《放过我这个beta吧》梦魇入骨

26、缓慢日更中，更新时间不定

　　如今从美梦里获得治愈，美梦不常有，有时一周有两三次就让自己欢喜得不行。

　　可是这种不受控，没有规律的出现，有时好久好久都没有来到过，一周，两周，一个月，两个月，苦到自己要坚持不下去了，美梦突然出现了。

　　「啊，终于又可以放松了，醒来还是带着幸福的余韵。」

　　小学时喜欢着自己的盛泽，我带着现在的身份活着小学时的身体里，重新体会到那时他对我只有一种感情的孩子般的喜欢，仅仅是凭借着喜欢，就一再地靠近着我，努力地博取着我的注意，渴望着我的喜欢。

　　「小泽，你真是一点都没有变。」

　　拥有长大后记忆的我不禁叹息，可怜着你。

　　越是得不到，就越是想要。

　　梦境转换，长大后的你依旧缠绕着我，连年纠缠不清，而梦境里的我变得越来越沉默，成长变成了隔阂，阻隔着你我，世界越变越大，世界又越变越小，更多记忆的我，漠然地看着一切如旧发生，就算可以回到过去，我也不能改变什么，历史是无法改变的。

　　早上快八点的时候醒了，看着手机，看着看着又发困，睡过去，半梦半醒的时候，听到外面有人在说话。

　　开门的声音，像极了我还在村子里住，上学的时候放假在家我小爸回来的声音。

　　当时快中午了，我以为是在家里，我小爸工作完回来做饭，睁开眼想叫我小爸一声，问他吃什么饭？

　　睁开眼却发现在自己还躺在出租屋里，距离我小爸几千公里，不是在从小长大的家里，那些声音造成的幻觉不是我小爸。

　　想要叫盛泽过来，发现自己是梦中梦，半梦半醒之间，梦里想要告诉盛泽的瞬间，清醒了。

　　门外，楼道里的声音随着关门渐渐消失。

　　好像十年前的事情了，十年之前真实地发生过的感觉。

　　我在怀念，留恋着那时候的自己，想要回到那个时间，那时候大家还没有生病，我在上学，我哥哥在上学，我爸爸还在，每天都可以看到我小爸，家里还没有矛盾，被家里人养着，活在象牙塔里，没有特别害怕着什么，没有恐惧着老去，没有出现失控的，无法改变，什么都做不了的现实。

　　一闪而过的思绪，没有抓住的那个瞬间，被记忆判定为无效，就那样遗忘了。

　　想起的只是一片空白。

　　刚刚我是在想什么来着？

　　看到那些刚刚毕业的学生出来，脸上的稚嫩，经常说着学校里的事情，说自己在学校的生活，说起自己的同学，说着自己的男朋友，他人的男朋友，说着说着就全变成了情侣之间的话题。

　　为什么一直在讲着情侣之间的事情，难道因为脱离了这层身份，我就不再是我了，你就不再是你了吗？

　　上学的时候就厌烦着情歌里爱恨情仇，里面充斥着看不懂的感情，理解不了那些人是在做什么。

　　开始工作后，好像某个时间就不再提起学校的事情，不再说起自己学生时代是如何，以及同学之间的各种事情都避开不谈。

　　一直想着浮现着那句话，

　　「还没有切换到工作模式。」

　　看着他们的所作所为，那种肆意生活着，浪费着，消耗着，对自己已经是过去，好久以前的事情了，偶尔会怀疑那个阶段是真的存在着吗？

　　我也有这样的生活吗？

　　我是真的活在那里吗？

　　活在象牙塔里，非黑即白的世界，对现实有着滤镜，一切都是会变美好的。

　　如今好像已经完全切换到工作模式，死气沉沉，精打细算着，无法去旅游，无法购买过贵的衣物，总感觉自己很着急，急着找寻出口，急需稳定的工作来平复自己，生活各个方面都在出钱，没有稳定的工作，根本不能支撑经济好好的运转下去，不然就上着上着就开始倒贴上班。

　　上班的时候就怨气满满，每天有吐不完的槽，发不完的气，碰不到让自己感到愉快的事情，无法感到开心，渐渐失去了感官，陷入麻木的境地。

　　也好久没有看书了，上一部电影竟然是去年年中的时候看的，好像停滞了生长，自我封闭着，没有兴致去看电影，每天在无脑的世界里，看着不用动脑子的动漫，小说，沉浸在浅层的快乐，其实也不知道自己是否是在开心。

　　穿的裤子总是勒的肚子疼，不懂是胖了，还是裤子的问题，勒的自己好难受，感觉肚子不上不下的，一整天都被束缚着。

　　甜品入口的瞬间给自己带来快乐，绵柔顺滑的触感，浓厚的加倍牛奶香味，完全合适的甜度跳动在味蕾上。

　　也许这就是变胖的原因。

　　拖延着拖延着，转眼就又是快年中了。

　　竟然快三年了，什么都没在发生，好像什么都已经发生。

　　卷王的人生，为了过得更好，什么都无法舍弃的话，就什么都无法做到。

　　已经无法说清楚自己和盛泽的感情，我需要你在的时候，你可以在，我不需要你在的时候，你可以不在。