《远离我这个社恐》梦魇入骨

11、远离

　　偶尔想念在家里的生活。

　　家里有人做饭，只要等着吃饭就好。

　　不挑食的时候，就家里人做什么饭就吃什么饭，不想吃的时候，就跟家里人讲要吃什么，给我单独做一份，我吃我的，他们吃他们的。

　　守着这仅存的些许美好，让自己活得更轻松一些。

　　以为会变得轻松，结果还是被纠缠在一起。

　　恐惧着一些事情，担忧着一些事情。

　　总是把自己活得很累。

　　傅年一些过于强硬的手段也让自己很困扰。

　　身为家主，管理着庞大的家族事宜。

　　人前表现出的不容反驳的一面，也是理所应当，不然就会被底下人轻视，看不起比自己小的人来接管生意。

　　这个世界还存在着奴隶，在那些看不见的角落里生存着。

　　高高在上的人把对方当做奴隶，呼来喝去，随意打杀，没有作为人的尊严。

　　这种人的伴侣也是长期被情感胁迫，感情威胁，玩的炉火纯青，真是又好笑又可恨，这个世界竟然有这样的人存在。

　　令人晦气的人哪里都有，只是这种极端的太不正常，难道正常的关系是这么稀有的吗？

　　就好像毁灭死绝了一样。

　　真的是麻木了，简直不能抱有一丝希望。

　　强势，不容反抗，以己为主，只有享乐，不在乎他人感受，真是个人渣。

　　物种的多样性，充斥着一些妖魔鬼怪。

　　还是求着傅年把那些奴隶留下来，让那些人渣远离这里。

　　无法成为野兽，做不到无视那些可以救赎的。

　　睡眠时间短，睡觉总是断断续续的，精神有点迷迷糊糊，就躺在床上也不知道是睁着眼睛还是闭着眼睛，放空自己来消除疲劳。

　　晚上吃了饭，肚子就会不舒服。

　　喝了水，还是觉着阻塞，无法消化，在床边站了好一会，为了消食。

　　想的是不吃，可是没能控制住自己的食欲，喝了两杯水，一直卡在那里，不消化。

　　打不出嗝，肚子里置着气，发不出来。

　　站了一会，感觉到屁股上的肌肉紧缩放松，感受到有上厕所的预兆。

　　坐在马桶上，还是很困难。

　　使不上劲，啪塔啪塔的滴水声，好像是出血了。

　　便秘又发作，每次上厕所都出血。

　　明明都在好好吃蔬菜了，还是这样。

　　是压力太大了吗？

　　是又有什么自己都察觉不到的不知名压力在作祟吗？

　　还是最近睡得太晚，每天都是深夜二三点睡觉。

　　从卫生间出来，坐在床上喝温开水，听着舒缓情绪的歌。

　　实在疲累，看着手机上傅年发来的一些消息，看到都不看，没有精力去分出心思来想怎么回复。

　　不想耽搁他，也不想束缚着他。

　　无聊，无意义，没有意思。

　　刚刚在想，或许配合他，听从他，在这过程中，他以为自己抓住了主动权，什么都可以支配我，实际上主动权在我手上，我控制着他的情绪。

　　可是真的是这样吗？

　　对他一让再让，面对面接触的时候就会不自觉地心软，退让。

　　没有真心的对待，这是一段劣质的感情玩弄，也不想要成为那样的人。

　　要让自己下定决心，发信息说清楚，可是他说一套做一套，自动忽视着那些对他不利的话语。

　　只是自顾自地对我好，经常来见我，待在我身边工作，和我处在同一个空间里。

　　没有感情就做着一些过于亲密的事情的，厌恶那种关系。

　　那种说的好听，行动恶心粗俗的人。

　　不经意间展现出的劣性的一面，那些粗言劣语，只贪图享乐，不负责任，刷新着人渣的上限。

　　那些人真是个垃圾。

　　臭味相投罢了。

　　认真地对待，结果却差强人意。

　　偶尔碰到同频的人，情绪离得很近，有点开心，心情一下子振奋起来。

　　为了摆脱受控的一切，努力地逃离，回去的话，出来的意义又是什么呢？

　　傅年懂得欣赏那些在我看来不知道怎么评价的名画。

　　学着他去看一些画展，总是浮于表面，看不懂画家想要表达的。

　　好像是在自取烦恼。

　　每天脑子里闪过各种各样的事情，梦境里，现实里，错综交杂着，有些是自我疏解，有些是重复着痛苦。