《熬霜煎雪》七月三十九

116、撕开心中的伤疤

　　姐姐给我看她学校的生活，给我看她的宿舍。这时我确确实实不在乎她在哪里上学了，她心里有我。分班时我坚持选择了文科，因为我的理科成绩，答题卡在地上踩一脚或许都比我自己做的分数来的高。固执如我爹妈也最终没有反对。我的旧手机电池已经坏到充一小时电用半个小时了。我把所有的应用通通删除，手机上只留下了姐姐的联系方式，同时把班群退了。考后撺掇学生改志愿，这仅仅是她一件恶心的事情罢了，别的不多说8u也该知道了。

　　玫瑰在盛夏凋谢：“我真想开个贴细说我们那个纱鸾班主任，她确实从头到尾恶心了几代学生。但是想想还是算了，高中都毕业这么久了，给她留点脸吧。”

　　我只有放假时才能和姐姐联络。我偷偷攒钱买了一个可以录音的mp3，我每晚都读故事，等到周末了再拷下来用电脑发给姐姐听。高二刚开学不到一个月，我瘦了十几斤。我的爹妈对我越来越严。mp3他们在翻我房间的时候搜出来过，幸好我把里面的东西拷过就删掉了。他们把mp3砸了，把我的电脑收了，手机锁到了保险柜。我没有办法，费了好大的劲儿才在网吧包间和姐姐联系上。我哭的撕心裂肺，视频里见到姐姐的一瞬间就破费了。姐姐哄了我好久，我才答应她好好学习，暂时不要和她联系，她会等我。我所有的高兴只剩下了挤出时间来看的书。那段时间我不是在写卷子，就是在看书。每天的睡前故事变成了读后感。姐姐说过，她很喜欢夏目漱石的叙事风格，读起来让人情不自禁地难过。这种难过是一种哀伤，不是强行渲染的氛围，而是一种宿命感。我重读了夏目漱石，从《心》开始读，一直读完了《我是猫》。连着十几天我的睡前故事，都是夏目漱石的读后感。直到19年11月份的某个我休息的清晨。醒来时我看

　　到，我妈把我的所有书全部打包捆死扔进了车库。最开始我很想哭，但是我没有办法。此时我的无奈已经大于了我的难过。焦虑，烦躁。我本来就在学校没几个朋友，满是女生的文科班更没有人愿意接近我。除了几个一起打球的同级校友每天准时喊我打球，我再也没有其他的任何交流。辗转来到了十二月份。某次生病回家，我的爹妈恰巧出差，因为担心我，把电脑还有手机全部留给了我。我找上了姐姐。我看着99+，想哭已经哭不出来了。姐姐的大学生活非常精彩。我看到化了淡妆的姐姐和她的舍友一起参加音乐节，大学城的美食街，印象最深的还是她们宿舍楼下的小猫。姐姐告诉我，她把我的存在告诉了所有舍友。我和姐姐约好，等她寒假回来，我们去爬山，然后一

　　起放烟花，姐姐回我说“你的生日也要给你补上呢”

　　我才想起，十月底我的生日已经过了。我当然没忘记我的生日，但是它显然没有对别人提起的必要。我苦苦地撑到寒假，收拾书包离校的那天，我在学校门口的花店里包了一束满天星，我爸妈还以为是我送他们的，高兴了好久。姐姐告诉我，我放假不久她也快回来了。然后，疫情来了。

　　我想，三年的疫情让各位8u或多或少地失去了一些什么吧。

　　我当然不例外。

　　在没有决定上网课的时候，我依旧没有办法和姐姐联系到。直到20年二月份，开始上网课了，我才和姐姐联系上了。我没有看到99+，只是她发来的一句，是不是应该结束了。我的无奈大于我的难过，只是事出突然，我不得不问一句为什么。她给我打来了视频，她留在学校了，但是她的舍友在封校前一天走完了。她有些憔悴，也变瘦了。我开口问她为什么，她很用力地笑了笑，然后喊我

　　“宝宝，你很难过吧。’

　　“我走不出去，我走不出去。’

　　“宝宝，我没有耍脾气哦，只是啊，我们应该结束了。你很好，我当然舍不得你。”

　　姐姐似乎隐藏着巨大的悲伤，我似乎看到了一些我没有看到的东西。她告诉我，她是第一个，也是最后一个和她在一起的人。我当时开心了好久。但是当我现在回头品品这些话，剩的只有悲哀。

　　“我们在夏天啤酒节的时候，姐姐一边啃羊肉串，一边对我说“宝宝，你说我们以后能同居吗，能结婚吗。”我很想坚定地回答他，但是这些事情对我太模糊（对她也是吧），我就说“姐姐，只要你愿意，我可以为你做任何事情。”我想到姐姐的父母，他们好像不是父母，是别的可以是任何身份的人，但就是算不上父母。姐姐认识我之前的十八年到底经历了怎么样的孤独，或许比我有过之而无不及吧。我曾经在姐姐的房间里发现过一纸情书，放在很显眼的位置。我吃醋地问姐姐，说哪个混蛋想夺走你。

　　姐姐毫不避讳，说是某个发小，但是已经拒绝过他了。我又问，情书放这么显眼不怕被发现吗?

　　“我爸我妈哪管这些，再说了，我可是把你放心里的。”

　　姐姐说，因为小时候没有人陪她玩，她的奶奶就陪她读书。

　　因为婆媳矛盾，奶奶去世后，妈妈就把奶奶留在姐姐身边的东西清理掉了。

　　姐姐喜欢读书，喜欢文字，但是每次看到妈妈不太乐意她荒废时间，就不再坚持。我喜欢读书，只是单纯的喜欢。

　　我从来没有想过，读书是可以打法时间，磨平孤独的。更多的时候，我只是在逛书店的时候随时买下了心选，而没有意识到是因为我需要它，啊，姐姐不是不爱了，而是爱对她来说太累了。只是那时的我，把一切归因于时间和空间，我痛恨疫情，因为它几乎夺走了对我来说重要的一切。和姐姐打完那通视频，姐姐的吻落在了镜头上，说“宝宝，我好想你的番茄鸡蛋面啊。可是宝宝，不要等我了，不要等我，就这样吧，姐姐伤害你了，是姐姐不好。”前两天做梦都是这段话。我拿来满天星给她看，她还是笑。她挂了视频。我骗自己说，等疫情结束，见了面就好了。但是在那个长的不可思议的寒假，我每天都在巨大的想要哭泣的绝望中度过。我似乎还不明白什么谈恋爱分手是什么意思，我们在一起不就是要永远吗?她把我删去，是20年四月份的事情。她留的最后一句话，是：

　　宝宝，加油!

　　我一时之间有点恨她，我觉得她就是没有勇气，我也从来不是她坚定的选择。既然没有勇气陪我走下去，干嘛非要插一脚，为什么在这样的时间出现在我身边，和我互相交换了各自最重要的几个东西?那年四月十几号的时候，我把写的厚厚一沓睡前故事打包，邮寄到了她家。我开学了，因为网课的原因，我换了新手机。我把u盘中所有的录音删的一千二净，把旧手机扔在了衣橱里，准备上学。20年的时候，我一遍又一遍地用夏日的回忆折磨自己，用那年冬天落在她身上的雪淋到自己心里。

　　我在想，没有她出现的夏天会是什么样子的。我会骑着自行车，在大桥上张开双臂。

　　我喜欢做饭，但懒惰的我依旧选择咖喱和番茄鸡蛋。我会在球场上玩到虚脱，不到深夜不会回家。

　　我会翻我最喜欢的书，去看一部部番剧，一部部电影，和好兄弟一起打游戏。

　　每天依旧害怕爸爸妈妈回家，满脸疲惫地数落我的时刻。

　　依旧在痛苦中安抚自己，在每个坚持不住的夜晚蒙着被子失声痛哭，在一声声“你怎么是这副德性”的批判里渐渐死心。

　　然后平淡地重复以上的每一天。直到她出现。我在想，没有我出现的，她的人生会是怎么样的。做个懂事的女孩，然后被孤独打磨，越来越懂事。依旧保持她的优秀。

　　有一个她爱，也很爱她的人出现，两个人经历了一切，结婚，生孩子，组成一个家庭。

　　她依旧真诚，善良，坚定，包容，可爱。

　　或许我只是恰巧出现，给她递上了一束桔梗花，象征纯洁的爱的桔梗花。

　　20年余下的时光，我重新回到了以前的状态。只要自己还算愉快地活着，就不再考虑别的事情。我们没有留下一张合照。上了高三，我申请了住宿，自愿和别的班的人拼宿舍。我觉得在哪儿住都无所谓了，我只想少走动。21年高考，我考上了外省的本科，这是我自己最满意的结局。高考结束的那个暑假，我终究没有忍住，去她家门口逛了几圈，发现他们似乎不住这里了。毕业的时候，班上一位我觉得还算比较熟的女生跟我表了白，我拒绝了，只留了三个高中同学的联系方式，把所有家校群和高中有关的人通通删光。我当然忘不了姐姐。

　　大学的生活也是没什么波澜，除了我可以随便翻书我的妈妈把书从出库拎上来给我解开的时候，我说，还是卖光吧。她笑着说我有毛病。这次她说得对。这个时候，她大概已经大学毕业了，是工作了，还是在读研?我不清楚，我似乎从来没有完完整整地留下过能和她一直保持联系的东西。

　　我决定亲手把一些和她相关还留在我身边的东西都毁掉。去年年底从学校回到家，我整理自己的东西

　　我找到了那个电池基本报废的苹果，插上电源，开机了，密码还是她的生日。

　　我看到相册里的一张张截图，我又哭又笑，一千多张图片看到最后，我已经趴在桌子上快要缺氧昏厥。我把手机彻底踩碎，扔掉，与她的一切就这样彻底烟消云散。

　　除了回忆，以及爱的触感。

　　波特诺姆有两句话，我很喜欢“回忆是唯一真实的遗产”

　　“当生命轰然倒塌时，再看其是何种模样”

　　踩碎的一瞬间，又是一阵久违的恍惚

　　哦，原来已经五年了原来疫情已经三年了，原来这么快啊

　　我想到，挪威的森林里，直子在月光下把自己的一切给渡边看。

　　我想到，陈清扬是怎么差点爱上王二的。

　　我想到，《心》里那位自责的先生，死掉的k。这一切的一切，难道当初都是预兆不成?

　　如果当初我把这些，换成he，是不是就可以改变历史了?

　　我想原谅我自己。

　　我无数次揣度姐姐离去的真正原因，每次的结果，都是“本来就应该这样的”

　　要说鼠鼠的青春比较灰暗，也不对，不是灰暗，是比较平淡。

　　鼠鼠也有自己的高光时刻，就拿高中来说，鼠鼠给全校运动会的入场式写开幕词，带着文科班东拼西凑的几个男生组成的篮球队进了校赛的决赛，疫情的时候自愿当志愿者往最危险的车站跑，去做志愿工作。鼠鼠是一个很容易情绪化的人，但是鼠鼠已经学会了不外露自己的情绪，不管是大喜大悲，还是细碎的一些小情绪，鼠鼠早就学会了自己消化。

　　除了以上的爱好，鼠鼠也有很多快乐的事情可以做。鼠鼠一直有在坚持打篮球，大学的时候参加了文学社。鼠鼠很喜欢看番看电影，不开心的时候经常看个通宵。

　　——视频到此为止，累死我了