4、分手 ...
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2000年2月，一个千年过去，到处弥漫着世纪末的情绪，我高三了，学业的压力，他的压力，似乎一切都到了崩溃的边缘，我不断的感觉到他对我的疏远，单独相处也无言以对，要来的终归要来，要结束的终归要结束，他不能对我有所承诺，冷淡是对我唯一能做的事情，那时候我这么想着，终于又是一个春节，他对我说我们都应该有自己的生活，他只是我哥哥……
突然有点物是人非的感觉，想过过去的点点滴滴，心中不断的泛出酸涩，冲近眼睛里。7年，我的整个少年时代，青涩的初恋，虽然是一个早已准备好面对的情节，早有预感的情景，只是戳破了自己对自己说的慌，还是在疯狂的泪水里，在大街上狂彪着，大声唱着“我是真的为你哭了，你是真的随她走了，全世界伤心角落又多了我一个……”深深的心痛，真的痛，像一根细线穿过心脏，缓缓拉动，慢慢，细细的磨，痛到无法呼吸。这是个美梦惊醒的日子。
我做在角落里静静的环抱自己，我觉得只要和他在一起我才是幸福的，哪怕是一秒钟，至少这一秒钟是幸福。那时候正在播放《人间四月天》的电视连续剧，我看着电视，看着陆小曼和徐志摩，想着我和杰。“小龙，我想你，爱你，恨你……”志摩说，是的，我想他，爱他，恨他，不知道为什么我总是想到他，干什么的时候都能看到他的影子，我迷惑了，真的不知所措了，我觉得自己站在迷雾中大喊，却没有一个回应我的声音。小曼，她有，她知道她的方向。而我，原来只是一只蜗牛，我有一个硬壳，那就是我不要承诺，不要名分，不要专一，不要他任何的一切，我以为那是我的堡垒，但是，到最后我才发现那是个包袱，好重，我却不知足的加上去，再加上去……为了怕失去他去扩大我的堡垒，它好重了，我以为它更安全了，但是，原来壳里始终只有我自己，我以为只要伤自己一下下，他就不会伤害我，事实是我伤害了自己大大一下，他又把我推向了谷底，当我清醒的时候却发现，自己的壳丢不掉了……，真的，连打碎都不可能，很累……小曼，勇敢爱她爱的，我，想我不能爱的……
我夜夜失眠，独坐在哪里写日记，在被子里流泪，回想过去的点点滴滴。白天，做开朗向上的我，却迅速的消瘦。我想我一定要找一个机会和他说清楚，虽然我知道我不该去，至少把我想说的一切说的骂出来，做个了结。却又突然忍不住骂自己：别骗人了，你只是想看看他。无论如何上天还是给了我这么个机会。那是一个周六，我和天弟弟去北京游故宫，杰的父母出差，我们晚上就住在了他家，第二天，天早早的自己回了家，我知道他是想给我和杰留个时间。我和杰他一路看过来，聪明如他怎么会看不出一点端倪，我谢谢他，谢谢他给了我这个时间和机会，至今，谢谢。
在那天，他问了我：“我可以吻你吗？”我拒绝了，为了面子和矜持。这时候电话响了,是他的女朋友,大学里认识的,他对她百般呵护,我常常听他给我讲她的事情，在他怀里听这些的时候真的没感觉。但听他讲电话的时候感觉却不同了，那些温言软语一下子击中了我，我咬着自己的手指，我对自己说：说清楚吧，了结吧。挂了电话，我问：“安的电话？”
“恩”
“你知道我以前喜欢你吗？当然，那是以前的事情，我现在只把你当哥哥。”
“知道，你干吗问这个”
“我只是好奇，那你有喜欢过我吗？”
“你现在知道这个有意义吗？反正无论如何我们不能在一起”
“哈哈，是啊。”
我觉得我笑的如此虚伪。
一切瞬间崩塌。原来你连个安慰都不愿意给我，我从来没要求过责任，甚至没想过要要求责任，只求你懂我，只求说你曾经爱过我，你却吝啬给我一丝一毫，你残忍的打破了我怀里唯一的温暖回忆，为什么？为什么？是我要的太多了吗？还是你真的什么都没给我过？7年，整整7年，能如此轻易的就抹去了？我不相信！过去的2500多个日子我到底在干什么？我只是守了我独自做的梦吗？是吗？是吗？……那时候我这么想着……
于是我封掉了我的日记，拼命的学习，试着麻木自己，尝试忘记，不能……
作者有话说
第4章 分手
