《浪漫的遇见》煮酒笙歌

2、第 2 章

　　时光日记——浪漫的遇见 chapter2.0

　　第二天。
　　今天大脑比较放空。

　　距离狗哥离开大连还有两天倒计时。我还有太多的复杂的思路没有想明白。所以我想今天我首要的事情是工作，然后是去维修一下我的车。最近一段时间它好像也有点小毛病，总是时不时的报警，提醒我去维修。但是去了，又没有检查出来什么。

　　我想我应该先尝试一下按部就班的生活，对于想不明白的事情，没有思绪的事情，不要考虑太多。把有限的精力，专注于某件具体的事情上，最起码，这是我能把握和眼前能做到的事情，总不至于把我自己所有的精力都耗费在只会扰乱你思绪的故事上。

　　不过我还是想说，早晚上下班开车的时候，路上还是一段煎熬的时间。

　　时光日记——浪漫的遇见 chapter3.0

　　Foucs on.
　　大脑冷静的专注于工作大概两个半小时。
　　这是一个非常好的开始。

　　你看，你愿意做某件事并且稍微花费一点点力气的时候，其实可以做到的。

　　中间我起来上了一个卫生间，回来之后拧开了一瓶新的矿泉水，手机播放的音乐列表是“可乐音乐”的随机播放，好像是周深的一个关于紫禁城的纪录片的主题曲。

　　周深的声音婉转而悠扬，让人不经意，让人又不得不注意。

　　然后我突然想到了狗哥要一个人去一个山南海北的地方，好在瞬间上来的情绪在我往后仰，靠在椅背上，想深入感受的一瞬间，马上理智的压了下去。

　　我有一会儿没忍住百度了一下那个城市的名字，“发展慢”、“堵车”、“基础建设差点”、“没有太多可以玩的地方”——这还行。
　　不过狗哥这次去好像就是搞基建的，不知道算不算是给当地做了一点贡献。

　　可是他要一个人在那边受点苦。

　　——我昨天晚上和朋友说：这当然是个好事儿。你知道他这个人，虽然你没见过，但是真的骨子里是非常事儿逼的，当然我当着他的面儿不敢说，可是这的的确确是个事实。给他发配岭南自己去反省个一年半载，三年五载，可能是个好事儿。

　　我总是能在一堆非常不好的事情当中，找到一点，看起来或许还比较好一点的事情。

　　狗哥，这个世界其实根本没有任何意义，我们不过是为了活下去自己给自己找点意义。

　　可是我的车坏了。
　　很讨厌的。

　　我想专注于工作，不想花费一点点时间去做任何一点旁的事情。

　　我在旁边等着的时候，我会控制不住想一些，其实不想会更好一点的事情。

　　至于那本书，其实我想要，《小王子》。
　　因为我好像，越来越可以读懂，小王子那些对这个世界、对那个玫瑰、那个飞行员、和那只狐狸没说完的情话了。

　　时光日记——浪漫的遇见 chapter4.0

　　好像有人以为，这是一段比较浪漫的恋爱。
　　我应该怎么说，其实并不是。

　　你一定要我给这个故事一个定义，狗哥更像是，我决定开启新的生活之后，老天突然，在开课之前，给了我一个课前思考，或许这个想明白了，未来可以走的更坦顺。

　　因为中午，有点饿。
　　狗哥这会儿还没有走。
　　我们也很近。
　　可是我不能问狗哥要不要一起吃饭。

　　人们在分别的时候都会认为，尽可能的把握能在一起的时间，其实比较好。
　　但是我了解的他，大抵眼下对很多关系的节奏想的同我并不一样。

　　所以他宁肯自己去食堂随便吃一口。

　　我应该也可以如此。
　　毕竟我确实很饿了，有一段时间没有太认真的吃饭，以至于周末那天，我吃了三大块甜、腻到齁的热量炸弹，我居然早上起来发现还掉了称。

　　我说杨大小姐：完蛋了，我不是得病了吧？

　　杨大小姐倒是显得很淡定：你肯定有病，你口口声声的说，这个事情其实很简单，没有什么可处理的，就是别把他当回事儿，过了就完了，可是晚上狗哥要见一面的时候你二话不说微信俩字——拆局儿。你身体问题可能不大，但是你可能脑子不好。

　　……
　　这就是我不想跟杨露丝讲我的事情的原因。
　　不是她不能分析，而是她分析完总会骂的很难听。

　　一针见血的……
　　我反驳不反驳都不太像个人。

　　成年人要保守自己的秘密。
　　嗯。
　　这点太重要了。

　　时光日记——浪漫的遇见 chapter4.0

　　狗哥请了一天假。在即将离开的倒数第二天。

　　我们，手牵手的，像个真正的情侣那样，走了一大圈，陌生的商场。

　　当然狗哥还是很有分寸的。

　　我想像真正的情侣那样抱抱的时候，狗哥装不知道。
　　他真的是，难搞啊。

　　但是呢，说实话，我也，没有全和狗哥讲实话。

　　我中午去公司，拿一个快递。是一个打火机，狗哥说他有好多了。可是那个不太一样，因为和我用的，是一样的。

　　其实我不太确定狗哥会随身携带，甚至我觉得，狗哥不一定会随身携带。
　　只是，我们俩之间，似乎没有什么常用的，贴身的，总在身边的一样的东西。

　　所以。
　　觉得这个比较特殊吧。

　　我大抵，不是在给狗哥留念想。
　　而是我自己。

　　所以狗哥，你总说我这个妹妹啊，太真诚，会被骗。
　　哎，我要怎么说你才会知道。
　　这个担心其实有点多余呢。

　　因为我回来的时候啊，我看见了Mickey的爷爷。
　　我看见了……我儿子的爷爷。

　　好熟悉啊。
　　时隔两年。
　　竟然会在这种时刻，飞奔向你的时候，遇见。

　　我说不清自己到底是无情还是长情的人。
　　那一瞬间的爸，转在嘴边。

　　他一点也没变啊。
　　一样高，一样胖，一样笑呵呵，一样被人指使的时候，好像毫无怨言。

　　可是狗哥。

　　我的故事。
　　我能和谁说呢。

　　我用尽全力，可以抛弃生命，深沉的爱着的孩子，我见不到，我抱不到，我热烈的念想，都只能，为了身边的人考虑，冷漠的、压抑的、深沉的，藏在心里。

　　所以我不提Mickey的爸爸。我不提那个，我无法言语的过去。我不提，在我经历过这么多，懂得这么多之后，我好像，更了解更清楚的过去。

　　我岂是，真的温柔呢。

　　不过是经历过生活同样的苦难罢了。
　　从一个不明白如何爱，到明白什么才是真正的爱的少年，用了太久太惨烈的时间为代价。

　　狗哥。
　　这个世界上的爱。真的是很复杂的。

　　家人、亲戚、朋友、恋人、孩子。

　　我以前啊，太蠢。
　　一定要每段关系历经一个故事，再从其中品味出人生和人性的真谛。

　　有点晚对吧。

　　所以我又何尝不自私呢？
　　我又何尝，不知道你拧巴和难受在什么地方呢？

　　人生，我又如何能重来呢？

　　没有在一个很好的时间和年纪，遇到那个自己满身、满心、满眼，热恋的人。这种遗憾，大抵一生无法弥补吧。

　　所以，那么一个，偏远又没人照顾你的地方，你说，公司要派你过去。
　　我毫无留恋，我说，你走吧。

　　狗哥，我不是在放弃你。
　　我是想强迫我自己。

　　你应该有更好的未来。一个纯粹透明的过去，干净利落的恩爱。对不起我没办法设想太多。因为那样我会不太舒服。

　　当然，通俗的来讲，我也没有做错什么。

　　过去，我也是受害者，没有被爱，还被算计，被欺骗，被欺辱。可是这个世界从来没有公平所言。如果这种事情，我不能坦然的接受的话，可能不会有现在的我。何况，我那么清楚，Mickey多爱我。我之所以是现在是我，是Mickey，那么小，教会了我,什么叫真正的爱。

　　这种深沉，坦荡的爱。
　　是我们活下去的，勇气的。

　　所以狗哥，你说你妈妈打你的时候。
　　狗哥，你可能不会懂，我当时的难受和痛苦，是来自哪里。

　　那么好的你，如何匹配你口中过去的自己。
　　那么希望拥抱Mickey的我自己，如何能看得清楚，不被珍惜的童年爱意。

　　抖音一直宣传的坡度半甜红，我在罗森买到了，类似的一瓶。

　　实在没有那么好喝。
　　却也是我头一次。越喝越清醒的时候。

　　狗哥，我这一生，目送了好多离开的场景。
　　没有归来。

　　所以，我真的没有那么难受。

　　……我姥爷。他最后一次睁开眼。对我讲的最后一句话是：回去上班吧。慢点开车。
　　……Mickey。他对我的最后一句话是：去姥爷店儿。
　　小小的宝宝啊。趴在他爸爸的肩膀上。那眼神，我大概到死都不会忘记吧。
　　……你离开的时候。你微微低下头，透过车窗，跟我微笑，一如二十六七岁那个抖音少年的样子。

　　所以不用担心我喝了酒，或者喝太多，或者眼睛会肿。

　　和你没有太多的关系。

　　我大抵只是厌倦了。

　　我一直在目送的这个角色。
　　所有我爱的、或者我爱过的人。

　　……
　　狗哥。
　　一路平安。

　　好好照顾自己吧，也可以开启新的人生。
　　我不会在介意了。

　　也不要担心我。

　　这很美好的。

　　在这种年纪，这么多故事，还有幸，知道了原来喜欢和爱上另外一个人的感觉。
　　也算老天不负我此生。

　　我很早很早，就知道了如何去照顾自己。

　　现在。比起之前，我更理智，更冷静，更明白应该如何爱自己。

　　狗哥。

　　我终于明白了。

　　人生其实是无法被治愈的。

　　我们只是在释怀着向前走。
　　原谅自己,原谅过去，原谅一切好的和不好的东西。

　　然后对自己说，你可以、你值得，重新开启。

　　拜。