《放过我这个beta吧》梦魇入骨

34、大概十万左右完结

　　早上很早就醒来，比闹钟还要早快两个小时就醒来，不知道是被热醒，还是被杂乱的事情困扰着不能继续睡去。

　　一年多前的情绪冒出来缠绕着自己。

　　厌恶着所有人，厌恶着与自己有产生接触的人，被动或者主动都不可避免的接触上的人，平等地讨厌着他们。

　　或许是厌恶着成为人类的自己。

　　躺在床上睁着眼睛，想起了离职了一年多的公司，想起当时为什么离职，想起当时受到的窝囊气，当时被挤兑着离职，被里面的人所刺伤，被居高临下地去指挥着去做什么，被新人怀疑工作能力，当时想不清楚是什么感觉，就是令人不爽，如今想来被新人质疑工作能力，简直让人火大。

　　没有翻来覆去，动来动去会吵醒盛泽。

　　就那样被当时的情绪覆盖着，就好像回到离职那几天在公司的状态，被迫沉浸在那个情景里，再次体验着爆发的情绪。

　　越来越待不下去，待在那里的每一分钟都觉得煎熬，身心受损，快要反胃到吐出来。

　　早上体验到这种情绪，浑身发热。

　　前几天看到综艺里说结婚时对另一半有很多期待，遐想着对方可以变成灵魂伴侣的存在，可是他结婚后经历了一些事情后，觉得那种感觉不会存在着，期待太高，就会越失望。

　　那些自我的情绪，那些灵魂的交流，更适合去找自己的朋友倾诉，强迫性地让另一半也去理解，未免不是一种傲慢。

　　和朋友简单聊了几句，朋友说起现在还不知道同事的名字，自我开导着说不要太过内耗，这种无效社交，随着换工作之后，这些人就会删掉。

　　没必要强迫自己去融入，内耗的同时，还会想到被孤立，处在无人说话的世界里。

　　吐槽生气着上司的一些事情，是谁的事情就私发给他说出来，干嘛发到大群里，全公司批评一下，让全部人都知道被批评的人。

　　自我承受能力太弱，不能忍受别人否定性的话语，后来想到只是那种做法是错的，情商低，处理方式错误。

　　与其自我否定，自我指责，不如说是对方的问题，这样就可以不那么在意，不那么敏感。

　　朋友又说起他现在的年纪在初创公司耗不起，前期赚不到钱，等到可以赚到钱的时候已经一两年过去了，公司还有可能会倒闭，初创工作风险太大，耗费的是自己的年纪，时间渐渐消耗掉，学到的东西也少，现在的轻松，换工作的时候就有多困难。

　　试错成本在增加，总觉得要急着做什么，被迫急着在什么样的年纪里做着什么事。

　　小时候不理解为什么大人每天不好好吃饭，年纪轻轻就一身病，吃饭不规律，吃饭时就简单地吃着一些东西，每天吃一餐，两餐，早上很少吃饭，特别是午饭，工作中间休息时吃的饭简单又无味，在便利店吃午饭，每天过得无聊又无意义。

　　直到长大后的自己也渐渐变成了那样的大人。

　　中午余下时间看了喜欢的动漫改编成的电影，主人公都不好看，剧情更是尬尬的，揉杂进很多别的电影经典剧情，让人不忍直视，快进着看了几分钟，拖动着进度条，往后跳了十几分钟，还是更尬的剧情，就那样右上角关掉了这部浪费时间的电影。

　　无聊的电视剧，无聊的电影，到底是谁在看，有意思的内容无人拍摄，工业化的糖精倒是层出不穷。

　　高中时老师为了让学生放松一下，接触点社会上的实事，投屏放着一场典礼，记不得是什么主题，只想到了屏幕里beta的盛世美颜让同学们都惊呼出声，特别是周围都是疲累无意打扮的普通人，在这短短的一瞬间美颜暴击，让人在沉重的学业里偷的些许轻松。