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10、相似气息 ...
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看碟下菜，看人脸色，看人眼色。
躺在床上的时候，突然想到这句话。
无法入睡，睡醒后再想接着睡，睡不进去。
睁眼看着天花板，外面是炎热的天气，令人发热的温度，空调在定时关了之后，屋子里的温度渐渐上升。
傅年说，那几天不都是你的。
听完这句话，莫名觉得心动。
属于你，属于某个人，被人所依赖，是让人心动。
看着空间里某个时刻对朋友示弱所发出的话语：
「因为当时删的太过干净，再找回你的联系方式，就只找到了手机号。
给你发的时候，发现你拉黑了。
也在犹豫，到底要不要跟你发信息，那时你又加回我，是因为什么呢？我想了很久，发现自己从认识你到现在，都没有能一起出去玩的朋友。
出去玩，总是和你在一起。所以，想问你要再一起出去吗？」
最后还是失散了。
朋友没有回复。
之后身边发生的大事，想要有他在的时候，他都不在，就一直消失了。
这么示弱的同时，心里觉得好难受。
是不是就不应该去联系。
期望着对方回复，有希望对方不要回复。
希望不要再继续这段关系。
有始有终，已经终点，再去刻意延长线路，做着一些无效的事情。
无法说是后悔，只是觉得好惶恐。
恳求着对方绝情一点，不要联系我。
慌张，失衡。
无法收到消息，好像是心一下子冷了下来。
本就是来回拉扯了好几次，无法寻到找补的话语。
留着又有什么意思。
求你千万别回我信息，就让它死在过去。
想到当初跟对方说的话，以前的同学，就只剩下了你。
后来也删得连一个人都不剩了。
自己的示弱，好像也只给了他，
那些删掉的同学，来来往往的人，一次也没想过再找他们。
期望狠心，不要理我。
就当是无法控制情绪泄露，偶尔的发疯。
之后遇到的晦气的人，晦气的事情，时隔几年后还是能想到当时的憋屈，再次经历当时的情绪。
没有什么能放弃的，能放弃的只有这些，放弃了所有认识我，和我一起上学的人。
蓝牙耳机，时好时坏，突然坏了，打几下，又变好了，直到听到零件晃动的声音，无法再使用。
高中的时候，处在不同学校的我们，断断续续地联系了好久。
高一的时候，老师为了让学生自己缓解情绪，让学生把那些情绪写下来。
开始写的事情都是写给他，后来写着写着就写过自己，再之后就停笔不再写。
大学时又开始写，处在陌生的环境里，只想写下自己的不安，平复着情绪。
关系相近的高中同学，无法相守秘密，跟其中一个说一些事情，很快就变成大家都知道了。
没什么隐私，消息都是共通的。
知道了谁的近况，知道了他们的隐私部分，相对的，自己的这些隐私，不想被人知道的事情，也会被他们所知道。
我无法信任他们。
发出去的那些话，在对方看来，是觉得自私吗，还是为了利益？
大家的真心已经没剩下多少了，不是吗？
变得冷心。
不管有没有结果，好像都不重要，只是想传达当时的那种情绪。
生活里的冲突，让自己越来越疲惫。
初老综合征，以前的事情倒是一个一个浮现。
家里的亲戚看到自己总喜欢背着大大的，颜色艳丽的，幼稚的背包，说：你怎么还喜欢背着这种包？
你怎么还背着幼稚的包，审□□稚，不懂得与时俱进。
四五年后才懂当时的言外之意。
当时只是想：我就喜欢这样的，想背什么就背什么，要你管。
染了发的高中生，妆容明显。
如今自己也是染了发，化着妆。
当时的羡慕，期望，自己一步一步让它成为了现实。
发出的话，情感的泄露，对方没有接收到。
「感觉你不太懂，你是跟那些表亲戚很亲近。
现在想起来，好像就剩我在上学。
他们都工作，结婚了。
我在家过得几乎就是避世生活，嫌麻烦就不愿出去。
亲戚来了我就直接进屋了，走了我就出来了。
讨厌那种尬聊，特别是问相关的事情。
有一次，大概两年都没有见过的一个表哥，来我家送礼。
因为我爸妈要去超市买东西，就我自己在家里，我就跟我妈说：我不开门，就当我不在家。
我妈走之前说：等过了一个小时，我就给你打电话，你去把门外的东西拿进来。
表哥来的时候，我刚洗完头，听他在敲门，我轻手轻脚地进屋了。
拍了有好一会，等了一会他走了，我就出去喝水了。
给我妈打了电话说来过了。
我妈让我把东西拿进来。
我说我再等会，要是他再回来怎么办。
过了快一个小时，我才出去，后来亲戚问起送礼这件事，我妈说他来过了，我在家没开门。
亲戚就说：那是他表哥，应该要亲近的，怎么这样。」
这简小的回忆，短暂的故事，如今看来家里人还是很随着我的性子，放任着我的行为。
看的视频底下评论里相似气息的人，发出相似气息的话语，共频着近似的感情。
