38、因爱或恨而毁灭 ...
-
失眠、精神错乱。
怎么会突然醒来——在这个昏暗的房间里——还有那些一下子变得不相干的城市噪音。
一切对我来说都是那么地不相干，一切，没有任何存在是属于我的，没有一个可以让这个伤口愈合的地方。
我在这里做什么，那些自言自语、那些耻笑的用意何在？我并不在这里——也不在别处。
这个世界不过是一片陌生的风景，我的心在里面再也找不到支点。
我非常明白爱总有天会消逝，以及死亡的不可避免。致使人们只要还活着，就会一直去塑造日后对这份爱的回忆。
但她死了，带着为数不多的回忆永远离开我。
我希望自己在她心目中留下伟大的形象，这样我们的爱情就能永垂不朽。但现在我知道自己并不伟大，而且她也明白这点，在她心里我只是个悲惨的、从未长大的孩子。
完全回忆被那至少对我而言是完全的死亡所取代。胜算，我唯一的胜算，就是让她认知到爱可以很伟大，即使她的爱人并不伟大。
这么强烈的哀哀欲绝，我当时还没准备好。
起初我被关在一间屋子里，除了给我送饭的，妈妈不允许我见任何人，也不允许任何人见我。
在这个与世隔绝的房间里独处让我觉得全世界只剩我一人。这里设施比禁闭要好不少，有床有窗，也有浴缸和刀。
体温异常、心悸、多疑、烦躁、失落。
今天是无法入睡的第二十四天，我慢慢习惯了失眠的空虚和焦躁，这让我想到很多类似的时刻，我就是这样一点点变得麻木。
我把自己淹在浴缸里，剜自己的肉，一刀一刀。时至今日我的身体已再也流不出血液也没有痛觉，但精神上的折磨比把自己切成一块一块更加疼痛。
整个浴缸被染成半透明的冷蓝色，我溺死在里面，一次又一次。因为除死以外我无法入睡。
失眠让我为数不多清醒的时刻也变得像在弥留之际，被关在这里的每一天里我都被死亡那可怖的深渊淹没。
HEL-02会让我无时无刻不想杀戮，但在这荒凉寂寥、空无一人的房间里，我只能杀了自己。
自杀、弥留、死亡，醒来后继续自杀。周而复始的循环。
逐渐的、我分不清现实和幻觉。
后来我开始幻想自己再次见到志保，幻想她还会接受这样残破不堪、肮脏又溃烂的自己；幻想拥抱她、吻她；幻想她温柔地说她爱我。
在这满是未知的黑暗里，她带着纯粹、坚定不移和闪亮的爱，勇气使其更加完整，她每向我走一步我的心脏便跳动一下，越来越近直到几乎快要照亮我眼前所有的漆黑。
克制、折磨、残忍——这颗绝望的心在我体内散落一地，泪水和爱的咸味。
最后幻想自己杀了她。
被药物精神控制的每分每秒我都饱受矛盾感的煎熬，我多想告诉她我也爱她，可我却在幻想中反复杀害自己爱人无数次。
时隔几个月后，我再次见到妈妈。
她说我怎么会变得这样憔悴，她心疼我。我像条疯狗一样扑向她，张嘴咬她，对杀戮的渴望达到顶峰。
他们把我按在地上，用不堪一击的布带子绑住我，我随便就可以撕碎它们。他们实在没辙，只好给我注射了什么药物。
按理说现在的任何镇定剂或任何会给人体带来影响的药物皆不会对我起任何作用。
但当这只针管注射进体内后，我感到前所未有的平静。它像一剂清泉冲刷我整个被乱画涂黑的精神世界，软化我发僵的思考。
这副药剂温柔到让我想起志保。我那具像死尸般的身体破天荒地流出泪来，我好想她。
突然有种被解放的感觉。
首先挣脱的是过去这些上气不接下气的日子，还有这种想要成为自己人生主宰的努力，这些艰困的情绪起伏。
一切都平息下来了，我什么都不用再想了。我成了风、流动的水，还有那等着我去完成的任务的囚徒。
当我不再属于自己的同时，我也终于自由。于是心满意足地闭上眼睛，心里觉得越来越平静，因为一个和平天地刚诞生了，里面没有暴力也没有爱，并且在我之外。
“欢迎回来，我的好宝贝，我的Tamaki。”
我见到她后唯一的想法：
“你为什么杀了她。”
贝尔摩德知道我说的是志保，现在即使她用恶心的手掌摸我的脸，或摆出一副慈爱的母亲姿态亲吻我额头，我也不会再失控。
“不杀了她，实验怎么继续下去？”
就因为这种原因杀了那女孩吗，为了什么狗屁实验。你们到底想从我身上得到什么。
“不、不是实验，而是革命。”
啊、受够了。想要什么都无所谓，我给你就是了。没有志保的世界什么意义都没有。
我完全理解违抗自己内心的欲望就是令我感到痛苦不堪的来源。想要杀人和不想杀人，两种冲突的思想在我体内争吵，我被夹在中间不是被撕碎就是被碾成一滩烂泥。
让思想回归身体，而身体总有一天会腐烂。人最自然的倾向是因爱或恨而自我毁灭并把全世界也拖下水。
“妈妈，对不起。”
“妈妈，我以后只听你的话。”
“妈妈，放我出去吧。”
从房间里走出来那天我见到的太阳雨，可能是预兆着一切都结束的光，它照在我头顶，是对曾经的我最后的宽慰。
我会重新找回失去的一切，用我自己的方式。
作者有话说
第38章 因爱或恨而毁灭
