《十年》写意

5、回头

　　于是，2001年开始，我进入了大学，一切一下子放松下来，杰出国了。我换了杰的名字和身份，说他是我哥哥的同学，我的青梅竹马，但他有女朋友，我们一直暧昧直到他出国。我把那个7年换了光鲜的包装，讲给我的室友以解释我为什么会在2001年的冬天某首歌曲里突然歇斯底里的哭泣，为什么我手臂上会有自己留下的伤疤。于是，2年过去，我开始复原，内心却似乎忘记如何爱。我和很多人暧昧，牵手，在电影院里拥抱，即使没有名分。我不知道我在寻找什么，只是觉得痛的感觉没有了，却有什么地方空了，需要一些东西填满。我开始忘记一些我和杰之间的细节，无论如何想不起来……，我终于做到了忘记却开始恐惧，我怕我忘了那些幸福，那些感觉以后也不会再有了，我怕我自己连可以回忆的美好都没有了。是的，我知道了，那时候的我在寻找单纯幸福的感觉。

　　2004年,又是一个2年，我们平静的相处，在□□上有一搭没一搭的搭话，在我觉得一切真的淡了，淡到我只是他妹妹的时候，尘封的情感却开始松动。5月2日深夜我和他从11点聊到凌晨。我不知道我们是如何提起这段尘封的感情，谈到那个未完成的初吻。

　　2004-05-03 00:24:33
　　我还是要问，当初你到底喜欢过我没？你当初到底对我什么感觉呀，我特好奇，真的！
　　2004-05-03 00:26:23
　　我很想喜欢你,但我知道我们是兄妹,我有几次差一点就要吻你了,但是血缘在时刻提醒我
　　2004-05-03 00:28:12
　　很想喜欢呀，那就是喜欢了，我终于不觉得我当了7年的傻子，但是我特有那感觉，哥哥，我喜欢你，真的，即使我将来爱上别的男人我心里仍然喜欢你，即使不是爱情，也是超过亲情和友情的东西，知道吗？：）
　　2004-05-03 00:29:04
　　我知道,我也喜欢你,在爱与喜欢之间
　　2004-05-03 00:30:02
　　好的，谢谢，你解了我一个心结，真的：）
　　2004-05-03 00:36:02
　　我离你太远了,以后有空会补偿你的

　　我突然想到了那本日记，那字字句句里都是他的日记，触碰那些尘封的记忆，想写点什么。到，11年后，我终于从他那里听到他是喜欢我的，很幸福，真的，即使已经事过境迁，心里的伤也依旧还在那里，我一直知道。轻抚伤疤的感觉，痒痒的，甜甜的，一切也许真的走远了。我写到，你知道我等你这句话等了多少年吗？至少我发现我不是一直在自己挣扎，你也有因为我而失控，因为我而挣扎，于是一直微笑了，你终于也让我知道你也是爱过了的，于是我索了一个吻，我的初吻本应该属于你，不是吗？相处似乎也回到了从前，暧昧的味道，却有哪里不一样了，是我更看透了你，你更主动了，我更大胆了，这更好的一面却是因为我不像从前一样爱你了，我不同了。很讽刺吧，这就是人生。

　　于是他开始给我电话，在网络上见面，像情人一样交谈，空气和血液变的躁动不安，我若即若离，有一丝厌烦的感觉和一丝报复的快感，因为身份突然对调，变成了我的主场。我开始慢慢了解到他一个人在国外的生活，寂寞是最大的敌人，我知道这是他回头的重要原因，未定的前途，让他不能把彷徨泄露给国内的女友安。因为她痴痴的等了他那么多年，坚定的任年华流逝。于是我成了他倾诉的对象，用我的包容和温婉安抚他的情绪，我觉得我把自己所有女性的美德都用在了这个男人身上，以至难以给其他人丝毫。但是真的不同了，或者是面具带了太久，我很好的隐藏了我的不耐烦，成了他精神上的避风港。

　　我们开始酝酿一次见面，在不久他回国的时候，只有他和我，他回来前的2个月的交谈里我们无数次的预想见面的细节，我要诚实的说我确实充满了期待，即使我知道它必然是个劫数，我却也无数次的幻想那些细节，仿佛找回了那些年前的幸福的日子。

作者有话说

　　在写这一章的时候我,翻找我的日记,我下载的聊天记录,我发现自己原来是一个习惯收集幸福的人,这些幸福的东西都还在,那些不幸的东西却总被我一气之下删除,再也找不到了,于是下一章又将变成抹了泥子的木板……