《让我给你买包烟》种菜得刀

2、嶙峋 凛冬将至

　　江浙三月依旧很冷。
　　我裹着灰色的毛衣，把违反社区公约的截图转发给了朋友，潮湿的感受蛰得我后背发凉。我有时候畏惧得失，有时候像个自讨苦吃的勇士。我好像学不会讲漂亮话，我似乎口无遮拦。
　　于是我被禁言了。

　　技术只会识别那些偏左的关键词，它看不清我是个偏右的人。实质上我是懦弱又鲜活的人，处于东南西北的正中央，指针偶尔失灵。我反复强调Debug不要炫掉系统，虚伪地真诚着，这部分属于太平客体内的理性，好吧，仍是我妄议了。这种喷薄的压抑如同高中地理书里气流交汇图，而我是被寒流斜向压制下斡旋的那股暖流，持续三四年之久。

　　我才意识到，区别很简单，我违反了“公约”。
　　我吃过许多不守规矩的亏，除了良知之外，我做不到对任何人或者事物虔诚。我伏在地上高喊着一万句我爱这片土壤，抵不上他们站在高塔举旗，人们趋之，敬之，踏着我的身体而过。这种被踩在脚下的感受令我恐惧：我从不畏惧众叛亲离，我只怕站不起身去维护历史的道理；我绝不是为这些人而奋斗。思来想去，我只信任科学。

　　我没仔细想过，科学也是人造的。
　　在我背叛红利的同时，真理也在背叛我。大人们永远会战胜，这是规律性的必然。我一边下跪忏悔，一边尽轴尽善。我能想象我的未来是难熬的，就像这南方的三月，我以为我要越过这片凛冬，可目之所及只有连绵雨的春秋夏和再一轮的悖论循环。

　　我太self，但不够self；太过自我，不够自私。朋友说你其实是很精英主义的但又很悲悯那类人，棱角太深的人容易被割断，被铲除异己。你要保护好自己。知道精英阶层最大特点是什么吗？不是绝对正确或者绝对掌控，而是少数。
　　数理上的少数。
　　而这少数中的大多数能有逃离的选择。
　　你留下了。

　　我的立场性自白就是一出悲剧。
　　优柔寡断，不割不舍。

　　我想我爸应该对我很失望。他要把我送走，我没能踏出心里这片沃土；他希望我驯化些，我没法守常。

　　我曾抨击盗寇入太行，我曾痛斥喧嚣造物忙，原来换个视角，在他们眼里，我才是盗贼。用我的思考窃取他们劳动成果的实打实的盗贼——螺丝钉们永远不知道自己扎在什么样的皮囊之上。
　　或许吧，我是高傲的。高傲到让人们不适，去清扫我。可在清扫走我的声音后，大人们依然恐惧，恐惧我的运作：运作的活物会看清这滩死水，然后在死水里窒息。

　　花卷姐姐越洋发给我几张截图，我想此时的共鸣可以填满一些地质上的沟壑。她说她也曾为此整晚整晚睡不着，要我为自己创造一个bubble，她是很好很好的成年人。
　　截图里蛮长的文字，我看完郁郁而后抒，结尾说，“将军，你的坦克很难摧毁，可坦克手也是个人。他有一天会想从栏杆里伸出头去，看看月亮。”

　　我热爱心灵上的动荡，但我讨厌疯狂的畜所。
　　我知道难眠过后我会经历短暂的遗忘，然后继续追寻。洞察到了，陷入自我洗涤，再脱水拧出来，曝晒在太阳下直至沥干。

　　按照他们既定的阶梯往上爬。蚍蜉是不能撼树的，如果可以，那只能说明这群蚍蜉里很快要出现“叛徒”——筑造一个新的枝干，天然固化，直至丧失生命周期。当叛徒成为上位者，我们便成为了替罪羊。

　　都说你不要想那么深啊。你才二十岁，不要想深不见底的东西。实际上我非常浅，浅到迫于表达，浅到身先士卒。给我纸和笔吧，这是我唯一能做的。按照他们的规律爬上山顶，刻下字迹，成为考据。留下点什么也好。你看，其实很多事情无效。
　　下一步，就在这篇之后，我要学会自保。像之前每一次规训一样，机械地学会，把它当作一项任务。是的，我目前吃喝不愁，我坐在上位，狭隘地睥睨。

　　我当然眷恋毛流感的日子。下雪的暖气房看毛玻璃抛光的一面，勉强看得到自己的剪影。围炉而坐，享受对温度的迟钝。
　　等时代的浪革某一天彻底踏过我，雪填塞了阳台像一只密不透气的鱼缸罐，等到彻底吞噬那天。

　　探照灯打在我脸上的时候，我会说真话的。

　　就先聊到这里吧。如果你在读，我希望你永远不要读懂，或者半懂不懂最好。

　　不要回答。
　　不要自救。
　　半懂不懂的状态最好。

　　2023.2.23