重拖了后腿，周末我和很多同学一样在英语老师那里补课。
　　老师说四节课一百块钱，一个月四个周末，通常是四节课以上。
　　同学们交学费都很积极，只有我一拖再拖，老师虽不说我什么，我心里却非常难受。最后我主动问母亲要了钱，把学费交了就不再补了。

　　母亲给我钱的时候，紧捏着一百块，很是不舍，说：你看你，为了你上学，我们花毫毫钱啊。
　　把钱交给老师的时候，我没忍住哭了，老师眼里都是心疼和关切，但是她也没有办法。
　　我对不起父母，我也对不起老师。
　　之后我就自学了。
　　每天写完作业剩下的所有时间全部用来学英语，高三的时候，150的卷子我已经能考129了。
　　虽不是名列前茅，但最起码不再拖很严重的后腿了。

　　我想我现在也没必要补课，我努力自学一定可以再追上来的。

　　我曾不止一次地想把知识点重新学过，可我的脑子不知道怎么回事，混沌不堪，记忆力严重下降，知识点好像都懂，却就是再不找到当初头脑一片清明的感觉了。
　　班里有个男生格外努力，每天缠着老师问大量问题，老师都被问的有些烦了，我也想像他一样，地毯式扫题，找出自己的问题然后解惑，可我压根连该问什么都找不到。我不会的题实在太多了，我已经废了。

　　焦虑抑郁吞噬着我，闺蜜总是安慰我。
　　我说：我恐怕连二本都考不上了。
　　闺蜜说：不会的，你一定可以考上的。
　　其实闺蜜也被我带的成绩落后很多，虽然她一定能顺利上大学，可她中考成绩排名第一啊，不考个985都配不上她曾经的优秀。她一定也是焦虑的，却还来是拥抱满身负能量的我。

　　高考成绩下来以后，果不其然，我只考了四百多分，离二本分数线还差一大截。我毫无悬念地落榜了。闺蜜也只考上了很不错的二本。

　　我不敢面对父亲，他一定失望透顶，我把自己关在房间，逃避现实。

　　一直觉得高考落榜就是天塌地陷的事情，我躺在卧室阳台的地上感受天塌的感觉。
　　天没有塌。
　　天还是那么蓝，云还是那么高。
　　快乐还是痛苦，世界好像都没有任何变化。

　　看来大人说的话也不全对嘛，我本就是沧海一粟，渺小卑微如尘埃，又有什么发生在我身上的事能导致天塌呢？
　　我打电话被父亲道歉，父亲还安慰我。
　　母亲也一反常态的没有责备我。平常我抗拒打骂时，总能轻易招来突如其来的打骂，如今我希望他们来教训我，却没有了。

　　负罪感让我窒息，我胆子突然大了起来，有一种去他妈的放肆感。
　　难过没几天之后，日子恢复平常。

　　高三我申请到了1500的特困生助学金，一学期发750，上学期的我交给了母亲，剩下的750毕业以后才发。我私自取出，和闺蜜逛街时，买了读碟机和许多动漫电视剧光碟。
　　母亲有一次想起这笔助学金，还问过我：你不是还有一部分助学金吗？怎么还不发？
　　我说不知道。
　　她也没再追究，我知道她肯定以为被学校黑了，也不会想到是被我私吞了。

　　整个暑假，我都一个人闷在房间，除了吃饭绝不下楼。我躲开了母亲，少了许多纷争。我偶尔看看课外书，偶尔用读碟机看电视剧。
　　那段时间很迷恋汪国真的诗集，他的文字有种花开沼泽、枯木逢春的畅快，我还会写下自己的读后感。
　　一个人在房间的日子虽然孤独，却也能自得其乐。

　　有时候夜晚，我会故意不开灯，坐在阳台感受黑暗和寂静，朦胧的月光洒下来。我时常会假想我身边有一个人，这个人可能是我见过的，也可能是书里的，也可能是我虚构的。我经常和他们说话。
　　母亲觉得反常，以前我也是呆在房间更多，却时不时会出来，试探着去做一些别的事。
　　她问我：你总在房间里都在干嘛，是在学习吗？
　　我没说什么，又上了楼反锁了房门。

　　后来我去了一个全封闭式高中复读，宿舍里有个同学每每因为模拟考试不理想难过，我都会说：再过十年二十年，你再回头想想，这些能算得了什么。
　　我惊讶于自己有这样的觉悟，自己却一直无法做到知行合一。
　　我自嘲：劝人容易，到自己身上怎么就释怀不了了呢？

　　复读的生活千篇一律，谈不上多喜欢，离开的时候也留恋。
　　闺蜜是我这一年唯一的精神支柱，我们一直互通书信。不知道是不是上天垂怜，复读后的成绩虽没有多好，却够上了闺蜜学校的分数线，我毫不犹豫地选择了她的学校。

　　成绩远远没达到父亲的期望，可他还是为我举行了庆功宴。

　　高考前夕，在贵州的二姐被父亲接了回来，整个过程也算惊心动魄，好在一切顺利，等贵州那男孩发现的时候，二姐已经跟随父亲上了火车，男孩除了发几条怒骂的信息也无法逆转局势了。

　　回来的二姐一言不发，肚子已经很大了，我也不知道该和她说些什么，二姐看到热情的亲戚想挤出点笑容回应，却显得局促不安。
　　当着亲戚的面，母亲没有出言责怪。
　　饭桌上，大姨娘家的大表哥，只对她说了一句，她便崩溃痛哭。后来父亲带她去做了人流。从此她变得沉默寡言，行尸走肉般接受家里的一切安排，在镇上的宜家裁缝厂里上班。

　　庆功宴上，亲朋好友聚在一起吃了顿饭。
　　二姨娘家的儿子看二姐少言寡语，有意和她说话，二姐却神情呆滞，反应迟钝。
　　表哥私底下担忧地和我说：你多关注关注二丫头，感觉她现在不对劲，别到时候头脑搞坏了。
　　我感受到了他的关心。

　　二姐确实有很长一段时间变了个人，有种快要经受不住打击被逼成精神病的前兆。我不知道怎么关心，也没有做什么，好在后来她自己逐渐恢复了。
　　也许她和我一样，挣扎在某个边界，没有皮外伤，内心早已撕扯了千百遍。