《当一颗星星坠入尘埃》阁楼上的妖精

7、错过（二）

　　2014年元旦，阿媛给妈妈打电话，妈妈在电话里再三嘱咐她在外边一定要留着心眼，不要被骗。她听到妈妈讲起和王阿姨通电话，才知道王文远被朋友约出去玩骗进了传销组织，将近两个月，他通过向外传递消息，才幸免被成功救了出来，但还是受到了很大的影响。妈妈在电话的那头唏嘘着，为王文远的遭遇感到痛心，咒骂着那些挨千刀的骗子们。

　　阿媛震惊到难以控制的手抖，挂了电话后，她开始在通讯录里找他的联系方式，但是翻了很久都没翻到。她挫败地捶打着自己，第一次厌恶自己的行为。为什么，不就是被拒绝了吗？为什么就不能死皮赖脸地继续对他死缠烂打，或者继续做朋友也行啊，为什么就要变成老死不相往来。为什么，在他最困难的时候，她却刚好彻底地退出了他的人生。他当时是多么的绝望，他经历了什么，他如何自救。尤其后来阿媛加回他的□□，发现他的朋友□□留言板下全是让他看到后回消息，甚至有好多朋友开始问有没有人有他的消息或者联系过他，快共享下信息，王文远失去联系已经很久了。自责充满了阿媛整个心，所谓的喜欢到底有多深情，她甚至意识到了自己的自私与可笑。

　　好在，他安全地回来了。阿媛在他送的礼物证书上找到了他的电话，然后发了短信给他，问他是否安康。他很快打电话过来。

　　电话响了很久，阿媛迟迟不敢接，她的心疯狂地跳动，眼泪已经开始打转，她不知道该说什么。就在电话快要断的时候，阿媛手抖按到了接听键，她听到电话那头已经变得不怎么熟悉的一声“喂”，说不出一个字。他也沉默着，最后阿媛开口到：“哥，你还好吗？”

　　“嗯，我挺好的。你呢？”

　　“我也挺好的。”然后又是无尽的沉默。

　　他们到底是生分了。但也有可能，那件事情对他影响确实挺大的，在此之后，他似乎感觉他没有之前健谈和乐观了。有些变得颓废、愤世嫉俗了很多。

　　2014年4月，因为广播台一档有关校园故事的节目需要，阿媛第一次记录下了属于他们的故事。她将最后制作成的音频节目分享给他，并且将封存在礼物盒里的那封信转成电子档，通过邮箱发给了他。

　　“ 我在想这个时间又一次打扰你的生活是否正确，但一年总有那么几天是让人有些记忆的。整理衣柜的时候翻出了一封写给你的信，落笔时间是13年的7月2号。日子过得真快，一年的时间都过去了。假期我们终于将这件事谈开，你问我那些日子是怎么过的，我描述的风轻云淡，很多事过去了，再苦再难受都不重要了。但还是想把这封信给你，也算是有始有终吧！

　　亲爱的哥哥：

　　你好。

　　我不确定这封信你是否会看得到，但我还是忍不住想写给你。这样的称呼似乎有些让我让你都恍惚吧，而我是在犹豫好久之后迟迟落笔。除此之外，我不知道如何称呼你。

　　明天就是毕业典礼。我要毕业了。无法与你分享我的喜悦，这让我的每个笑容背后都增加了一丝落寞与感伤。我知道，你该是怪我的狠心，删得干干净净，让我们瞬间完全彻底地断了任何联系。对不起，因为我的懦弱与自尊，我只能这样骄傲地转身，然后失魂落魄地整理着、怀念着这些年我们的点点滴滴。

　　我曾以为我将有关你的东西删地一干二净，却不曾想，不停地删除与强迫忘记反而让有关你的一切越发的清晰，那些残存在我生命中的记忆碎片总是不经意间出现在我的脑海中，让我看着它们黯然神伤。合佛，你送给我的第一份礼物。你说要送我一块玉佩，如果买不到适合我的，你就永远不会见我。于是，分别后的两年，你带着它来到西安。两年过去了，这份礼物被我收藏起来，不曾露面。你问我可有戴过，我很诚实地告诉你没有。其实，我只是不清楚该以什么样合适的身份去戴它。你不说，我也不敢问。而如今，我已知晓是我想多罢了。

　　收拾行李的时候，我再一次看到它。这是一百多天来，唯一看到有关你的东西，我几乎都忘记了它的存在，因为我把它藏在最隐蔽的地方。我也是第一次知道了它的价值，多么沉甸甸的一份礼物呢。当初还在你面前半开玩笑地说，如果哪天我穷途末路的时候，我会考虑当了它。你笑着说，那应该会卖到一些钱。

　　这些日子，恍恍惚惚，也不知道怎么就过来了。穿了耳洞，换了□□，人生首次喝醉，带两份家教，干了许许多多青春时期该干的事。当初的自己，经济来源少得可怜，没有家教，没有奖学金，一直省吃俭用。完全不知道吃喝玩乐到底是怎么样的，你来西安，我也没带你好好的玩。后来，我学会怎么玩的时候，我们却各安天涯。这段时间我去了历史博物馆，想着你如何滔滔不绝地讲述每个时代的传奇，登上城墙，在细雨中走过和平门、安定门、书院门。参观了碑林，想着你对书法的独到见解。大明宫遗址公园开放了，还骑车去了未央宫遗址，地铁也开了，这本该是我计划带你一起去的。我们之间有太多的事还没来得及做，你便远去。那就让我一个人完成这些缺失，然后在岁月的长河中将有关你的记忆尽数抹去。

　　对你的感情，无论是依赖还是喜欢，这一刻已不再重要了，因为，我为我们的故事守住了一座城池，如今，我毕业了，有关你的故事也该整理尘封起来，尘封在我大学的时光里。对不起，我不想带着你，过我的下一段旅程。我拼命记录你不在我生命中的岁月，我假装，是你陪我走过毕业季，每一段时光中，都有你暖暖的祝福。假期结束的时候，我的新生命便要归来了。为你而存在的我也该华丽丽转身，从此，我只能通过无止境的改变，走出怀念你的记忆，走出画地为牢的困境，获得重生。

　　谢谢你，无论多难过，我都不曾怨恨过你，有的只是惋惜与自责，谢谢你出现在我的生命里，在我最艰难的岁月中给了我无尽的关怀与快乐，温暖与感动。这一生，愿我们都好。 妹妹写于2013年7月2日

　　说了这么多，其实也就想真正的跟过去的时光说再见。有些话，趁着年轻不说，有些事，趁着年轻不做，以后，真的会没有机会。前几天在微博上看见你几条情绪不佳的状态，其实很多事，你比我更加的明白清楚。你一直很清楚自己想要什么，知道怎么做。迷茫、挫折的时候，最怕拿一堆借口麻痹自己，做生活的懦夫。有时候觉着天已经塌下来了，境况遭到不能在遭，好像事事都不顺心，可是，等过了，就有觉着最应该感谢的还是那些让自己痛苦的日子。没有它们，就没有我们真正的成长。

　　记得我曾发过一条微博，我努力地生活，就是希望多年后我们若能再次相遇，我会笑着告诉你，我过的很好。我希望你也是，我们的生活都会过的很好。春暖花开，这是别样的一年，我为你的毕业季送上一份诚挚的祝福，好好的珍惜它，不要辜负人生最美的一段岁月，青春一旦散场，又将是不一样的旅程。

　　我想要的解释，在这一刻变得不再重要了。我们也只能带着遗憾继续下一场人生的直播，我会过的好，你也是，只是这样的好再也跟彼此没有什么牵连了。这一生，我们也只能各安天涯，一切安好。”

　　很久之后，阿媛收到了他的回信。

　　‘’阿媛，因为很少用到邮箱，所以不常查看邮件。在这个时候收到你的邮件我很意外。。无论我的心情怎样，这份邮件都对我触动很大，我细看了几遍，感受是五味杂陈，可能和我的经历和此时的情绪有很大的关系。过去的事已经过去了，无论怎么舍不得，怎么怀念，怎么失落，对于将来都无济于事。和你一样，我也时常想起和你的点滴，前一段时间我到过西安，满是回忆。前天下午我收拾行李的时候翻出了你放在《三国志》的信。在我的异性圈中，咱们的交集最多。所以你最了解我，当我看到你一个人去了历史博物馆，爬了古城墙，一个人做了我乐意做事，我心里作痛。不是因为我遗憾没做这些，我体会到了你那份感情，深沉绵长。这一年我只是逃避，不敢面对。此刻，我的心境是种什么因，结什么果。谢谢你的信，我知道你是担心我，没事的，相信我，我很快会好起来的。如今你也不再是一个人了，我心里默祝彼此安好。‘’

　　自此之后，他们加了微信，他的备注也只是他的名字，阿媛再也没有了哥哥。虽然后来，他们偶尔还是会联系，但都是寒暄，再也没有了之前无话不说的亲密。

　　故事按理应该到此结束，然而，并没有。