4、（三） ...
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我能够清晰地感觉到自己在一点一点的长大，思想也在一天天的累积。在我七岁的生日上，只有我自己一个人为自己唱歌，为自己点缀。生日那天的傍晚，夜很黑暗，没有圆月没有闪烁的星星，只有秃树树枝上的黑乌鸦陪伴着我。圆月和星星也许是为了我的黑暗人生感到悲哀才会躲起来在我生日那天没有出来，我当时是这么想的。
生日那晚我又想起了父亲，不知道是什么原因，我本是应该恨他的不是吗？在有了那个女人之后他就再也没有关心过我。我在心中努力的寻找着恨他的理由，可是无论我是多么的努力都无法找到哪怕是恨他的词语。
也许我不应该恨他，他给了我生命，给了我短暂的幸福，他给了我更多的痛苦和折磨。我终于找到了恨他的理由，就是他不应该把我带到这个世界上来，让我受尽了折磨和痛苦，让我开始怀疑希望是否真正的存在过。
所有的一切都是依旧，只有生命的轮盘还是不停地在转动着，我还是原来的我，只是在随着时间的流逝，岁月的摧残，我学会了更好的保护自己，我学会了更好的隐藏自己的悲伤和痛苦。她还是一如既往的在我熟睡的时候来到我的床上，在我的身体上摆弄着她那肮脏的双手。她那一副将要失去生命的脸颊还是那样的没有生气。
身上的衣服已经不知道什么时候多出了几个不大不小的洞，微风吹过的时候，肌肤触摸着微风，凉丝丝的让人陶醉。春去冬来，时间过的很漫长。冬天还是迟迟得来到了，带着飘零的雪花，带着刺骨的寒风，带着没有希望的梦。身上的衣服再也经不起寒风的擦边而过了，我的肌肤在这个寒冷的冬天再也不敢去触碰屋外的寒风了。我一个人躲在几乎露天的房间内欣赏着外面的银装素裹，我的身体不停的颤抖，我的双手紧紧地抱着自己，希望可以使得自己更加的暖和一点。
在寒冷的夜晚我想起卖火柴的小姑娘，可是我却连一根能够取暖的火柴都无法寻找到。夜晚寒风更加的肆无忌惮，像是一头发了狂的野兽吼声四起。我用床上唯一可以遮挡住一点寒风的被单裹住自己的全身。没有人能够体会我当时的感受，没有人能够知道我当时的体会，没有人理解我当时留下来的泪水。
那扇破旧不堪的门“咯吱”响起，门被打开了。她从门外走了进来，就像是夜晚死神的光临一般，使人感到恐惧不知所措。
“哎呦，瞧瞧我家丫头冻得，快点跟我到我的房间去睡。”我听到她催魂似的声音，黑暗中我看到她有所阴谋的微笑，我感觉自己的身体更加的寒冷，不是由于屋外的寒风而是因为她那阴森恐怖的微笑。
来到她的房间我平生第一次体会到什么是暖和，她的房间内不是什么都有，也不是多么的金碧辉煌，只是她的房间内有我房间内所没有的被子。为了自己，我现在已经别无所求了。她的房间内有我需要的暖和，可以使得我不必为了寒冷而煎熬下去。我的心瞬间暖和起来，我本以为这是我幸福将要来临的前兆，但是我错了，错的太过于离谱了。
当她满足了自己的需求之后“好了，现在你可以回到你的房间内睡了，不要在我的房间内让我感到你是恶心的，现在立刻在这里消失。”我笑了。我明白了我依旧没有幸福，这只是幸福给我开了个非常好笑的玩笑罢了。
我默默地离开了这个她的房间，仍然回到了我的阴冷的房间内。灵魂还是冷冷的，没有什么方法让其温暖。抬起头来从房顶的漏洞里看向天空，天空依旧还是那么的黑蓝，星星还是和往常一样不停的闪烁，仿佛在眨眼似的。月亮似乎感觉到了冬天的寒冷早早的躲进了云层里下班休息了，亦或许是躲到了有光芒的太阳的照射的地方去了。
看着夜空，月亮可以躲到有温暖的地方。星星可以在天空之中相互的相濡以沫。而我没有什么可以让自己温暖。
来到床上把身体蜷缩成一个小团，紧裹着外面一层薄薄的被单。被单已经破烂不堪，很脏，时不时的有种难闻的气息冲进我的鼻孔里。我凌乱的头发夹在被单上，疼痛油然而其。我用小手抓住自己的头发用尽全身的力量猛的一下把头发从破旧不堪的被单上拉下来。
不怕你们笑话，之所以我不会把自己的头发说成是秀发，是因为我已经忘记了什么时候洗过头发了。乱糟糟的一团在头顶上使我感到像是头上顶着千斤重似的。
有时候老天怜悯似的让我休息一下，我一个人坐在那块我挥洒汗水中下来的庄稼，庄稼上面银装素裹。看着那片土地我发呆，我的劳动换来的是她的丰衣足食，换来的是她的咒骂和毒打。一个激动我站起身来捡起身边的锄头，跑到种有庄稼的地里，拼命地挥动着我的弱小无力的双臂。锄头一下下的落在刚刚发芽的庄稼上。
我发疯似的死命的挥霍着我的体力，我的辛苦就这样被我毁灭了。身体没有了力气，我身子一软，一屁股坐在了乱七八糟的庄稼地里。我的内心是那么的欢快，是那么的喜悦。我把我这几年所受的所有的委屈都发泄在这些比我还要弱小的庄稼幼苗身上。
看着被我糟蹋的庄稼，我又开始心痛，开始流泪，开始轻声的哭啼。在我哭啼的时候她无声无息的来到我的身后，手中的那根枝条毫无顾忌的抽在我的身上。她挥动着粗大的双臂抽打着我，口中依旧不忘咒骂着“你这个畜生，你怎么不去死，老天爷让你活在世界上真是一种错误。你也真厚颜无耻的好意思活着，你老爹都已经死了那么久，你就应该跟着你那个不中用的老爹一起死，那样多好，一家人团聚了。你把庄稼都弄死是不是准备去见你的那个死老爹，饿死你不重要，重要的是不能把我饿死。”
我忍受着她的抽打，忍受着她的咒骂。我的肌肤没有同龄孩子般滑腻，身体上的一道道疤痕掩盖住了我肌肤的美丽。
当所有的都结束了之后，我依旧坐在被我挥霍的乱七八糟的庄稼中间。我抬头遥望天空，在白茫茫的大地的映衬下天空显得更加的洁白无垠，没有云彩，像一张白纸没有瑕疵。
寒风吹起带动着安静的雪瓣滑落在我的脸颊上，我的头发上，我的破烂衣服上。它们慢慢的融化，变成滋养万物的水珠渗透我的肌肤，渗进我的血液里，冰冷着我的心。
从那之后我再也不会把自己的委屈和怨恨发泄到我亲手种的庄稼上，不是因为我害怕了她对我的毒打和咒骂，是因为我感觉没有必要把自己的委屈和怨恨发泄在它们身上，即使它们只是植物。
时间显得漫长；夜晚显得空旷；内心显得寂寞；泪水显得哀伤。
每个没有月亮的夜晚我都会被噩梦惊醒，每次被她羞辱之后留下我自己一个人在那间不遮风不挡雨的破烂房间内安静的入睡。每次噩梦我都会被一个满脸狰狞的人在身后追赶，我拼命的跑，拼命地跑。跑着跑着我停住了脚步，我的前面是悬崖，一眼望不见底的深渊。再看身后那个满脸狰狞的人微笑着慢慢的向我走近。我跳下悬崖然后被惊醒。
我每次都会跳下悬崖，每次都会被惊醒。可是我却没有一次去面对身后的那个满脸狰狞的人，我也不知道当我不跳下悬崖会是什么样子。会不会是另一幅景象？
时间围着转轴一分一秒的流逝，我不曾记得有过童真，只记得有过伤痕。我已经不记得身上的疤痕到底有多少了，不记得疼痛什么时候远离过我。
生日那天我想去拜祭一下已经亡故的父亲，可是她的一句话让我的脚步又停了下来“你要是去拜祭你那无用的父亲就不用再回来了，就和他死在一起算了。”看着她那副嘴脸我真的想吐。尖酸刻薄是她的本性，真是狗改不了吃屎，江上易改秉性难易。我可以忍受她对我的羞辱和咒骂甚至毒打，但是我无法原谅她对我已亡的父亲污辱。
父亲在世的时候对她是那么的好，没有想到父亲永远的离开了之后，她会是这个样子。羊有跪乳之恩鸟有反哺之意，更何况她是一个活生生的人。知恩报恩不忘本做人饮水要思源，而她却把这些已经忘得彻底的干净。父亲和她再婚简直就是引狼入室。如若是父亲知道自己死后她会是这般样子，我想父亲不会把她娶进门。
现在说什么都已经为时已晚，无法再去补救。现在我唯一要做的就是可以让自己能够好过一点，让她少一点的咒骂和毒打。
作者有话说
第4章 （三）
