《放过我这个beta吧》梦魇入骨

35、补更中

　　重温自己所经历的痛苦，有些事情时隔几年后，还是会被重新拉进当时的情绪，这种毁坏心情的事情究竟需要经过多少年才能平淡看待，像个局外人般冷淡地看着那些情绪。

　　以为可以倾诉的朋友，结果只是被忽视着没有回复，当然一味地负面情绪倾倒，谁都不愿意承受。

　　失联的学生时期最久的好友曾对我说：你为什么每次都给我分享这些负面的情绪，沉重的事情，那些你开心，轻松，幸福的事情却很少说起？

　　当下我回复了什么好像并不重要，重要的是时隔多年还能想起朋友对自己说的这段话，兜兜转转，我还是几年前的自己。

　　「可是我每天过得都是很负面，你也知道我的近况的啊，我没有那些令人开心的事情。」

　　明明你认识我这么多年，我认识你这么多年，我是什么样的人你应该知道很多的。

　　上个月初的时候离职，找到工作后的隔月初，又是想要离职，想要找到稳定的工作，结果入职的都是令人无法忍受的不正规公司。

　　算一下费用，如果从这家公司离职，等于这快二十天白上，还完房租和杂七杂八的费用，又倒贴几百块钱。

　　为什么不能忍下去，为什么不能像公司里的其他人那样容忍下去，可是总觉得这种不正规的公司是在消耗时间，什么都学不到，无法赚到钱，可是频繁的换工作更是赚不到钱，换着换着就会在消耗自己的存款。

　　为什么不能放松下来？

　　为什么不能更游刃有余一些？

　　被自己的怯懦拉扯着，有时候在想，按照规章制度做事，前提是你得有规章制度，自己的规定都乱七八糟的，还要底下人去按照规定做事，是在遐想什么？

　　让人像坐牢一样，上班下班对着公司门口水印拍照，上次看到这些还是在学校里打扫完卫生后拍照上传。

　　这些奇奇怪怪的事情让自己发现，原来我还有不能退让的事情，原来还有更让人忍受不了的事情。

　　无法做到洗脑自己。

　　为什么不能忍让，为什么不能忍一忍就过去，为什么不能像其他人一样？

　　这些思绪一直萦绕着，让自己开不了口离职。

　　可是又觉得被一直浪费着，试错成本在增加，不懂自己做的到底是对还是不对，找不到倾诉的人，心里的郁气堵在那里，让人一直在意着。

　　下班后还被工作上的事情缠绕着，早上醒来被工作上的情绪弄得满脑子都是在想睁眼后要面对的一切，想着逃离，想着离开，不愿面对现实。

　　十几年前的综艺节目里的高材生，美貌，学历高，世界排名前几的学校里毕业，镜头里的他的灵气铺面，如今年近半百，欠债还债，早年的风光好像永远留存在了视频里。

　　评论里觉得不值，学历这么高，应该是有能力的人，如今却到这种地步，一步错，步步错，只觉得唏嘘。

　　现实中的琐碎，各种令人不悦的事情充斥着大脑，下班后躺在家里的床上，无法不去想，无法摆脱。

　　翻看和朋友的聊天记录，那时候对beta的纯真爱意，现在看来就像是在梦里看到的一样。

　　「有时候想，离他们更近一点，更近一点，怎么才算更近呢？跟签售会，跟他们的行程，跟演唱会，跟着他们飞来飞去，总觉得差点什么，觉得最近的距离就是每天和他们生活在一起。」

　　视频里的beta就是最好的，最适合我的，这才是我想要的另一半。

　　滤镜之下的他，什么都是好的，处于热恋期的我，看不到那些不好的一面，自动美化着他的缺点。

　　想让他知道我此时此刻对他的爱意。

　　想让他知道我，知道我的存在。

　　也许就是梦，现实里没有那么多钱可以负担的起这些近乎天价的行程。