《放过我这个beta吧》梦魇入骨

25、放过我

　　昨晚久违地梦到了很美好的梦，梦到小学时一个男生喜欢自己，梦里在有点陡峭的土坡上无法下来，想要有一个人扶一下自己，然后蹦下来。

　　喜欢自己的那个男生扭扭捏捏，他的朋友拦着我的朋友，在旁边为了撮合男生和我，都默认着不来扶，没有上前来。

　　我叫他，「你过来。」

　　他又开始别别扭扭的，看不出是情愿的还是被逼迫的，走过来。

　　我搂着他的脖子，脑袋枕向他的脖颈处，他牵着我的手，我蹦下去的同时，冲进他的怀里，在松开他之前，在他耳边轻声地说了一声「谢谢」之后，就松开了他的手，跟朋友一起离开了。

　　后来朋友都离开，我走回去找他，拿着一本书等在拐角处，站在那里等他，他和朋友在说着关于我的什么事情。

　　他朋友说，「要不你去找他吧」，他还是别扭着，不懂他在害羞什么。

　　也许他其实很厌烦着这些。

　　他朋友说：你看那个人是不是他，他是不是在等你？

　　我叫他，他走过来，我拉着他的手往前走，走到几乎没有人在的地方，前后都很少有人出现。

　　他还是默不作声，我站在他面前问他，

　　「你是不是喜欢我？」

　　他只是看着我，还是默不作声。

　　我另一个手贴向他心口的位置，

　　「你是喜欢我吗？

　　你不敢对我说什么，害怕对我表达你对我的喜欢。

　　为什么喜欢我？

　　我现在贴着你的心口，离你这么近，你都一点表情都没有，心跳也没有加快，我听不到你心脏咚咚响的声音。

　　你什么变化都没有，还说是喜欢我？

　　你只是为了得不到的东西偏执的想要抓住，

　　你只是不甘心，

　　你只是固执地想要得到我的回应，

　　你只是不喜欢我。」

　　他依旧不说话，手用力就把我拉进他的怀里，紧紧地搂抱着我，在我耳边说，

　　「我爱你，我很喜欢你，不是那样的，不是你说的那样。」

　　我使劲推开他，

　　「你这是强迫，洗脑你自己。」

　　你有什么资格说喜欢？

　　离我远点，不要再接近我了。

　　你是想从我这里得到什么？

　　手也牵过了，抱也抱过了，搂也搂过了，

　　你还想要什么，

　　你不是就想体会一下这种情侣之间会做的事情吗？

　　还想要什么？

　　宝贝？宝宝？亲爱的？亲昵的称呼？

　　他默不作声，我转身就离开了。

　　他的朋友竟然一直没有离开，偷偷跟着我们，拍下他抱着我的照片。

　　他回去后上传了这个照片，配着文案是：我的男朋友。

　　引起了很大的轰动，有不少人质疑为什么男朋友会是我，这么平凡的人竟然会成为他的男朋友，

　　无形中被很多人注视着，扫描似的眼神打量着每一个可疑的人，背后追问着他的朋友被挡着的男朋友到底是谁？

　　隔天去追问他：为什么会要这样做，为什么要这么过分？

　　「这样你就会一直来找我。」

　　阴郁，眷恋，意味不明的眼神，执着的话语，那种阴森的气息，寒气从脚底升上来，弥漫全身。

　　梦醒了。

　　梦到自己的童年往事，即使掺杂了许多未来的事情，往事里也杂糅进了许多虚假，开心有人喜欢自己的时光，开心有人对自己产生的纯粹的热忱之心。

　　刚开始是对他有过喜欢，但是为什么没有了喜欢呢？

　　在自己被欺负的那一时，他就在后面看着，没有出手帮自己，那时突然就对他失望了，也丧失了喜欢。

　　即使后来他对自己强迫性地牵手拥抱，也有点厌恶，只是迫于形势对那些表面顺从。

　　其实跟我牵手的他知道我对他的抵触。

　　他想要变换牵手的姿势，十指紧扣地牵着，挪动着打开我的手掌，我抵触着，僵直着手没有理他，手还是攥得紧紧的，变成了他只是握着我的手指。

　　打不开我的手掌，就只能更紧地握着我的手，春天转向夏天，两个手握在一起渐渐就出汗了，手变得热热的，可还是没有松开，固执地以为握着我的手就可以更接近我。

　　一晃竟然十年了，好多细节也记不太清了，也许现在的复述也只是添油加醋的描画着，结果现在想来，那些好的与不好的掺杂在一起，心情变得微妙的同时，变得也没那么开心了，毕竟是在往回看，带着现在的记忆前往某个特定时间点的记忆，本身就带着不公平。

　　被莫名的，无形的压力所缠绕，脸上又开始爆痘，明显胀大的痘痘，面目不平，让自己的脸看起来有些恐怖。

　　隔天梦到自己被查出得了绝症，周围人都是身体好好的，只有自己被查出只剩下几天可活，明明身体一点问题都没有，想跟家里人说，

　　浮现了之前看的一个电视剧里女主突然回家，对着妈妈说：我好像不行了。

　　独生女的她，对妈妈说出口时脸上的困窘，不安，以及被逼到尽头的绝望。

　　醒后又梦到自己活在了巨人的世界，对着墙外的两个人产生感情，看着他们变身巨人，身临其境地参与到几次战斗，看着眼前的人被吃掉，看着身为朋友的队友是巨人，是恶魔，被朝夕相处的朋友背叛所产生的绝望。

　　十年过去，一直在想一句话：十年江山变。

　　江山易变 ，人心易变。

　　处处受限，谁都无法靠的上，深夜被无法还上月付的压力所困。

　　上班，下班，上班，下班，仅剩的一点休息渐渐被工作上的事情所侵扰着，无法安心度过只属于自己的时间。

　　离职，入职，离职，入职，不断地重蹈覆辙，同样的历史，同样的结局，无数次地重复着，

　　压力之下晚上很想吃东西，食欲一直督促着自己，要吃点什么，没有饥饿感，就是非常非常想吃东西，狼吞虎咽地吃着，转瞬就吃完，某一瞬间就像回到了动物式的状态，脱离了人形。

　　吃完之后，又因为食困症变得犯困，九点多就昏睡过去，十二点的时候醒来，被胃里消化的动静吵醒。

　　一直窝在那里，不消化，难受着，无法流动，无法回到正常。

　　看着睡在身边的盛泽，你什么都不知道，你什么都不用知道，不要看到我沦落为落魄不堪的样子。

　　过的艰难的时候，看着路上的人，总是在想一句话：究竟是谁更辛苦？

　　为什么就是无法放松呢，被工作上的事情一直影响着，下巴上的疼痛提醒着自己，一直处于紧绷状态。

　　深夜一两点醒来，很难再次入睡。

　　不懂这种事情何时有个尽头？

　　何时才能缓解？

　　骨子里的怂性，身体里的奴性无法逃脱，负面情绪加剧，身心变得疲惫。

　　工作的时候也痛苦，不工作的时候也痛苦。

　　老板时时担心着会破产，会赔钱，会发展不好，员工时时担心着薪资不够，待遇不好，被辞退就没有钱，会活不下去，被找工作的焦虑狠狠碾压。

　　提出离职后，并没有变得好转，兜兜转转已经年尾，又重新开始了实习期。

　　年尾了，就好想回家。

　　深夜三点半被这些思绪缠绕着，偶尔睡去醒来被现实的黑线缠绕瞬间没有了睡意，乱七八糟的事情冲向迷糊的脑子，

　　「看，醒来还要接着面对这么多无法逃避的事情。」

　　心里依旧很堵塞很压抑，无所依靠，被没有工作的焦虑所压倒，没有钱的入账的焦虑所压的喘不过气。

　　之后的生活依旧会变得如此糟糕吗？

　　已经越来越看不懂什么是正常的感情关系。

　　随时随地开腔更是让人觉得厌恶，跟谁都能开，什么事情都能想到黄，真是恶心之至。

　　手开始颤抖，浑身止不住的反胃，心脏突突发慌，眼前的人变得让人恶心，一切种种操作就只看到人性黑暗的一面。

　　平复疗愈自己，不出门的几天，坐在沙发上一天看了五，六部电影，浮在表面的感情，电影里主人公的感情流动，电影外的我产生不了一点共鸣。

　　变成了无趣的大人，麻木的成人僵尸。

　　电影里的熟悉的人也已经衰老了，从原来的少女，高中生，变成了少女的监护人，妈妈的角色。

　　也许只是年少时看的电影，电视剧的滤镜，残留的印象也是对上世纪的盛极一时的都市的回念，面目全非的如今，繁华早已落尽。

　　其实我自己也不知道所谓的完美结局是哪种，什么才是happy ending（幸福结局），只有bad ending（悲惨结局）不符合读者的预期吗？

　　主人公因病去世，没有和另一位主人公在一起，这种遗憾只会让读者气愤，现实生活中已经很苦涩了，还要被所看到的小说刺伤吗？

　　很怕看到六七年前发行的听了无数遍的歌曲，会突感自己老去，一切都在往不受控的局面发展，未来变得让人恐惧，过去让人觉得害怕。

　　「我知晓所有人的结局，唯独不知道自己的结局。」

　　「反正你最后也没有什么好下场。」

　　陌生人和陌生人因为某件事一起去做某件事，

　　渴望抓住点什么，这样就越显得空虚，寂寞。

　　点开手机通讯录，除了家人，没有留存一个朋友的电话。

　　抹杀，消除了过去的人，一个不剩。

　　动漫里的男主被朋友添加好友，通讯录里只有一个天气，其他什么都没有。

　　三次元的我和二次元的他的区别在于，动漫里的他后来遇到了对他很好的朋友，同学。

　　现实中的我却没有这些。

　　少年漫，停留在少年时期，没有退路的不顾一切，成年后的世界变得复杂，考虑，思量，在意着种种事情，一点一点摧毁了年少时的滤镜。

　　当然不排除真的有能留下来的朋友，只是看着陪自己一路走来的人渐渐消失不见，还是会难受。

　　赶不掉的人才能一直留在身边。

　　这句话十年前发表在自己的空间里，仅自己可见。

　　这种只停留在小说，动漫里的人物感情，现实的自己是在妄想，痴妄什么？

　　「不能示弱，成年人不能示弱。」

　　大家都看起来那么轻松，游刃有余，只有我处在这种进退两难的境地。

　　世界就是这么残酷，海的对面的人过的也是如此艰难。

　　已经渐渐不懂什么是对的，什么是错的，彻头彻尾的悲剧，被自己人推着所看到的地狱，和自己走向未知的地狱，是不同的。

　　诉说后也没有缓解焦虑的情绪，「我没能走出门」这个行为，让我感到异常恐惧，无比害怕。

　　抵抗着走出门，没有走出门的行动力，无法驱动自己的身体。

　　我在随时漂流，无法稳定。

　　为了生存底线一降再降，不退让，无法找到，就是在一步一步不退让。

　　无法安稳。

　　对方听到刚离职几天就找寻下一份工作，脸上的惊诧，奇怪着在这么短的时间就找寻下家。

　　没有休息，没有旅游，没有出去玩。

　　存款根本无法让自己停下来，

　　从便利店吃完小笼包和关东煮出来，被营销手段所刺激，购买了过量的食物，吃到一半就不想吃了，剩下的只能扔掉，坐在写字楼的沙发上，浑身疲累的就快要昏睡过去。

　　被迫停下来的这段时间，想到了很多以前发生的事情，羡慕着很多他人的人生。

　　早上醒来被梦里工作上的事情所折磨，梦里发生了一整晚前一天工作的事情，添油加醋，重复着一遍又一遍的焦虑，一遍又一遍的重复着情绪焦乱，醒来被余下的情绪所困扰，睁着眼睛看着天花板，无法开口说什么，只是感觉无尽的疲惫与焦累，身体变得好累。

　　存款一点一点变少，停下来重新审视自己喜欢做什么，在图书馆想了一天，笔下没写出一个字，无法成为野兽的我们，剧里的人物好像真实的存在于现实生活中，存在于我的身边，存在于我的身体里。

　　路上那些人，脸上的精明扑面而来，说话都带着精明感，处处计算，处处计较。

　　被社会大染缸所深深浸透的垃圾，就应该痛苦的死去。

　　为什么这种人可以心安理得的活着？

　　为什么这种人就可以正常的活着？

　　为什么得病的不是这种人？

　　为什么这种人有存在的必要？

　　如果诅咒真的有效的话，回旋镖为什么不飞到这种人身上？

　　为什么这种人可以有家庭，一家人都是一丘之貉吗？

　　苦苦支撑着，找不到可以缓解的人。

　　分不出精力了解几乎没有什么交集的人他现在在干什么，删除掉联系方式是无理取闹也好，自取其辱也罢，对方也没有让我觉得自己是被在重视着，只是心里窝火，一连删掉很久都没有联系过的人。

　　盛泽，你的朋友不是我的朋友。

　　我们处在什么境地呢？