《听风诉》顾九九找不着北

19、信仰

　　不知不觉中，惆怅的心情持续了两个星期，我时常哭，从开朗变得寡言少语。
　　我喜欢自己一个人待在小房间里看着窗外，突然有一天，我就看着十五楼的窗外。
　　我发了一个消息给一个朋友：【我好想从十五楼跳下去 】
　　还未等到对方的回答，万思急匆匆跑到我房门外，有些紧张地训问我：“你……想自杀？！”
　　我有点儿愤怒，更多是被羞辱的感觉（你又是怎么知道我的聊天记录的，还这么快）
　　万思看出我的疑问，急忙回答：“另一个烂手机你登了号，所以刚才弹出了你的聊天信息，我无意间看见了……”
　　我冷漠回了句：“哦。”
　　万思不停输出，这次的语气变得柔缓了很多，更像是年长的哥哥在哄妹妹。
　　似乎，他怕极了我做出傻事。
　　其实此时的我并没那么强烈的自杀倾向。
　　而是这一次被他得知后，我才真正开始了……
　　或许这对于他来说，不是件小事（他应该是把我有自杀倾向的事情告诉了全家）我很早就发现家里的异常。
　　就那天开始，家里人对我小心翼翼的，妈妈也对我不再呵斥，而是温柔地协商。
　　可是为什么自此我的自杀倾向愈发浓烈呢，是因为我哥那天是这样说的：“自杀呢，我以前也有过……不过都是青春期会经历的，但还是希望你好好读书。”我讨厌死了。
　　我讨厌，他总是以一种过往者的角度来自以为是地剖析我的心里；
　　我讨厌，他把自己曾经的心理胡乱当做也是我会想的，然后带上自己的意见，居高临下地给我所谓的意见；
　　我讨厌，他总是一口咬定不是我心理的心理解释，以及他那不以为然的态度。
　　就算你知道，而没并要直接说出来，有些话知道就好没必要说，说了就如同扒了我的衣服一般将我□□地展现在公众场所。
　　就算你经历过我曾经历的，那你为什么就觉得你一起幼稚的想法就是我的想法。
　　而且一点都不听我的想法，而是一味地斥责，训诫。
　　总结就是：不尊重！
　　于是，自此之后，我便不怎么讲话，平常交流，我就是点头摇头，嗯哦啊，不愿多说一句……
　　这样的情况持续了一个月左右，期间我想过无数种自杀方法。
　　我看见河流：【我觉得我可以跳水自杀，但是这样的话很容易被发现然后救起，这样的话还不如不调。】
　　【我感觉，这河不够深，跳了淹不死真烦！】
　　我看见疾驰的汽车：【被撞死也是个不错的选择！】
　　【可是这样死的话，对别人是不是不友好，给人留下了阴影可不好。】
　　后来某一天，一个夜深人静的，只能听见楼下几声狗吠的夜晚，我从床上爬到了窗台。
　　我想：亲爱的爸爸妈妈，对不起，我的存在成了你们的负担，是不是一开始没我的存在，你们就不会有那么多争吵了，你们和哥哥的关系是不是也就会缓和很多。
　　哥哥，对不起，剥夺走了原本属于你的爱，只希望你能别活在过去，应该向前看了。
　　霏霏，对不起，我死后，你会不会很难过的呀，真的对不起，我让你伤心了，我不应该让你伤心的。可是这一次，我活着好痛苦啊，我觉得这一次我想自私一把。
　　一直以来，我觉得自杀是对家人朋友的不负责，是自私的行为，因为自己的自私而导致别人伤心，难道不是不负责吗，更何况父母赋予了我生命，他们那么爱你，你为什么要那么伤害他们，他们在你死后该有多伤心啊。
　　可是对不起爸爸妈妈，这一次似乎只要我自杀，闹剧就可以结束了，我这一次真的被压着喘不过气了死或许是种解脱。
　　我把所有人都想了一遍，心里向他们都一一道了歉后，我的身体不知不觉向窗边移动，我的手打开了紧闭的窗户，我本是恐高的，可这次莫名其妙，我觉得这个高度好矮啊（十五楼）
　　我眼角流淌着连线的泪珠，喃喃道：“对不起，大家，这一次请让我自私一回！”
　　就在我想纵身一跃时，脑子里突然有个声音对我说：“可是，你还没再见顾元一面啊！”
　　“你就这样死了，那么就再也见不到他了！”
　　我停在了动作，晚风吹拂着我的身躯，我柔化在了徐徐春风中：“是呀，顾元……顾元我还没再见一面呢！”
　　那个声音又说到：“那可是你的遗憾啊，你不能就这样死了。”
　　我眼睛重新聚焦起来：“是呀，这辈子我起码得再见他一面。这是我这辈子唯一的”