《并骨》山岱王

3、下 1985

　　1985年春节，我们返乡过年。

　　我们听说了小侄女被退婚的事。侄女是大哥的孩子，1983年春定下的婚事。

　　那时文放刚刚返乡，那家人巴不得同我们家说上亲。后来我们的事败露，连带着未出阁的文家女儿也被看不起，说这一家人都不干净。

　　小侄女气不打一处来，潇洒地答应了退婚，她从来没有怨过自己的文放和我。可是她没想到，这件事给了文放和我极大的触动，尤其是文放。

　　对于家人，我们有数不清的愧疚和亏欠。我们可以坚定的挺直身，仰首对着旁人，理直气壮地说，我们没有错，是你们错了。

　　可是面对家人，我们的脊背被道德压弯了。父亲受我们影响，被他人闲话。连逝去的爷爷都受了牵连。现在，大哥的孩子也……

　　大哥也心疼我们，没有抱怨过什么。连小侄女都高声对我们说。

　　“二叔，小叔，我不会怨你们的。是那家人没眼光，那个男人也是，这种男的，我死都不嫁。”

　　亲人越包容，越不抱怨，我和文放心里的担子就越重。我们心里的内疚就堆积得越多。

　　可是，我和文放真的什么都没有做错。 我们没有伤天害理。这一切，只是因为我们相爱吗？但是，我们为什么不能相爱？

　　小侄女被退婚这跟稻草，彻底压垮了文放。

　　年后我和文放回了租住的小屋。刚开始，我没有发现任何不对劲，依旧在我们的饭馆里忙碌。

　　我还和文放盘算着要勤恳工作，要多赚点钱。给父亲，给小侄女，给大哥……

　　1986年夏，文放突然食欲不振。我怎么换着花样做菜，他都吃不了几口，饭点时也不见饿。

　　我只当文放是苦夏没胃口，整天琢磨着做好吃的给文放开胃，无奈都没什么用。

　　1986年秋，我和文放吵了一架，这是印象中他第一次冲我发火。起因不过是因为我叫他，他不应我，后来，不知怎么就吵了起来。

　　以前文放从不跟我吵架，因为他舍不得。我也好哄，惯会自己顺着梯子往下爬。

　　那日我见文放拍桌，跟他堵起了气，非但不停，还越吵越气。我气极，破口骂了句，我自己都不记得是什么了。应该挺难听的，反正文放当时气得直接掀了桌子。

　　文放还涨红着脸瞪我，指着店外大骂，“你给我滚。”

　　后来想想我也觉得自己挺过分的。但吵架的时候在气头上，文放还当着客人的面与我掀桌子，这样打我的脸。

　　最气的是，他竟然叫我滚，我本来就是他捡来的，自然听不得滚这个字。

　　我也硬气，当场就放狠话。

　　“滚就滚，文放，我告诉你，是你叫我滚的。我今天踏出这道门，绝对不会再回来了，你可别后悔。”

　　其实我心里是觉得文放不会让我走的，不然也不会把话说得这么绝。

　　我红着眼看了文放几秒，他只是瞪着我，半点没有拦我的意思。我气不打一出来，牛逼哄哄地扭过身就走了。

　　我自己在街上绕了几圈，逛得慢慢没了脾气。忙了一天，晚饭还没吃，也没揣钱出来。于是，我就很没骨气的走回了家。

　　店面后边有一个小隔间，是平时我们住的地方。

　　我隔了条两丈宽的马路，远远地朝店里望。那张掀翻的桌子已经扶起来了，文放坐在椅子上发呆。

　　我抱着手站在原地，远远地盯着文放，恨不得冲过去揍他两拳。

　　我心想， “好啊，你有骨气，真的不出来找我。”

　　天色已晚，我站得腰都酸了，累了。又挑了块屋里能看到的地，坐在台阶上，撑着下巴远远地对着文放说， “我也有错，你要是把我叫回去，我就原谅你。”

　　我坐在石头上，看晚风卷起路上的落叶，又把落叶吹向更远的地方。

　　我的肚子饿得咕咕咕地叫唤，文放还是坐在原地。于是，我的心情糟糕到了顶点，我盘着腿，盯着文放低声骂他。

　　“臭文放，狗文放，真狠心，狗男人，一点不知道疼媳妇……”

　　突然，文放撑着桌子站了起来，我扬起眉，心里的小抱怨瞬时跑了个干净。我摸着饿瘪的肚皮大喜，哼，总算知道来接我了。

　　我从台阶上站起身来，拍拍屁股上的灰，准备好和他挥手，再扬着下巴来一句，“哼，还知道出来找我啊。”

　　这时候文放肯定会揽着我的腰抱歉，温声细语地同我说话，“今天是我不对。小文思，哥错了。”

　　其实我跨出门的那一刻就已经原谅他了。

　　可是，文放没有出来，他站起来挪着步子进了小隔间，半点没看我。

　　我举到一半的手又颤巍巍地缩了回去，颓败的一屁股坐回台阶上，皱着眉生闷气。

　　又过了半晌，我饿得前胸贴后背，恨不得冲进屋里先吃他两大碗。吃完再走出店面接着和他置气。

　　我摸着肚子，可怜巴巴的又朝店里看了几分钟。最后我被饿意打败，径直穿过了那两丈宽的马路。

　　我走到饭馆门口，很有骨气的没迈脚走进去。我清清嗓咳了两声。

　　我心想， “听见我的声音，这下总该出来接我了吧，我先低头了啊，一人退一步嘛。”

　　我满怀希望地看向小隔间，里面黑漆漆一片，没什么动静。

　　我怀疑文放没听见，又扯着嗓子咳了几声。依旧没动静。

　　我气得干瞪眼，叉着腰，“好啊，文放，你真有种。”

　　我扭头一屁股在台阶上坐下。心想，“今天你不出来，我就不进去，谁还没点脾气了。”

　　我背对着店面坐在台阶上，觉得原谅文放实在原谅得早了些。我真是太没骨气了!

　　过了半晌，气饱了后。我转过身，泪眼汪汪地看着隔间，猛地一阵咳嗽，越咳越大声。

　　隔壁水果摊的大妈听见我的动静，歪出半个身朝这边看。估计是下午听见了动静，她张开嘴准备开口劝和。此刻看到我哭肿的眼，重重叹了声气，又若无其事地把身子缩了回去。

　　被别人看到我难堪的样子，多少有点难为情。我顿时脸上火辣辣的，心里却越发冰凉。

　　小隔间依旧黑漆漆的，一片宁静。我纳闷，这么大动静都听不到？该不会睡着了吧？这死没良心的。我在心里咒骂文放。然后心里一阵刺痛，我抽泣一声，越想越难过，吧嗒吧嗒掉起了眼泪。

　　我看向小隔间，对着黑暗里的文放悄悄询问， “文放，你是不是嫌我烦了。你让我滚，是真的吗？”

　　一想到这个可能性，我心里拔凉拔凉的，难受遏制住我的喉，悲伤也排山倒海地袭来。

　　算了，不犟了，我可以没有骨气，但不能没有文放。我哭得直喘不过气来，扶着门框站起来，摇摇晃晃朝着小隔间走去。

　　我进了屋，也没开灯，站在黑暗里，让自己显得不那么可怜。我抽泣着说， “哥，我错了，不要让我滚，好不好，不要嫌我烦，行不行。”

　　我等了几秒，简直像等了几个世纪，也等不到文放的回答。

　　我摸索着开了灯。文放坐在床上，呆呆的看着前方发愣，不理我。

　　我慌了。走过去拦腰抱住他，在他颈边蹭。

　　“哥，我真的错了，我再也不乱发脾气了，不要撵我滚好不好。”

　　他不应答，我就把他扑倒，粗鲁地同他接吻，算不得接吻。只是咬他，又怕他疼，不敢用力。

　　文放眨了眨眼睛，终于理我了。他眼里泛着好看的光，捏着我的腰对我傻笑，他说，“小文思，你回来了。”

　　我委屈死了，趴在他身上嘟囔着， “哥，你不要撵我滚好不好。”

　　“哥怎么会撵你滚呢？”

　　文放揉着我的脑袋和我道歉，“都是我不好，我错了。”

　　我早原谅他了，只撒娇道，“哥，我好饿。”

　　文放亲亲我的嘴角，起身给我做饭吃。我黏在他屁股后面，给他打下手。逮着机会就亲他一口。

　　我真的好爱文放，半点都离不开他。

　　晚上文放半点不让我碰他，我气得揣了他一脚，背过身独自委屈，“你不爱我了。”

　　文放抱着我，吻我，他说，“我爱你。” 他一遍遍吻我，又一遍遍说着爱我。直到我睡着，他依旧沙哑着嗓子说爱我。

　　后来我知道了，文放是怕我看见他身上的伤。

　　争吵过后没多久，我发现文放经常发呆，容易暴躁。只是，他再也没对我发过脾气，只对自己发脾气，气完又控制不住的伤害自己。

　　1986年冬，文放第一次自杀。

　　他拿着刀子往手腕上划，被我拦住了。他手腕留了浅浅的一条红线，我伤得比他重些，右手都划破了。

　　文放看到我的伤，终于回过神来，翻箱倒柜找东西给我止血。他温柔的给我包扎，之后又用劲搂着我哭，在我耳边说他对不起我，说都是他的错。

　　我惊魂未定，只知道流泪。后来我发现了文放手臂上的疤痕，长长短短都有，纵横交错着。

　　我心惊肉跳，哭着逼文放发誓，他说再也不会了。

　　我把家里所有尖锐的东西都收了起来。

　　1987年，临近春节，文放第二次自杀。
　　他吃了老鼠药，送卫生所催吐洗胃才救过来。

　　他醒来后，我无力地拉着他的手，肿着眼看向他，“哥，你答应过我的。”

　　他握紧我的手，垂着头说， “对不起。”

　　我最讨厌他跟我说这句话了。

　　我红着眼圈，瞪着他说他，“文放，是你自己说的，生同衾死同穴，我不管，你死了，我也不活了。”

　　文放回瞪我，低声呵斥道，“不准。”

　　他把我拽进他的怀里，摸我的后脑勺， 温声说，“不死，我们都好好活着。”

　　我拽着他的衣摆，后怕得要死，医生说了，再晚点，文放就救不回来了。

　　过了些时日，我同文放返乡过年。

　　晚间我和文放在村里闲逛，正走在小路上，一个小孩不小心撞到了我。我扶他起来，帮他拍拍身上的灰尘，小孩惊悚的避开了。他哭着作势还要踹我两脚，被文放拦住了。

　　男孩扭身哭着朝家跑，他大喊，“我染病了，我要死了。” 声音悲戚得划破长空。

　　真可笑，我觉得。

　　这一刻，我心里的恶心到达顶点。我邪恶地想，我若真的有什么传染病就好了，最好那些人都染病，杀死他们!

　　三年了，原来那群小孩稍微长大了些，不会围着我朝我吐口水了。但是，更小的小孩长大了，防传染病一样防着我们。

　　我麻木的看着男孩的背影，看他飞驰在晚风中，朝着黑暗跑去。

　　算了吧，一同死了干净，这个念头在我脑海中一闪而过。

　　文放站在我跟前，捂住我的耳朵，过了会他又抵着我的额头哭。他说，“对不起，小文思。”

　　我的文放最近老是哭，控制不住的哭。

　　我擦掉他的眼泪，拉紧了他的手，我笑着冲他摇摇头道，“我没事，哥，我们回家吧，爹还等着我们回去吃饭呢。”

　　不能算了，不死，文放说了，我们都要好好活着。

　　只是，那夜事后，文放抱着我，说起了月亮碑和月亮河的故事。

　　我在他怀里不做声。

　　过完年，我和文放马不停蹄地回了饭馆。倒不是忙着营业，是为了躲避父亲。

　　过春节前，文放的状态就已经相当糟糕了。没日没夜的搂着我哭，哭完便傻坐着发呆。

　　以前是哭完就打碎碗，拿着瓷片往手臂上划。我把家里的瓷碗都换成了铁碗，可是没用，他总能找到东西。

　　后来我实在没办法，哭红了眼，用剪子抵着脖颈警告他，

　　“文放，你放手。”

　　他缓慢地抬起头，盯着我的眼睛看了许久，终于停止了伤害自己。

　　后来他不自残了，只是，发呆的时间越发多了。

　　很多年后我才知道，那叫做抑郁症。

　　而那些我自以为对文放好的行为，可能都是在加剧对他的伤害!

　　我跟父亲说想早些回程，早开张早有钱进。

　　父亲拍了拍我的肩说“好”。他翻翻黄历嘟囔着，“七不出门八不归家”，最后父亲指着初八说，“宜出行，是个好日子。”

　　我凑过去看了看黄历，六九天，春暖花开，的确是个好日子。

　　初八，我和文放收拾东西离了院子。回了饭馆，到底没开张。 文放身边离了人不行。

　　文放没日没夜的把我往床上拉，哭着抱我，占有我。只有这种时刻，文放才像个活生生的人。

　　他用这种最原始的方式，告诉我他还在。

　　我也开始哭，背着文放哭，控制不住地哭。

　　有一次做得狠了，我发了高烧。

　　我在昏昏沉沉中被渴醒，睁开眼后头重得不行，嗓子也像冒了烟。难受，渴，饿……

　　我支着沉重的脑袋，费力地坐了起来。

　　文放衣着靓丽的躺在我身边，看着天花板发呆。我拍拍他，他缓了好久，有气无力的坐起来。

　　他看向我，眼里亮了起来，片刻后又黯淡下去。最后他眯起笑眼，紧紧地抱住我，小狗一样蹭，边蹭边哭。

　　“小文思，你醒了？”

　　那抹黯淡藏得极快，但我还是看见了。

　　我笑着回抱他，我的文放许久不曾这样同我说话了。他许久不曾同我说话了。

　　文放一边落泪一边抱怨，他说我不吃药，喝进去就吐出来，他说以为我活不成了。

　　我低头打量，原来我身上也穿了好看的衣裳，和他身上的是一对儿。

　　他的肚子饿得咕咕咕叫唤，他也不理，只摇晃着端水给我喝，喂我吃药，还贴心的给我擦去嘴角的水渍。

　　他放下碗后，又变魔法似的翻出一块冰糖来捏在指尖，看着我说，

　　“啊。”

　　我听话地张开嘴，他笑着把冰糖塞到我的嘴里。他趁机摸摸我的唇瓣，还说话取笑我。

　　“多大人了，吃药还怕苦。”

　　我心想，我又没要。是你自己给我备糖的。都准备和我一起死了，还要揣块糖在兜里，怕死了没糖哄我吗？

　　但我没说话，只是抬起头对着他笑，笑着笑着就啪嗒啪嗒开始掉起了眼泪。

　　文放给我擦眼泪，又骂我，“爱哭鬼。”

　　我瞪他，回嘴道， “你才是爱哭鬼。”

　　文放把我抱进怀里，揉揉我的脑袋，揉着我的耳垂低声说，“行行行，我是爱哭鬼，那你是小气鬼。”

　　十年前，文放背着我回家时，也是用这样的语气同我说话。那时候他说，

　　“行行行，我是小气鬼，那你是爱哭鬼。”

　　我们都不说话了，就这样静默着。我窝在文放怀里，嘴里的糖慢慢融化，整个口腔里都是甜意。

　　过了好久，我缓慢地开口。

　　“哥，我们再洞一次房吧。”

　　11年前，我也和文放说了这样的话，那时候我满心欢喜。

　　文放捏着我的腰，半晌没接话。过了好久好久，他把头垂下来，亲亲我的耳朵，温声说了句，“好。”

　　我们退了租，悄悄回了乡。我和文放牵着手，亲自在文家坡选了块好地方，景色极佳。

　　离月亮碑也不远，我们想着，还可以同另一对有情人做邻居，还挺好的。

　　入春了，夜里却还是飘着寒意。

　　文放把我抱在怀里，背向着风口，挡着袭来的寒风，不让半点冷风吹到我。

　　我们相拥着，缩着夜色里，看星辰漫天。

　　文放又变魔法似的掏出一朵花来，是一朵黄色的迎春花，刚才我在路上还夸这迎春花长得好，我笑着同他说:春天来了。

　　文放望着我的眼睛，说道:我的春天一直在在。

　　小小的一朵，摇曳在晚风中，煞是可爱。

　　文放把花拿给我闻了闻，然后笑着把花夹在了我的耳后。他亲亲我的唇角，眼里泛着水光，他说，“小文思，我爱你。”

　　我亲他的下巴，回应他，我说，“文放，我也爱你。”

　　父亲找来的时候，我还残留着一丝气。父亲把我背了回去，硬是将我从鬼门关拉了回来。我醒来后依旧不想苟活。父亲关上门，咚的一声，跪在了在我的眼前。

　　半百的老人，拉着我的衣摆，红着眼求我活。这一跪，啪的一巴掌扇在了我的心头。我看着文家的列祖列宗，艰难地点了头。

　　1987年春，文放永远的离开了我。

　　我们把文放葬在了月亮碑不远处的山坡。我摘了朵黄色的迎春花夹在文放耳边。

　　迎春花并没有为我们迎来春天，但我还是很爱它。这是文放送我的第一朵花，也是最后一朵。那时候，文放笑着看向我，他说，他的春天一直在。

　　后来，我便外出务工了，只汇钱回来，过节时回来陪文放说说话。

　　2017年，我听说了火葬的事情，便匆忙回了乡。回乡后机缘巧合认识了小友，又多留了些时日，透过那双眼睛，看一看他。

　　在一个坠着雨的春日，

　　我捧着一束迎春花睡着了。

　　31年后，

　　我终于把文放的春天还给了他。

　　2018年春，我再一次成为了文家人。这一年，文放30岁，我26岁。

　　其实不是26岁，只是，没有文放的这31年，我也算不得活着，就当自己还26岁吧。

　　小侄女会遵从我的遗书，将我和文放埋在一处，并骨。

　　我和文放说好的，

　　生同衾，死同穴，

　　生生世世做夫妻。

　　我和文放会躺在开满迎春花的文家坡，见证春日的来临。一起看烟雨朦胧，星辰漫天。

　　这里没有冷眼，没有疾病，没有折磨……

　　只有爱与春天。