《我》易肆拾

1、引子

　　我是一个人，是人性的庞大代表们之一。确实，身为人的我应是有人性的，可人性是什么？无人能给出正确的解释。
　　我是一个人，我有人性吗？我想是有的，因为我是人。那么人性是每个身为人类的生物所具有的么，从他出生的开始到死亡的解束？
　　不过，在大多人眼里，我应是失去人性的。

　　年幼的我懵懂无知单纯善良不能分辨善恶，后来知晓了世间的一些道理看了许多书见识了善恶，读懂了一些东西。我开始发现自己。
　　我是矛盾的结合体。我半善半邪，我愿意拯救所有人也希望所有人死去。我的喜好变化无常，再喜欢的东西，时间过了就厌倦了只留着一份淡淡的感情，有时甚至会转变为厌恶，有时又会重新喜欢起来，等这突来的重温消下去后留下的痕迹比上次更淡。
　　我的想法总是突如其来的闪现又很快消失，激动和兴奋的心情消退得总是很快。
　　我喜欢做些没有意义的事，不知道为什么去做，不知道为什么费时费力，做了便不管了，徒留其自生自灭，也许等着我哪一天拾起。
　　我没有固定的兴趣爱好，总是变化着、厌倦着。在一切方面。

　　我不知道人的意义，不明白活着的意义生存的价值一切的存在。
　　不过，世界很大，人很多，一切是无尽的，我只关心我自己。我是个自私自利的人。
　　我现在为什么还活着，我活着的意义是什么，我为什么而活？
　　我活着，存在某种价值吗？
　　我不懂生，不惧死。

　　我没有在乎的，我一切都无所谓。
　　但我是矛盾的，为什么我现在活着？
　　痛苦、煎熬、压抑、窒息、烦躁、恐惧……这些一不出现我就忘记，忘记我为什么，是这样的人。
　　是的，我现在很美好，窗外是明媚的晴朗温暖的阳光，手边一杯蜂蜜柠檬水，包里放着三明治和松饼，很宁静，只有我一个人。但很快，现在就被打破了。我不再有独属于自己的空间。
　　我差一点以为自己妥协在了这短暂安宁的美好，但这本就不属于我，永远也不会。

　　确实，我有选择，我可以选择人们认为好的那个，但我不想。
　　真的厌人。
　　真的无聊。
　　没有意义的生活真的很无聊。
　　但我能做什么呢？
　　我想，未来或许有我，但一定不是它想要的。
　　我是迷失了，还是清醒着？

　　xxxx.4.23 晴

　　我不明白。
　　曾经，我想知道世界的模样了解人类已知领域的每一个角落，去了解这个世界的正面和背面及其一切，我想知道世界的格局、序列、准则，它的过去和未来。我努力学习步入前列，翻遍人类漫长历史学途上每一个足迹下的石板，找尽世界上留存的每一处智慧遗迹，只为寻求一个答案。
　　是什么的答案我想不来了，现在已不重要了。
　　我曾经努力过，不知为何放弃了。

　　后来我又开始努力，不再为了不知道的答案，而是为了挣脱束缚。
　　或者，为了自由。
　　我陷入了新的境况中。我发现自己被束缚着，被巨大的数不清的枷锁铁链束缚着，我不能动，我难以呼吸——沉重的束缚使空气变得压抑，弥漫着浓浓的锈味。当我发现的时候，我已经被束缚了很久。原来我自出生始就被束缚了，就注定了这被束缚的命运，在束缚越来越紧越来越重时我，终于发现了这悲惨的命运。

　　我知道人一生都被束缚着，各种各样的东西，有些是无法逃掉的，去不了的。我想挣脱的很简单，是一种简单的束缚。我知道年龄一到这种束缚自就会慢慢退却，可我等不了了，还有几年时间，我等不了了。我被折磨的要疯。
　　我受不了人的目光，尤其是来自身边的人的。我不想跟人说话，任何人。我不喜欢出门，虽然屋子有时令人压抑。我愈来愈喜欢独处，我想要一个人生活，我想要一个人的空间，独属一个人的宁静。哪怕是孤苦无依、自力更生、环境简陋，甚至流浪，我也想要一个人。
　　还有两年，可我等不了了，怎么办？
　　我无法现在就让自己是一个人，我没有这个能力。
　　我无能。

　　那么，换一个方式，换一个让除我以外所有人难受的方式。
　　我自私自利。
　　但是我不是每天都极端，人是趋利避害的生物，我只有时疯狂且总在夜晚独处时表露。这样根本达不到，白天明媚时我总会心软。
　　该怎么办，决定权在我。
　　我已经不珍惜我的人生了，现在决定舍弃一部分。
　　自那个念头在我脑里出现且居高不下时，我就回不了头了。
　　就这样吧。

　　xxxx.4.23 晴