《疟子》完全7

10、美丽新世界·一

　　2023.08.02
　　我是谁，我几岁了，我叫什么名字，岁数是什么，名字是什么，我是什么？
　　概念是个值得让人深思的东西，深思究竟是概念还是刻板印象。
　　随着两声啼哭，两声水花飞溅，两个婴儿出生，不过迎接他们的不是护士的手，不是和子.宫一样温暖的浴盆，是湿冷的厕所地板。
　　尿液夹着掺了巴氏消毒液的厕所水，因为两个重物的落地而四处飞溅。
　　“呕……咳咳……咳咳……真恶心，两只恶心的猴子。”
　　女人简单地处理了一下身下的血迹。
　　她看着这对新生儿，眼里没有半点对亲生骨肉的怜爱，止不住的厌恶几乎要将他们淹没。
　　“和爸爸生出来的孩子就是容易得这种病……看来是卖不出去了。”
　　她把两个小东西用的嘴用胶带封了起来，装进黑色的垃圾袋，然后朝垃圾袋里啐了一口唾沫，随后将垃圾袋顶上打了一个死结。
　　刻意走到很远的地方，将垃圾袋扔进了垃圾桶。
　　“偷走我营养的可恶东西。”她盯着那袋垃圾，像盯着自己的仇人，在冰冷的空气里快要将它们灼烧死。

　　慌乱的大梦一场，我如此来到世上，不眷恋活着，不渴望死亡。
　　羊水再一次保护了我，我才得以呼吸。
　　冰凉空气腐蚀着我的身体，一寸一寸地啃食我的生命。
　　似乎生命总是在仇视着另一个生命，就像是兄妹在母亲的腹中也会争夺营养。
　　“谁能来杀了我，我明明已经死了。”千言万语到嘴边却化成一声渴望生命的啼哭。
　　此时，我见到了生命中的第一缕光，它不柔和，很刺眼，却足以告知我迎来了新生。

　　没感情的记忆是没感情的相片，它们烂在了水里，却是沙漠里我唯一的水，我喝下了它们，很苦，哭得发酸。
　　我无法回忆，忘记了自己的亲人，忘记了自己，唯独记住了自己死亡的事实。
　　总是麻木地念出剧本里固定的台词，剧本的作者是我，我却永远不知道问题的答案。
　　“爷爷，爸爸呢？”
　　这个老来得子的男人会一遍又一遍地告诉我，爸爸妈妈出去了。
　　但艰难的生活无时不刻不在宣告着我们是弃子，是社会的蝼蚁，随时都会被人们的唾沫淹死。

　　姐姐时常羡慕地看着橱窗里的漂亮裙子，是啊，如果运气好一点，姐姐没有跟我一起来到这个世界上，或者是去了更好的人家，像她这么漂亮的孩子应该值得更多的关照和得到很多漂亮的裙子吧。
　　爷爷时常夸奖我们出众的外貌，感谢着上帝对他的恩赐，一滴水对快渴死的人的确会比对普通人更加重要，尽管会付出代价。
　　爷爷很乐观，并不认为我们是累赘，不在乎自己的付出，也不在乎钱夹一次又一次地收缩。这个小小的布制钱夹，却是家庭的心脏，而金钱是氧气，不过他好像从来没想过，可能在某次心脏收缩后，不会再有氧气滋润细胞。
　　很久很久以前，他会用兑了太多水而无味的奶水来喂我们，会一点一点地攒钱给我们买鞋子，买衣服。
　　其实他懂得人情世故，却还是只能穿着不体面的衣服去超市买东西，然后被当成乞丐扔出去。
　　他粗糙的手拂过脸颊的时候总会有些让脸颊发痒，就像是阳光直直照射在脸上时奇妙的触感，刺激却又明媚。
　　有时候很恍惚，为自己的幸运感到不真实。
　　不过幸运不会长存。
　　爷爷死了，是在捡垃圾的途中猝死的，他的尸体被人们用破席子一裹，就这样扔在了垃圾焚烧厂里。
　　“爷爷，爷爷……”
　　我和姐姐拖着他的尸体，哭得撕心裂肺，不断呼喊他的名字，好像这样子他就会醒过来。
　　很戏剧，很悲剧，这个在垃圾堆里工作了一辈子的男人，被当成垃圾扔在了垃圾堆里，最后又被两个垃圾从垃圾场里拖了回去。
　　悲剧的开始，不会有喜剧的结尾，这是每个人的人生告诉我的。
　　蛆虫爬满他的全身，爬满整个房子，密密麻麻的，用颤抖的线条勾勒出散发着恶臭味的童年。
　　我们把食物放在他的旁边，享用它的却只有爷爷身上的蛆虫。
　　天黑了又亮了，我们等了好久好久，直到看不清爷爷的脸，身边全是苍蝇和死去的蛆虫，胃好像死死地粘在骨头上，我们不得不捡起地上满是蛆虫的食物，囫囵地吞进肚子里。
　　霉味，臭味蠕动着进入了嘴里，却仍然是能够让我们苟延残喘，被称之为食物的东西。
　　我们俯下身去，最后一次亲吻自己的恩人，开始了自己的流浪。

　　“真好看，……是世界上最漂亮的孩子啊。”
　　姐姐摸了摸我的头，我有些愣神，那是我第一次穿上自己挣钱买的新衣服，姐姐说是我挣的钱，新衣服应该要我来穿，这不是从救济箱里捡来的，带着灰尘味的衣服。
　　可是我为什么听不见我叫什么名字，我也记不得姐姐叫什么名字了。
　　姐姐仍然穿着破烂的衣服，我感到脸上有些发热，风一吹，却又有些凉。
　　“哭什么，我们会过上好日子的，带着爷爷过上好日子……”她抱住我，颤抖着。
　　我想松开，姐姐却抱得更紧了：
　　“不要松手，姐姐哭得很丑……”
　　我记得，我们14岁。

　　功夫不负有心人，格内里特，能够接纳我的天堂。
　　这里的人友好，我时常感觉自己与这里的格格不入，与这里不般配，眼泪总是夺眶而出：
　　爷爷，你看，这是人类眼中的乌托邦，因为我还活着，可是你为什么不肯再多活一会。我也有能力去买衣服了，为什么不穿穿我买的衣服。
　　明媚的阳光一次又一次的直射入我的眼睛，好像这样能让我沾染一点温暖的气息。
　　可是以悲剧开头，终究不会以喜剧结尾。
　　我们是被抛弃的孩子，悲剧的因素总会从头贯彻到尾。
　　姐姐的白化病恶化了。
　　这难道就是乐极生悲吗？明明漂亮的裙子还没有穿够，明明还没有完全变成天鹅，却就这样冻死在了湖中央。
　　我仍然活着，没有要死去的迹象，明明我与姐姐同年同月同日生，为何不能同年同月同日死。
　　活着真的是一件幸福的事情吗，独自生活在这片乌托邦内，日复一日的看着太阳升起又落下，亚历山大石不断的变色，我好像没有变老，时间好像遗忘了我。
　　从上一秒来到下一秒是如此之快，从下一秒回到上一秒光却好像能穿越一整个银河系。
　　我不再交谈，只要不得到，就不会失去。
　　姐姐似乎已经死去很久了，记忆一寸寸消失在我的脑海内，像是有人在剥离我的皮肉，很痛却无法反抗。
　　忙忙碌碌的人们怎么会记得从自己脚边路过的蚂蚁呢？唯一记得姐姐和爷爷的只有我了，而我现在即将将他们忘记，我真是个罪人。
　　我尝试着去改变脑海内对悲剧和喜剧的认识。
　　或许遗忘本就是身体的一种自我保护机制，我是否应该去反抗它，取决于我是否正确的认识喜剧和悲剧。
　　为了防止姐姐像爷爷那样生出小虫，我只能将姐姐保存在低温下，不能带她出去玩，我靠在她身上，她靠在我身上，温度相互交换着，有时候我甚至希望我能够跟姐姐交换一下，毕竟她还有愿望没有实现，而我不过是一具没有愿望的行尸走肉。
　　有时候我也希望自己变成星星和月亮，这样子就不必担心在开心的时候死去，在悲伤的时候活着，因为星星和月亮不应该有人类的情感，所以他们不用保持可笑的乐观，不必背负生命的希望。
　　但这不叫愿望，没办法实现的愿望，不能被叫做愿望，它只会让你在无望中加倍体验生活的困难。
　　似乎在很久很久以前，我就被叫做尤加利了，以至于我忘记了我原本叫做什么名字。
　　尤加利代表着希望，它能给人带来希望，这是姐姐给我再取的名字，但我本身并没有希望，反而是我本身在渴求着希望。
　　希望是个多么沉重的概念啊，它像是毒.品，有了一点，就还想要更多。
　　如果我从一开始就没有活着，我就不需要以希望为食来苟延残喘。
　　我开始把自己当成姐姐，我长得跟她一模一样，如果我变成她，她就能活着了，我要穿她想穿的裙子，学习她想弹的钢琴，把她变成公主。
　　不过遗忘好像是一个不可抗因素，我只能每天重复前一天的工作，虽然我并不知道前一天是否存在，我的记忆是否真实。
　　现在我忘记了姐姐的愿望，也忘记了爷爷的愿望，我也不必背负着希望苟活了，但愧疚感仍然存在，它们变成了孤独。
　　“姐姐，爷爷，记住我，我叫尤加利。”我一遍又一遍地重复着，好像他们仍然还活着，不会怪罪我的死去。
　　是啊，我是尤加利，是希望的树苗。
　　我见到了上帝，他来的有些晚，我不想埋怨我的生活，活着，是他给我最好的恩赐，是最好的尤加利。
　　但人生为何总是如此戏剧呢？想拼命活着的人死去了，想死去的人格格不入地活着。
　　活着，让别人记住自己才是真正地活着。
　　我躺在深坑里，旁边是我的姐姐，水蒸气凝在她的鼻头上，好像她还活着，脸上泛着红晕，她睁眼，因为阳光稍微眯起，泪水不争气地涌出，仍然在我耳边喃喃说：
　　“李以沐，记住我，记住我，我叫李以欢。”
　　每个晚上，汗水一遍又一遍地浸湿我的后背，我却一遍又一遍地忘记姐姐的名字。
　　我等来了上帝。
　　我祈求他，
　　记住我，我叫尤加利，我叫……
　　李以沐。
　　章完：2023.08.12