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6、第六年 ...

  •   我裹着外套出门,伴随淅淅沥沥的小雨。
      路上的行人加快步伐,紧赶慢赶地向四面奔波。躲风雨,讨生活。
      天空被乌云覆盖,压得我喘不过气。
      我走进街旁的咖啡馆。
      这家咖啡馆承载了我和时先生的很多回忆。两人闲暇时,便会到这听经典老歌,喝上一杯拿铁,安逸且舒服。
      两年前我独自来过,但,找不回原来的感觉。
      现在,也只是单纯想离开家,逃避压抑的生活。咖啡馆成了好去处。
      我和店老板有交情。他见我进门,马上露出笑容。
      我应了一声,走到柜台前。
      “陈言!好久没见了,这几年过得怎么样?”
      “不咋样,能过一天是一天呗,老样子。”
      “以后常来哈,今天哥请你一杯拿铁。”
      我坐在靠窗的位置,思绪飘到窗外,与空气中淡淡的紫荆花香融为一体。
      我很放松,却纵然觉得,这平静的背后,有些说不清道不明的伤感和迷茫
      生活轨迹的任何一个角落,都有时先生曾经存在的证据,比如开了好多年的咖啡馆、天空依然美丽的虹熹桥、被晚霞和夕阳余晖包围的葵园,以及我们共同的温馨的家。
      可始终,物是人非。
      这个世界,让很多人猝不及防地离开,留下一些印记,让很多人一辈子困在过去,余生寻遍每个角落,看着渐渐零碎的记忆,自欺欺人,不愿相信旧人已故。
      这个世界,它本身就是残酷的。
      时先生,你已经走了六年,我怎么还没习惯,还在感慨。
      后来的几天,我又窝在家里,不愿动弹。
      现在整天下来,明明什么事都没做,但依然全身劳累,只想在床上睡得昏天暗地。
      日夜颠倒,伴随身体不适、饮食不规律,变成了常态。
      我没有想过要改变,确切地说,改变不了什么。
      就算保持一日三次的吃药,积极配合医生,身体还是那副样子。我是能感觉到的。
      两周前,医生对我说,我这种情况,大部分导致其发展的原因是自己本身有些事不愿走出来,积压在心里,日积月累,使人消沉。就是常说的“心病”。这是任何药物和手段都不能治好的。
      我自然清楚所指的是哪些事,但我也很清楚,无论我怎么做,还是走不出来。
      这些事我日日夜夜想,即便过去了那么多年。
      连做梦梦见,醒来都会不舍,甚至痛哭一场。所以,怎会走出来,怎会不在意。
      这个心病,我得了,看来一辈子都不会痊愈。我甘愿受着,就当是上天惩罚我活该,惩罚我这痴情的人。
      有什么办法呢?
      睡到半夜,我从梦中惊醒,但醒来的刹那间忘记了梦的内容。
      我出了一身冷汗,呼吸急促,胃一阵绞痛。
      也许是胃病又犯了。并且来势汹汹。
      我忍着痛下床,手捂腹部,缓慢踱步到桌前,想倒杯热水。
      艰难地拿起热水壶,倒了小半杯,正准备喝。
      就在这时,胃剧烈疼痛。
      我手一松,杯子摔落在地上,发出刺耳的碎裂声。
      我没去管一地的碎片。胃的疼痛感让我不禁呻吟,身子都站不直,也走不动路,只能虚弱地靠着墙,等待这波疼痛的消失。
      我几乎昏厥,但仍保持最后一点意识。
      手机还放在房间的柜子上。我现在寸步难行,不能走去拿。也就是说,不能打急救电话,取得外界联系。
      我知道,我要是倒下了,没有人会发现,无人能救我。唯一的办法,我需要自己熬过去。就算再痛苦,再无助。
      时间变得极其漫长。
      不过,好在胃的痛感没有再加剧。
      突然,我一阵恶心,胃里翻江倒海。
      我来不及到洗手间,对着桌旁的垃圾桶吐了起来。
      我晚饭没吃多少东西,全吐了。接着不停地干呕。
      我用纸擦完嘴,身体难受得厉害。整个人缩在沙发上,头痛欲裂。
      刚才发生的事抽干我所有的精力,最后昏沉地在沙发上睡去。
      我迷迷糊糊听到房间里闹钟响起的声音,连忙起身。
      睡了几个小时,身体终于舒服了一些。
      打起精神,今天还要上班。不能迟到了。
      地板上满是昨晚的杯子碎片,我蹲下身收拾,想起胃疼时的无助和恐惧,叹了口气。
      虽然抑郁症时不时让我有轻生的想法,但是真正面临那些撑不住的时刻,我还是希望我能活着。或许,人的本能就是惧怕死亡。
      我的身体,比我想象中的要差,也比我想象中的要更爱我自己。
      后来的几天,状态都不太好。
      傍晚下班,回到小区,我心事重重。好像隐隐约约感觉,有什么不好的事情要发生。
      我忘不了那一幕。
      我抬头看着天边被晚霞渲染成粉红的云,心里的郁闷逐渐消散。却在同一角度的位置,隔壁楼的楼顶跃下一个人,以极快的速度坠落。
      我清晰地听见不远处的响声。
      周围有人尖叫,有人哭泣,有人议论。
      我大脑一片空白,跟着身边的人小跑着过去。
      前方围了一群人。我没敢去看。
      站在人群外,只听到一个人在撕心裂肺地痛哭,大喊着“我的女儿...我的女儿!”
      场面一度变得混乱。
      不久后,救护车开进小区,现场被工作人员控制住了。
      我愣愣站在原地,从人群的缝隙看见倒在血泊中的女生被盖上白布,运上救护车。她的妈妈跪在地上一直哭个不停。
      留下的血迹也被清理干净,人群渐渐散了。大家都心有余悸地离开。
      我坐在楼下花园的长椅上。刚才发生的一切不禁浮现眼前,像循环播放的影片。我心脏跳得很快,全身冒汗。
      我直面了别人的绝望和死亡,但我没有任何能力做出什么,只能目睹所有不幸的发生。我甚至不敢走进人群去看她的惨状。那太可怕了。
      我也不想听旁人围观时的闲言碎语。更没有资格去疑惑猜测一个生命匆匆结束的原因。
      她可能和我有类似的经历,可能承受了很多我根本无法想象的痛苦,于是在某天,某个平常的傍晚,选择解脱。
      世界上没有真正的感同身受。作为刚好看见这场悲剧的人,我沉默地站在一旁,只是一个没有发言权的陌生路人。
      回到家里,已经晚上八点。
      我的心情还是不能平复。刺激有些大,腿微微发着抖。
      我吃了药,把手头上的工作处理完,打开电视,想尽办法转移注意力,不再想这件事。
      整个晚上我都很忙,因为我不停地给自己找事情做。我在逃避傍晚看到的一切。
      最后,我累得瘫倒在床上。
      满脑子又是女生被盖上白布的样子......
      我受不了,站起身绕着房间走。我拼命告诉自己,不要想下去...不要联想到自己...相同的情况不会发生在我的身上...我不会这么做...我会活下去。希望是。
      我承认,我要疯了。
      不行,不能精神内耗过度。我试图让自己放松。
      啊,我知道了,煮一碗面条吧,还没吃晚饭呢。这样肯定能转移注意。
      我强装镇定地来到厨房,准备在柜子里拿面条出来做晚饭......
      我看到了面条......旁边的刀。
      我在想什么?
      留存的理智告诉我,不要去碰刀。
      手却将刀抽了出来。
      我甚至不知道自己要做什么。
      刀划破我的手背,鲜血直流。
      痛感让我瞬间恢复理智,看着手背一道很长的伤口,血不断涌出,滴到地板。
      我真是疯了。
      我在医院进行了消毒和包扎。好疼。
      回家后,我失眠了。
      最近发生了太多事。没来得及缓过神,下一件事就接着来。
      直面死亡的时候,我想活着;在糟糕不堪的生活里沉沦,我又想解脱。两个极端来回拉扯,这么矛盾。我看不清自己的内心。
      那个女生在选择结束生命之前,应该也有这样的矛盾。当她做出选择并付诸行动,也许过程中会后悔,但已无法挽回。
      我记不得自己什么时候睡着了。
      梦里面,我睁开眼,是白茫茫一片,什么也看不到。
      “陈言...陈言?”
      我隐约听见时先生在叫我。
      “时沐,我在!”
      我急忙回应。
      “陈言,答应我,活下去。”
      “一切会过去的。”
      “相信我。”
      “阿言...不要放弃。活下去。”
      时先生的声音越来越小。
      我醒了。
      我想,我会活下去的。

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