《熬霜煎雪》七月三十九

119、等那棵弱小的芽在风中肆意长大

　　相比之下，自母亲离世，我经常陷入情绪的深渊，反而是妹妹在用她积极的生活态度在鼓励和安慰我。这样想来，这小丫头可比我成熟多了，只是我还在拿她当小孩子。想到这，我把伸到一半的手收了回来。妹妹歪着头，对我的行为表示疑惑。我说，你头发太油，不摸了。妹妹皱着眉头，撩起一缕头发闻了闻，我才洗了头，才不油呢，那就把油全蹭你身上。边说边把头往我衣服上一阵蹭。好吧，还是个小孩子。回国之后在市区待了一周，期间除了去办我的资料，其他时间不是在进食就是在觅食的路上，听到最多的就是“好久没吃这个了”“那个好像很好吃”“去吃这个好不好？”看似在征求意见实际上只是通知，我也只能挺着吃撑的肚子，陪她吃了一样又一样，加拿大的龙卷风都没她能旋。看着纤细瘦弱的妹妹大快朵颐，我甚至担心这家伙会不会把自己撑坏了。在资料办完之后和妹妹回了趟老家，去看妈妈和外公。那天早上，天空雾沉沉的，天气还算凉爽。从城区出来，天空飘起了小雨，窗外熟悉的景色与记忆开始重合，一些记忆也随之被唤醒。一路来到老家的后山。雨停了，太阳在薄薄的云层后探头探脑，不时把柔和阳光投射而下，风夹杂着雨后的凉意拂过山间。在这宁静祥和的山间，我却有些忐忑和不安。将车停在山脚，从后备箱拿出祭拜的物品。妹妹站在前面等我，胸前抱着花店买来的花束，散发着饱满光泽的黑发被风吹的有些凌乱，我望着她有些出神。记忆中一个模糊的画面与眼前的画面渐渐重合。多年前的一天，年幼的妹妹抱着刚从后院摘下的一束白色的马蹄莲，乌黑的发丝在风中胡乱飞舞，她笑意盈盈地站在外公面前。外公一脸慈祥，乐呵呵地蹲下，任由妹妹把采来的花一支支插在的头上。同样年幼的我也不甘示弱，不知从哪薅来一株向日葵，也想用它点缀外公那花白单调的头发。比我脸还大的向日葵自然是没法别在头上，于是我另辟蹊径，把它从外公衣服的后领处用力插了进去。向日葵满是毛刺的茎秆扎的外公嗷嗷直叫。妈妈走进院子，叫我们快去洗手进屋吃切好的水果，妹妹欢呼着小跑进屋里，妈妈则忍着笑意轻轻拍了拍我的头，故作严肃地教训我让我把向日葵拿出来，别这么淘气，让外公别太惯着我们。外公顶着一头的花把向日葵别在腰上拍了拍，对着我偷偷眨了眨眼，放这才对。妹妹的声音把我从过往的思绪中拉了回来，沉浸其中的我，不知不觉笑意已爬上嘴角。妹妹问我盯着她在傻笑个啥。我若无其事地摆摆头说，走吧。妹妹不满地皱了皱眉头，也跟了上来。回忆与现实交织，心头平添一抹伤感。一条歪歪斜斜的土路通向山顶。隐约能看见几座坟堆安静、肃穆地坐落在山腰。下葬那天，送葬的人鱼贯前行，个个黯然神伤。逝去的人在黄土下睡去不再醒来，时间也对他们失去了意义，可是年深了、月久了，活人与死人的关系也渐行渐远。去者日以疏，活着的人记忆也变得斑驳。原本还算宽阔的土路被周围的灌木杂草侵蚀的只剩两人宽，一片片荒草爬上一座座坟墓，如今送葬的人大多鱼沈雁杳，无处可寻。把墓前的杂草清理了一下，将花束摆在墓前。妈妈，外公我们回来了，回来看你们了……长大后我们从不牵手，但下山的路上，妹妹却紧紧地抓着我的手。我们沉默地走着。单调的鸟叫，风划过树叶的沙沙声，尖锐的有些刺耳的虫鸣，似乎在催促着我们离开。妹妹在墓前说的话不断在我耳边回响，妹妹告诉了妈妈和外公我们将来的打算和我对她的承诺。我曾预想过会有一天，我们会站在墓前告诉他们，你们的儿女孙辈将要做出有悖人伦的蠢事。可这一天真正到来，我却不曾想是如此的沉重，我无法控制自己不去想象，如果他们在世会有怎样的反应，我像家长面前犯错的小孩，等待着惩罚的降临。可死亡像一条横亘在逝者与生者之间的河流，两岸人的联系也彻底断绝。只剩下浸染了思念的清浅时光在隔岸相望的人之间缓缓流淌。逝去的人沉默着，生者要在这沉默中带着对逝去之人的怀念与愧疚继续生活。手中妹妹的手纤细柔弱，却坚定有力，我的回握却显得如此虚弱。妈妈让我照顾好妹妹，我做到了，可却让事情偏离了他们期望的方向。自妈妈和外公离世，妹妹一向乖巧懂事，对我无条件的信赖与包容，可在对我的感情方面却寸步不让，偏执甚至是极端，而造成这一切的根源是我。意识到她对我的感情时，我却任其滋长，最终走到如今的局面。到山下，我发动汽车，后山在后视镜中愈来愈小，几个弯道过后，便隐匿在一群山岭之中。风吹过山谷的化作一声叹息，最后消散身后。我想起两句诗：鱼沈雁杳天涯路，始信人间别离苦。今夜扁舟来诀汝，死生从此各西东。记忆中车窗外的熟悉的景色飞速倒退着，妹妹也望着窗外怔怔出神。敲下这段文字的我却已回忆不起当时心中的那股情绪。

　　是神伤?是梦醒?是再会?还是永诀?你和我同样不晓。妹妹一直在我旁边转悠，思路都没了，后面有空再更吧。不想让她看见这篇矫情的帖子。谢谢。即使没有骨科，我也不会要孩子的。我心理有太多的问题，难以承担不起教育和引导的责任。自我高中后，几乎没有再跟妹妹同住一个房间。除了上次去西班牙旅游玩了几天，没空房双人间住了一个晚上外。上次回去是妹妹订的房间，我让她订两间房，到了才发现只订了一间双人间。妹妹说只有一间房了，我拿出手机指着酒店上一堆空房，妹妹眼睛都不眨地补充说，至少我订的时候没有。鬼才信，我走向前台准备换两个单间，妹妹一把拉住我说道，省钱，省钱，你会不会过日子呀！接着把我往电梯里推。我们的行为挡住了一同等电梯的人的通道，受不了众人的注视，我也就此作罢。现在回想起来，我是不应该妥协的。在潜意识中被不断试探的底线，会随着让步而不断降低，似乎又走上来曾经的老路。一直以来我避免与妹妹同住一室，虽是彼此熟悉的亲人，但毕竟也是异性，而且这家伙毫不避嫌实在让我头疼，再加上后来她骨科倾向愈演愈烈，我真有点怕了。人总会有意志力薄弱或者感性占据理性的时候。我是个普通人，也有意志力薄弱，自我意志丧失的时候。我也是个正常人，坦诚地说我也会跟大多数男的一样，电脑硬盘也会有人类繁衍的纪录片，也会做大多数男生会做的事。我绝不会去高估我的意志力，最好的办法就是不立危墙之下，从根本上降低事情发生的概率，没必要将自己置于考验人性的情况之下。有人说控制不住欲望那是你修为不够，但本能是人类的基础欲望之一，在长期的考验下很难有人能够克服的了。古书《欲海回狂》中就有一个戒色心法叫四觉观。四觉就是四种警觉，第一叫睡起生觉，就是看到女人，要立刻设想她刚睡醒的样子，没有化妆，没有洗脸，没有刷牙，一脸邋遢。第二叫醉后生觉，就是看到女人，要立刻设想她喝醉酒时是什么样子，杯盘狼藉，大吐满地。第三叫病时生觉，就是看到女人，要立刻设想她久病在床的样子，面黄肌瘦，皮肤溃烂，形容枯槁。第四叫见厕生觉，就是看到女人，要立刻设想她在厕所时的样子，屁滚尿流，臭气熏天。一些和尚和僧侣用这四觉来克制自己的欲望。专门修心的高僧都需要用这种自欺欺人的方式才能克制自己的欲望，更不要说俗人想单纯靠意志力来克服。宋朝和尚叫慈爱的，他写过一篇《枯骨颂》，后来也被佛家用来当作戒色心法，看到女人就得想像她皮肉尽、骷髅干变成白骨的样子。甚至有些所谓得道高僧为了不产生色欲干脆从不见女人，再对外编造一些类似女人阴气太重，不能靠近大师等蹩脚的解释。这些自欺欺人的方式有没有用呢？玉通和尚五十二年把持，最后功亏一篑，五戒禅师几十载辛苦，最后毁于一旦。五戒禅师的民间故事有点意思的。刚刚去拿妹妹给我点的外卖去了，因为手伤，她不让我做饭，她眼里的我可太脆弱了。孔子也说过，食色性也。吾未见好德者如好色者。所以想光用意志力来阻挡，你就会感受到人的基础欲望有多么不可战胜。

　　扯远了，写的有点乱。