先orz一个。真的对不起之前追更的读者宝贝们,也对不起我自己。假也没请,真的愧疚,不敢打开绿江,不知道多久没看评论了。
最近精神上的死亡焦虑特别严重。之前写的论文明明什么都过了但因为标准改了教育部要重新抽检于是基本上等于重写,实证研究写到脱发秃头,三个月改了无数次还不知道能不能过(我一个文科生真的,下辈子打死我都不学理了,太折磨人了)。过几天还有非常非常重要的考试。机会都只有一次,背水一战了。预计6月底回来,7月复更填坑。现在的心理状态真的不适合写文,不过因为是自己的第一本,最重要的是有小天使们的鼓励和支持,所以即便很痛苦也不会放弃的。还有就是因为我自己的失职吧,所有负面反馈都接着,因为是应得的。
以下是深夜emo碎碎念。感觉这里应该不会有很多人看到所以偷偷剖析自己一会会。(散发负能量非常抱歉,不喜欢看的请千万屏蔽作话,我真的很话痨QAQ)
明明当初想日更的,但一开始断更就和山体滑坡一样。想努力做好多线程结果发现连单线程都做不好,三次元的事情全部压上来就更加不得喘息。第一颗石头滚下山崖后,就认为整座山全部毁掉了,然后拒绝及时止损的积极行动。意识到这样的“完美主义”只会毁掉自己,可又早就成了强迫思维和行为。
思想维度上什么都清楚地知道和记得,可体验维度上的执行力又差的要命,怎么都做不到知行合一。偏生在心理上又是高自恋维度且控制欲极强的强迫症和完美主义者,配得感还极低,天天内耗折磨自己,总是由点及面地全盘否定自己。
最终只能被越来越多的负面反馈压垮,然后竭力重塑一次比一次残破的自我,周而复始、恶性循环。
因为无能和懦弱,潜意识拒绝接受不完美的自己和现实,然后焦虑却无为、拖延且抑郁,最终向无底深渊坠落,灵魂也在不断的轮回中慢慢枯萎腐坏。
改变惯性要承受巨大的痛苦,但一个悲观的理想主义者只有落在地上才能拯救自己。认识真实的自己是改变的第一步,希望和我一样的宝贝能互利共勉,一起加油!