《回光》恨西园

28、（二十八）风雨飘摇

　　我本来都没抱生还的可能了，医生说还好我当时拼了命跳出窗外，目前只是几根骨头断裂，耐心修养几个月就没什么大问题。

　　我对于还能捡回一条命表示庆幸。

　　我睁眼见到的第一个人就是她。

　　彼时她正疲惫地靠在床边，我一动，她就醒了。

　　我茫然地睁开眼睛，她似乎还有些不敢相信，下意识紧紧握住我的手，我一时还无法发出声音来。

　　“姐姐，你醒了？”

　　我眨了眨眼睛，示意我无法开口。

　　“知道了，你先别说话，你终于醒了，你、我……”

　　她有些慌不择路，竟然开始罕见地结巴起来，我差点被逗笑。

　　忽然她又像是松了一口气，默默伏在床边，像是累极了。

　　我抬起手，摸了摸她的头。

　　我醒来的这个消息很快就召来了主治医生，也就是黎津。

　　他也风尘仆仆的，实话说，我上次见他已经是三四年前了。

　　“终于舍得醒了？”他叹了口气。

　　我皱了皱眉，他接着说：“你是不知道，你那位——”

　　“咳咳！”桑榆清了清嗓，看起来并不想提及。

　　我看见他有些无语地抿了抿唇，微笑，“既然醒了，就好好休息，你这次可躺了两个多月。”

　　我点点头。

　　等他走后，桑榆才开口，“姐姐，你要喝水么，想吃什么东西？又没有头晕？伤口还疼么？”

　　我笑着摇摇头，向她招手，示意她靠近一点。

　　“——辛苦啦。”我靠在她耳边，用气声说道。

　　她愣了一下，忽然蒙上我的眼睛，我感觉到她的手在微微颤抖，随即传来一阵非常细微的抽泣声。

　　这傻孩子。我在心里默默吐槽道。

　　事后她告诉我，她这是惊喜和后怕，她是担心我再也醒不过来，如果我永远醒不来，她已经做好了永远待在这里的打算。

　　我恨铁不成钢地敲了敲她的脑袋，让她自己听，里面是不是哗啦响。

　　她这段日子就跟个管家似的，事无巨细，又管东管西，一会儿不准吃这个，一会不准吃那个，一会让我坐那不准动，一会又给我端上她辛苦做了半天的香喷喷饭菜。

　　喂药的时候，她一边休息我的状态，一边温柔地给我吹凉。

　　“苦么？”

　　“什么？”

　　“药，苦么？”

　　我笑着摇摇头，“早吃惯了。”

　　她蹙眉，然后偷偷去问医生能不能在药里添些糖。

　　我觉得我逐渐丧失了作为一个姐姐的尊严，有一天我无奈地跟她说，“你不能这么管我了，天天被你管着像什么啊……”

　　她笑着哄我，“不是要管你，我想要一个健康的你，是我需要你。”

　　这话听得我有些耳热，我转过头去。

　　她笑意更甚，“这才哪到哪？”她凑过来，轻轻在我耳边说道：

　　“我喜欢你，从很久很久以前就开始喜欢了。”

　　我把她拉过来，笑着威胁道，“那你还挺可怜，喜欢我会是一件非常不幸的事。”

　　她无所谓地摇摇头，“没关系啊，大不了一起死，你愿意么？”

　　我想甩开她的手，她却握得更紧了，像是只能用利器生生切下才能分开的力度，她说，她辈子都不会再松手。我怕她累着，所以握了回去。

　　这样的日子又持续了两个多月，我行动渐渐与正常人无异，刚好又临近春节，医院里也添置了很多喜庆的红色玩意儿。

　　我都快在医院发霉了，终于在这个时候，我得到了黎医生的准许，我终于可以出院了。

　　桑榆高兴地拉着我，说这是我们一起度过的第一个春节。

　　我问她想怎么过。

　　她笑着说自己并没有什么经验，不过可以都试试。我没什么追求，就一切随着她。

　　出院后我和她就住在一起，养了只名叫小鱼干的小猫，是只布偶，我笑着问她，“你给一直猫取个带鱼的名字，也不怕人家闹脾气？”

　　她狡黠地说，“某人天天习惯性地推开我，也不见得怕我闹脾气。”

　　我说你这是耍赖。

　　她摇摇头，“错了错了。”

　　我看着她，想听她能说出个什么花儿来。

　　后来还是她先破的功，她轻笑，“这是撒娇！”

　　我有些无奈地笑笑，然后碰了碰她的脸颊。

　　听隔壁病房的婆婆说，今年江市会举办一场烟火会，这是第一年，感兴趣的可以去看看。

　　我猜她可能会喜欢，于是等她回来之后我问了问她，她很高兴地答应了。

　　期间的日子我们跟寻常人家一样，照例买了些窗花和对联，她踩着凳子，认真地比划位置，我就站得稍远，指指哪里方向出了问题，有时候她站得不是很稳，我就轻轻扶一下、拉一把，不多时就完工了，久未生活的屋子突然就充满了人气。

　　很快便到除夕。

　　她拉着我去之江广场，那里是政府划定合法燃放烟花爆竹的地方，人很多，烟尘很浓，有些模糊视线，月亮也朦胧起来，被藏进云里，一支烟花突然闪着流星划过天际。

　　“诶！这也太闹了。”我说道。

　　她时刻关注着我的反应，“怎么了，不舒服么？”

　　我摇摇头，“没有——”

　　“烟花秀开始啦？”

　　“站远点站远点，我拍照咯！”

　　“快点哪，今天可是第一年！”

　　“谁家小孩？盯紧点嘞！”

　　随着一声声尖锐的哨声，火花冲上天空，火药窜出的孔隙四周炸着火星，随即变成千千万万朵银花，流星一样划着天空坠下来，有的匆匆熄灭在半空中，有的又璀璨成一圈星，不多时已满天。

　　火树银花合，星桥铁锁开。

　　烟花声音轰隆震天，我感觉我的耳膜都
　　快震破了，她忽然轻轻捂住我的耳朵，我们一起抬头望天。

　　有个小孩突然惊喝，“诶！月亮呢？”

　　我觉得有趣，月亮已经全然被藏进云里，只透出微微一点光。

　　我失笑，月亮也不堪重负么？

　　烟火还在继续，偶尔有几个冷却后的火药残渣轻轻擦过我的耳边，大多数落到地面，像一场盛大的雨。

　　我忽然恍惚，此刻的一切都显得那么不真实，好像很多年前许的一个愿望，终于得偿所愿。

　　我们找了个地方坐了下来，静静等待烟花燃尽，等人潮慢慢退去，我们放了个孔明灯，那灯从升起就开始摇摇晃晃，它恐怕得做好一生都处于风雨飘摇中的准备了。我想。

　　此刻我们再抬头望天，月亮才慢吞吞地表现出一点形状，然后慢慢清晰。

　　天上月半，人间月圆。

　　俞溪午的部分日记

　　「4月23日

　　那个女孩的故事我已经听说，算算日子我们还是同一天进的医院，莫名的缘分。

　　可是能来到这个地方，谁的日子又是格外顺遂的呢？只希望我能早点完成这个议题，长期呆在这也太压抑了。

　　4月29日

　　我没法离开了。

　　怎么办？？

　　5月23日

　　她们这是想要我死，想把我逼疯，想让我麻木，让我用暴力表现忠诚，她们是疯子！

　　我该怎么逃？

　　6月2日

　　只有她愿意陪我，可我却让她伤得最重，不该是这样。

　　我虽然并没有到认为自己是个灾星的地步，但我觉得，至少应该少与她接触了。

　　6月19日

　　我感觉我有些恍惚了，不知道是不是卢艳她们动了什么手脚。收集证据这个出路已经无法做到，我必须尽快出去，否则我可能变成一个疯子也说不定。

　　有一次深夜，我发病了一样跟她说，也许一切都会消失殆尽。

　　她回答，还有潮汐，还有黎明。

　　这段时间我也想了想，其实我早就知道，我早该反应过来，病房之于我，病房之于她，早就不只是一间象征病痛和伤害的房间了，这是我们的避风港，也是我们唯一的隐德莱希。

　　7月2日

　　今晚遇到了谢缪，或许会有办法，虽然进程缓慢，但总归是有了方向。

　　……

　　不知道今天是什么日子，费上半条命的我已经逃出来了，现在在医院，我难受得快死掉了，其他人现在是什么情况？

　　临走前我匆忙给她进行了催眠，我知道这次成功的概率小之又小，只要她内心是拒绝的，我就不可能成功。可我放心不下，那时我神志不清，像是在无助中茫然寻求什么安慰一样，或许只是想再见她一面？我不知道，不过最后一眼，我心里想的还是她能忘了我，从此平安顺遂过完这一生就好了。

　　……

　　我的病情还是很严重，动辄需要注射镇定安抚，不过好歹捡回一条命，其它都是生命的馈赠。不过有时候我也会愤愤不平，为什么我的命运要靠馈赠施舍？我想反抗，我想突破，可最终发现，只有死能满足以上要求。

　　你不该来见我的，哪怕只是在梦里。

　　害得我腐烂的身体，又重新长出生命。

　　有人说，天天把死挂在嘴边的人，都是在期待爱的发生，真的吗？

　　……

　　爱是一种精神疾病，我不会爱，我无法爱，在爱人这片田野，我是一块贫瘠的土地。

　　……

　　我会无意识地想到她，想到她们，想到在精神病院被痛苦浇灌的日子，那时候我连爱恨也分不清，像一盆浑水，爱也掺杂着恨，早早开始纠缠。

　　……

　　我现在的日常大概就是感受我的精神不断分裂然后重组，虽然痛苦，但我好像对其乐此不疲。

　　……

　　我们还是遇见了。

　　她已经不记得我，我不知道我们的再次相遇对我来说究竟是罪孽还是福祉。

　　好多次午夜梦回，我都看到她哭着质问我为什么不辞而别。

　　我好难受。

　　但她似乎根本就没有那段记忆了，也好，这样我就可以若无其事地向她随口调侃一句——

　　走这么急，都不跟我说再见？

　　在我们距离越来越近的同时，我的病又随之发作了，我的欢愉总是与病痛纠缠，它们沆瀣一气。

　　其实我发病离开医院的那天，我并不是什么都没带走。

　　我揣了那朵上次逃跑她送我的花，虽然已经干掉了。

　　我放在我的口袋里，还好她没发现。

　　后来我们终于说开，更准确地看着说是在她步步紧逼下，我终于妥协。

　　我们甘愿苟安一隅。」

　　我做了好几个光怪陆离的梦，大多数在醒来之后就消失殆尽，不过我还清楚记得一个，那场景现在想起来都令我非常难过。

　　那是在一个晚上，看样子是在遇到谢缪的那个晚上，已经凌晨四五点。

　　我大概属于一种意识体的状态，我游离于那个梦境之外。

　　我看见“我”迷迷糊糊躺在她的床上，她坐在旁边。没有记错的话，几年前，就是从这里，我开始有意识地避开她，直到逃出医院，一切尘埃落定。

　　我记得当时我特别迷糊，以至于靠在床边就睡着了。

　　现在看来，那晚不太清醒的好像不止我一个。

　　我看见她坐在床边，忽然拉住了我的手，十指相扣。

　　我听见有个声音，听起来有些难过，但不是从“她”嘴里发出来的。

　　她说她知道这是偷来的，也许永远也没有得见天日的一天。

　　也许这一次牵手和其他几次都没有什么不同。可没有来由地，她总觉得她们可能要分开很久很久了。

　　她突然想掉眼泪，她想时间定格在她们手指紧握这一刻。

　　她希望这是永远。

　　离别到来的时候，身体总是会做出一些有悖于潜意识的举动，比如那个拥抱，比如这次的手指相扣。

　　这个梦我只做过一次，但内容太让我印象深刻，醒来之后要很久才能缓过来。

　　我还偶然翻到过一个日记，只有一张，她夹在我之前送她的那本诗集里。

　　我并不是故意想看她的日记，只是当我反应过来的时候，内容已经深深印在了我的脑子里。

　　「今天她给我催眠，催眠需要被催眠者对对方全身心地交付，还没有弄清楚怎么回事，我怎么可能毫无保留。

　　她想我把她忘记，这也太荒谬、太不可理喻了，她把我当什么？一个可以说忘就忘的人吗？

　　来到医院的第一顿饭是她带来的，我并没有什么朋友，我容易迷路，我很怕黑，一直都是，我最爱画的不是鸟兽虫鱼，春天不是花语。

　　我并不勇敢，我很想你。」

　　这张纸已经有些微微泛黄，墨水被星星点点的水渍晕掉了一些，那是一纸来自三年前的控诉，我的心瞬间酸成一片，哪怕此时让我把心脏剖开给她看，我想我都会答应。可我知道她不会。

　　后来我们去了雪山，那时候是淡季，人并不多，山峰陡峭，壁石平整，顶上有很多雪，圣洁无暇。

　　出发的时候天都还不大亮。

　　我们像两个虔诚的朝圣者，一步步攀登，不得不说，我实在是不适合爬山，很大一段路都是她带着我上去的，路上还经历了高反，累得我呼吸都有些拥挤。

　　我在途中闪过不少放弃的念头，我向来是一个擅长回避退缩的人，只是看着她颇有兴意的样子，又不忍心让她满心失落地回去。

　　于是望着山顶，我咬咬牙，爆发出了一种惊人的力量，脚步也加快了，她有些惊诧地看着我，“你慢些，会受不住。”

　　我还是强撑着走了一截路，伴随而来的只有更加疲惫的身体，最后那段，我实在是有些困难，她是直接背着我上去的。

　　我拍着她肩膀，我说这像什么样子，丢死人。

　　她也不理会，笑过之后扭头就走。

　　“别扭什么？”

　　“没有！你先放我下来，累不累？”

　　她摇摇头，声音顺着山风吹进我的耳朵里。

　　“抓稳。”

　　等我们到达山顶，太阳恰好照在雪上，金色的辉撒在纯净的雪上，黑色的岩石也隐隐闪着光，苍山负雪，明烛天南。

　　雪山高峻，冰雪经年不化，人们远远望着，把痛苦以为是风景。

　　我曾以为，雪融化，要等到沧海变桑田，等天地旋转日月经年，等世界不复存在，所有山峦夷为平地，所有海底变成枯井，无边光景一时新。

　　等一个无望的明天，坚冰才能变响泉。

　　后来发现，只要阳光再灿烂些，只要一个不合时宜的春天

　　“日照金山。”我说。

　　“喜欢么？”

　　“嗯，”我想了想，“挺巧，被我们碰上了。”

　　“不巧。”

　　我有些疑惑。

　　“我算过的，按登山的路程和我们的速度，从那个时间出发，恰好能看到日照金山。”

　　我微微瞪大眼睛，没想到她竟然细心到这个程度。

　　她说，她喜欢计算，之前对我说的每一句话，都是蓄谋已久的接近。

　　我失笑，“哪里需要蓄谋？我全都记得。”

　　我又问，“万一我当时爬一半放弃了，怎么办？”

　　“山底还有蓝月谷，你应该会喜欢。”

　　“那你岂不是白算了？”

　　“没有白算。”

　　“如果那个时候下山，到蓝月谷时恰好能看到两个太阳。”

　　“为什么是两个？”

　　“水面会映上一个，一个在天上，一个在水里。”

　　我笑了，“倒很有趣，你这样说，山下的风景我也想看看了。”

　　“等日落，或者等明天。”

　　（正文完）