《爱的奥秘》梵唯

8、未收到回复的信

　　致我尊敬的作者:
　　展信佳。

　　下班回家的路上，我看见路口伸展的花枝，自我上次注意到它，还是一个个含苞待放的花骨朵，而今天它们尽情地盛放着，鲜艳欲滴。我这才恍然意识到季节的变更。

　　最近的忙碌使我完全失去了时间的概念。我每天都要很晚才回到家，拖着一具沉重迟缓地躯体，疲累地瘫痪在床上。再无暇思考那么多，只想倒头睡个昏天黑地、天长地久。

　　我这才深切体验到作为一个人，一个独立自主的人活着是这么的不容易。

　　这也是我久久没有给你写信的原因。趁着今日，我总算得以从生活的夹缝里喘口气，休息一下，我就赶紧坐在桌前给你写这封长信。

　　是这样的。你说的很正确，在某些关键时刻，我们必须果断狠决，不要有任何留念犹豫。

　　决定需要我们自己来做，之后的所有责任和苦果我们才能甘之如饴地吞咽。没有谁可以为我们承担。

　　我没有退学。我仍然每天坚持早起去上课，甚至开始用功。

　　在白天，我拼命努力赶上我先前落下的课程。我很久没有认真听过一节课了，所以在短时间内要把所有课程全部补全几乎是不可能的。

　　所以我只打算靠死记硬背来提升我的文科成绩。另外请求我的同桌为我补习数学。

　　在晚上，我在一家餐馆打工，直到凌晨一点才关门。在不太忙碌的间隙我就抓紧拿出打印的卷子默默背诵。

　　我也不明白哪来的一股愿力从背后推着我赶超。

　　我上次写到，我与我的原生父母断绝关系，但其中具体的过程容我在这里简单复述。

　　冰冻三尺非一日之寒，我们的矛盾也不会是顷刻就爆发。这几个月里，我长久压抑沉睡的自我意识，它急需要得到认可。

　　它就像暴动的一头野兽，在我体内不安分地咆哮、抖动，无知无畏地迫切渴望外界负有挑战和激情的新鲜事物。

　　我的变化令我的父母惊异、不屑、愤怒。他们察觉到我正在脱离他们的掌控，还打算用旧有的方式，冷嘲热讽来打击我。

　　但殊不知，我的成长迅速。我不再像以前那样听了他们的话伤心、沮丧，乖乖继续蜷缩在阴暗潮湿的角落，如同一只静待腐朽发臭的虫子，而无所作为。

　　这是不可能的。

　　他们流露出一种令人恶心、夸张、嘲笑、轻蔑地姿态，嘴里吐露着恶俗、粗鲁的言语，但我却能始终保持着冷眼旁观，不为所动。

　　我用一种局外人的目光看待他们，我深切地感受到他们的丑陋和肮脏。

　　我避免和他们发生正面冲突，但我的每一个行为都不再服从他们的意愿。他们或许也隐隐有了些不安，于是骂我的话也越发尖锐刺耳。

　　偶尔，当我独自躺在租住的阁楼里，衬着明静的流淌进来的月色，他们的咒骂似乎还犹如盘旋在耳际。

　　但我还在持续进步着，我很惶恐终有一日我会成为像他们一样的人。

　　以前我的人生单一，没有更多可能性，倒也无所谓。但是当我耗尽我毕生积攒的勇气，朝着可以看到光的路径迈出了第一步，并且越走越远，怎么可能还甘心回到旧日世界。

　　即使那段时间我有意不面对他们，矛盾终究还是不可避免地在那冰凉的春日夜晚激发了。

　　我走进黑洞洞的客厅，正要穿过狭长的走廊，回到角落里那用储物间当作的我的卧房。

　　但是，当我经过客厅中央，我清晰地听见门咯吱推响的声音。

　　紧接着，在我还未反应过来情况，我头顶悬挂着的那颗摇摇欲坠的灯泡骤然亮了起来。我呆愣住了。

　　我母亲那常年吸烟的嗓子暗哑粗重地吼道：“翅膀硬了啊，浪荡的越来越晚。要不你干脆别回来了，死外边得了。看我们有谁会找你没。”

　　我没有理睬她，我以为她还是像往常谩骂两句发泄一下就完了，可我想得太简单了。

　　在明晃的紫色光线下，她脸上的阴影如同扭曲纠结的可怕形状，闪闪烁烁。

　　我绕过她，但她肥胖的□□拦住了我。我不耐烦地说道：“你有什么怒火明天再朝我发。我现在很困，明天还要上学。”

　　“呵。”她说：“就你这榆木疙瘩的脑袋，每次考试就那么点分数，也不觉羞愧。还好意思拿上学作借口。”

　　“那你到底想干什么？”我问她。

　　“哟，真是不得了了，竟然敢用这种口气同你妈说话了。你呢，之前也没什么讨人喜欢的，但总算得上听话。但是你瞧瞧，你这是什么表情？嗯？又是什么语气。”

　　她斜靠在墙上，翘起手指，说：“简直和你爸一个模子里刻出来的。哎呀，我这是造了啥孽呀，摊上你们父子俩组合一个家庭。”

　　正说着，我从虚掩的门缝里瞧见我爸站在床边套上衣服，他拉开门，粗壮的铁汉子脸上满是严厉，“好了，收起你那做作的样子吧。”

　　他又将视线紧紧定格在我身上，“你的母亲让我好好管教你，我真后悔没有听你母亲的话。我应该狠狠抽你一鞭子，趁早阻止你堕落，走错一条歧路。宫清榆，你太令我们失望了。”

　　我看着他们惺惺作态的神情，冷笑道：“但我很满意我目前的状态。你称之为错误的歧路恰恰是我认为最正确的道路，并且我还会沿着这条路走得越来越远。”

　　我父亲肩膀抖动，笑了起来，“你最好清醒地想一想，若不是有我们，你还能生存吗？是我们在保护你着你的温饱、住宿。换做别的雏儿，可能还能觅到食吃，但是你，能吗？”

　　“我当然可以!”我被他激怒，喊道：“你们这样的父母根本就不配为人父母，你们根本就不够格。你们烂俗、恶心、龌龊。没有你们，我会过得更好。”

　　我的母亲气得发颤，脸色苍白，“朗哥。你看这小子是不是吃了熊心豹子胆。我们到头来这是养了个白眼狼啊！”

　　“你给我滚。”我的父亲指着门口，声音犹如窗外的雨冰凉地打在我的肌肤上。

　　我掘着和他对视了几秒，然后我就毫不犹豫地跑了出去。

　　那一瞬间，或许是包含了几分冲动在里面，但是我却从不后悔过。我恨他们，我一辈子都会恨。

　　脱离了他们，我的感觉趋于广阔明朗，就像一望无边的蓝天，一览无余地展现在眼前。周边的环境还是熟知的，但感受却浑然不同了。

　　好了，我写得太过忘我，已是下午一点。我肚子饿的有点酸疼，我必须要先去吃点东西。等我回来我就封好信，去邮局把它寄出。

　　最后，诚挚地问候您。

　　宫清榆。