1、开端 ...
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没有人给我打过跨国的长途电话，也可能是我忘记了。应该已经很久了，我一直呆在这个并不认识的地方。在2月29好之前，我是一个“叛徒”。
2月29日，我接到了第一通来自一个叫华夏的电话，听到了流淌在我血液中的声音。
“喂，您好，是松下助先生吗？Hello？”
“是的。”我愣住了。后来我才知道这是中文，是我的母语，真神奇啊，就像小说中的主角意外点亮了金手指一样奇妙。
对面的那个人似乎松了一口气，但声音却又再度紧绷了起来。“好的，我是您在华国首都长明书院的，嗯，买家？这几天我要搬家了，发现了应当是您的东西，方便的话需要寄给您吗？”
当时的我并未察觉到对方对我的敬意，也不知道华国的首都在哪，更忘记了自己曾有一套房子。其实我对曾经的东西并无兴趣，我的医生告诉我她并不建议我去回忆过去，我也无所谓。往事就如尘烟，而我却连鸟儿都不是。
但却不受大脑控制的，或是说我将埋藏于地心深处的话如实告诉了他，我希望得到这份快递，我有预感，它能带给我的远远不止它本身。跨国的运费应当不便宜，且我已经在俄国生活了很多年，并不知道如何向对面的人支付金额，可是他从头到尾并未提起，作为素不相识的陌生人，我完全无法理解他的行为。他是一个让我感到很奇怪的人，他自由的和我交流着，可是却又受到了什么东西的约束。奇怪的天赋，最初我总在这方面天赋异禀。之后应当便会明白吧。
这才是一切的开端。
电话很快被挂断了，我听见了对面隐隐约约的很嘈杂的声音，似乎有人在争吵，嗡嗡作响，但我出现幻听也并不是第一次了，所以并未在意。我的心中抱有遗憾，也许我还会回华国。
单凭这通电话无法让我回想起什么，还远远不够，一场断断续续的并将我的过往掩藏在冰山的最底部。主治医生告诉我寻找过去将是一个痛苦的过程，就像修复破碎的古董文物，繁琐，无趣，只能谨小慎微，束手束脚。我从未刻意寻找，可这因为我是一个逆来顺受的懦夫，我无所谓命运的安排，因为我无能为力，便只好顺其自然。
寒意突然降临，我关掉了电视机，突然有了生的兴趣，想去街边走走。现在应当是冬天，拎起窗帘厚重的一角，我站在角落窥探着外面的世界。街上空无一人，但我并未察觉异样，世界与我而言是陌生的，有恩于居所极好的隔音效果，和上帝的恩惠。每一户门前都摆了一颗绿色的树，在白日下闪闪发光，我对别人门上挂着的绿色环状物产生了兴趣。
很久之后我真的回了华国，她告诉我这是西方的传统节日，叫做圣诞。是万物生的开始，是上帝重生之时，是灵魂永生之日。听着就像是在欺骗我的，但我记得她很真诚，她说这是我重生的日子，是我新生活的开始，是我重生的节点。她是最好的人，所以我信了，就像我总是相信别人的鬼话一样，总是把假的当成真的，以为我的心是红色的。
她说是12月25日，跟我想的并不一样。
尝试去推门，却怎么也打不开，门把手似乎结了冰，一整个寒冬都不会被撼动了，我要被困在这里了，我悲观。为什么呢，连一个自由呼吸的机会都不愿意留给我，是啊，是吗，一直如此吧。我深刻地感觉到了自己的变化，我的大脑被恶魔束缚，我攥着冰凉的金属门把手，闭眼，深呼吸却无法令我冷静。我蜷缩在了一个完全动弹不得不得的棺材中，似乎有人在呼唤我，但它比任何东西都要坚硬。我遏制不住得浑身发抖，在黑暗中红了双眼，无力与孤独掐住了心脏。
我讨厌自己，比任何时候都厌恶，恶心自己。就像一只鲁莽的野兽，连自己基本的情绪都无法控制，暴躁，易怒，令人感到悲哀。可是真的控制不了，我天真的以为已经彻底摆脱了，可是恶魔不会消失，它只会沉睡，不能怪它太强大，只能厌恶自己太过愚蠢，废物。
是的，温热的液体顺着我的手心和之间流下，我感受到了温暖，得到了安慰，回过神来时，门开了，鲜红氤氲了阶上的白雪，锋利的刀片划过我的大腿，跌落脚边，还有几个染成了赤色的透明薄片，疼痛令我清醒，令我兴奋。
我讨厌自己，令人恶心的一个人。怎配上这人间风雨，怎能染这世间白雪。有人告诉过我，只有贪婪和自私才配得上我这样的人，在很长的一段时间里我也深以为然。
轻柔抚过了我打在眉骨上的碎发，就像依然有人为我长长叹息，就像在轻轻吻我。我笑了，发自内心地感到了愉悦，可是也对我自己感到了恐惧。
离开是要付出代价的，可也许这并非是我想要的啊，我到底想要什么？我不想缅怀过去，也不愿探索未来。如果可以，我希望上帝赐予我的不是灵魂和□□，而是柔软的床榻和永久的时间，我能为你永眠，为冬日祷告。
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作者有话说
第1章 开端
