《挚爱的光芒》路者

13、（二〇二〇年九月十一日）

　　（二〇二〇年九月十一日）
　　媳妇儿，今天我问医生你脑CT和肺CT的结果，他说头部没发现任何异常，肺部有炎症但比过去减轻很多，除没有苏醒的迹象外，你身体已没有大的问题，偶尔体温有点高，但都没超过38度，是正常现象。我想，既然你的身体恢复得挺好，那苏醒不是也快了吗？
　　盼望你醒来，是我每时每刻挥之不去的念头，真是望眼欲穿！我多么想和你深入地探讨关于你、关于我的一些问题呀！
　　今天，我一直在思考你和你父母的关系，回忆你给我讲的那些陈年往事。很多故事，你讲了多遍，现在想起来历历在目，犹如放电影清晰可见，以致泪水溢满眼眶，心痛不已。
　　你说，你爸年轻的时候在部队当过几年兵，复员后到一个政府部门上班，由于没有多少文化，当了一辈子的“员”，一直没混上带“长”的职务，直到退休还愤愤不平；你妈是环卫所的工人，干到退休还是工人，工作很累很辛苦。你比你弟弟大五岁，一家四口，虽然不富裕，但也不清贫，生活比上不足比下有余，是一个平常的家庭，没有什么起起伏伏、沟沟坎坎的事情。
　　你说，小的时候，也不知道你父母都忙什么，平时很少顾及你，尤其是有你弟弟后更没精力和时间过问你。你很少和父母一起生活，基本是在奶奶和亲戚家度过的。除在奶奶家外，时常还被送到姑姑、大爷、舅舅等亲戚家，有一位舅舅在二百里之外的小城市，大爷还是偏远山区农村的。他们的家庭生活条件虽然不是太好，但粗茶淡饭还能管够，有好吃的都让着你。你在他们家是开心的自由的，整天像个野孩子似的到处乱跑，上树逮鸟，下水抓鱼，想干啥干啥，随心所欲。他们把你当成小公主，宠着惯着，谁也不敢惹你，否则就大喊大叫大吵大闹，所以老的少的大的小的都让着你，到谁家你都是老大。你说，那个时候，你虽然很乐意在亲戚家，巴不得在外面野，但看到别人家的孩子围在自己父母身边，你的父母却把你送出家门，心里还是有些失落，有时候就用任性来发泄不满，不愿意受一点点委屈，所以你从小就任性。
　　媳妇儿，你知道吗，你讲小时故事的时候，开始是乐呵呵的兴奋的，后来却有一点黯然神伤。那时我还有一些纳闷，现在能理解你了。
　　你说，你最恨你妈不分青红皂白无缘无故地打你。从小到大，你妈最拿手的打法就是用手掐你大腿内侧最细嫩之处。她对你稍不满意的时候，或心情不好的时候，最让她撒气、解恨的就是狠狠地掐你大腿，把你掐的哀嚎惨叫痛哭流涕，掐的青一块紫一块。每掐一次，你都会伤心好几天。你不止一次地对我讲，你十岁那年，有一天你和你弟弟出去玩，因为你俩相差几岁，玩不到一起，就各玩各的，没想到你弟弟把胳膊腿摔破了，哭着回家找你妈。你妈看到你弟弟胳膊腿出血，恶狠狠地骂你没看好弟弟，不管三七二十一，就对你拳打脚踢手掐抽嘴巴子，这还不解恨，又拿棍子把你往死里打。你每次讲到这里，都要哭着说：“那时我也是孩子，也喜欢玩，凭什么下死手打我呀！”你到了四十多岁，仍然没想通。作为一个女孩子，你妈动不动就打你掐你，深深地伤害了你的自尊，使你产生了严重的叛逆、反抗之心，也给你心里留下了灰暗的阴影。
　　你说，你弟弟在家里就是“大爷”，说什么做什么都是对的，反了天也没人敢管，饭来张口衣来伸手，你父母历来对他都是百依百顺，什么都可着他。他上大学了，你妈还叫你剥瓜子仁给他吃，一剥就是一大堆，指甲盖都剥出血了，还得装小碗里送到他手上。你想不通，都是同一父母所生，待遇怎么就不一样呢？
　　更让你想不通的，是你父母侵犯你个人利益的两件事。
　　你说，你很幸运地赶上了单位最后一次福利分房，分到一间不足三十平方米的房子。住房制度改革后，你办了房产证，有了属于自己的房子，很兴奋。办完房产证不长时间，你爸就找你商量，说他一个好朋友的孩子小升初，想上你单位附近那所重点中学，你的房子正好是学区房，让你把房子过户给这个人，只过户不付钱，也就是“假过户”，孩子初中毕业后再还给你。你毫不犹豫地一分钱没收就将房子过户给这个人了。让你想不通的是，这个孩子毕业后，你爸竟然没有给你打招呼，把房子过户到他自己的名下，变成了他的房子。之后，这一片房子被拆迁，你爸将自己的房子卖掉，要了一套八十多平方米的拆迁安置房，当时同一个小区的商品房卖到一万多元一平方米。你爸非常高兴，他说解放前这一片方圆几公里都是他家的土地（他父亲是地主），现在终于落叶归根了，这要感谢闺女。你说，这个感谢有点虚伪，作为父母怎么能这样呢？
　　你说，你弟弟准备结婚时，你父母要给他买婚房，为了用你的住房公积金贷款，就以你的名义给他买了一套一百四十多平方米的房子，这时你弟弟已经考到北京参加工作了。可是，在照结婚照时，他与女方吵了起来，当天就分手了。你说，这个女孩儿其实挺好的，大概率是你弟弟有意找茬，不想要人家了。因为你弟弟在北京工作，不可能再在本市找对象成家，你爸就把这套房子卖了。让你想不通的是，你在过后很长时间才知道，你父母将卖房子的钱一分不少的全给了你弟弟，连跟你说一声都没有，好像有意瞒着你。你说，把钱给你弟弟你一点意见都没有，但他们不该隐瞒你，毕竟房子用的是你的公积金用的是你的名字。
　　你说，你父母这样对待你，确实有些伤心，有时甚至怀疑是不是他们的亲生女儿。这些你都忍了，从未对他们表现出明显的不满，但心里的阴影却是抹不掉的。是啊，俗话说“虎毒不食子”，你父母的所作所为，我也难以理解。每当你说起这些时，我还是尽力劝你放下，过去的事就让它过去，现在不是有我吗，你总是含泪笑笑说“好吧，不想了”。
　　媳妇儿，记得有人说，人长大后，最难忘的不是小时候一些快乐的回忆，而是一次又一次被体罚的经历。你小时候身体上和心灵上受到的创伤，无疑成为你难以磨灭的记忆，使你内心深处藏着一个心理学家所说的受伤的“内在小孩”。你长大后，你父母的所作所为，又加重了对你“内在小孩”的伤害。为了避免或减轻伤害，你常常以任性来抵抗，不愿受一点点委屈，这样又使你的“内在小孩”总也长不大。同时，为了这个“内在小孩”，你特别希望受到重视，渴望得到爱，渴求安全感，所以，当你跟我爸妈和家人在一起时，你是那么的一往情深，那么的依恋和舒心。你说是吗？
　　你常说你父母没脑子、无主见，这可是我见识过的。比如，我们在一起吃饭，你妈觉得哪道菜好吃，就会盯着这道菜一个劲地吃，还反复说这菜好吃，劝我们吃，如果你或你弟弟说这道菜不咋的不好吃，你妈会立马说“对，不好吃，太难吃了，放一边去吧”，她再也不会吃这道菜了。反之，如果她说哪道菜不好吃，你或你弟弟说这道菜多好吃呀，你妈会立即说“好吃，确实好吃，多吃点”，并马上夹到碗里吃起来。每当我看到此情此景，心里都暗自好笑。记得儿子两岁多时，我买了《好妈妈胜过好老师》这本书，拿给你看，你不愿意看，你妈便说“看那书有什么用？你家的孩子和人家的孩子能一样吗？不看就对了”，我顿时无语。你妈你爸的这种态度，表现在平时生活的方方面面，只要是你或你弟弟或他们最亲近的亲戚朋友发表的意见，无论对错，不管好坏，他们都毫不怀疑地接纳，根本不去分析辨别，给人一种无原则、无底线、无是非的感觉。这种没有思想、没有思维的父母，怎么能教育孩子呢？你说他们对你总是惯着，他们说对你是太溺爱，我觉得其实是不教不育放任自流，说到底是他们压根儿不懂教育不会教育。我曾对你说，你在这样的原生家庭中长大，没有变坏也算是奇迹。你说：“我是一颗野外的小树，自然成长。”你说的确实挺形象。
　　实际上，你给我讲的故事还有很多，但有些我记得不是那么清晰确切，就不写了。
　　对了，你弟弟又从北京回来了，我问他在北京咨询专家的情况，他支支吾吾也没说出个子午卯酉，是不想对我说吗？但我也没听说他对ICU里的医生提出过什么治疗方面的建议。