3、纸狗大赛 ...
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31.
麦小豆：【。】
【“麦小豆”撤回了一条消息】
麦小豆：【你好呀～】
我眼睁睁看完全程，过了一秒，“她”又补了一张可可爱爱的猫猫问好表情包。
32.
这个小豆……有点子可疑。
我疑心是哪个熟人作案，钓鱼耍我。
而且，还有种王者荣耀男扮女网骗瑶找野王cpdd的即视感。
搞得我都有点儿不大肯定该用男他还是女她了。
33.
有一说一，这小豆子，昵称也太土了吧。
（没有说豆子不好的意思，这是一种有益于人体健康的农作物。也没有说用这个昵称的人土的意思，只是在这个语境下，我单方面觉得我的聊天对象有点儿土气在。）
还不如直接叫红小豆呢。
34.
版权圈C警告！律师函警告！
35.
麦，可以是“我行其野，芃芃其麦”。
豆，可以是“玲珑骰子安红豆”。
但是，“麦小豆”——真的很像摆摊卖黄豆的。
如果前面再添上三个“A”，那就更像了。
朋友圈摆摊卖菜，没毛病——符合当前国情，适应时代需求。
36.
网骗（X）
微商（√）
37.
我看了眼我微信小号的昵称，忍不住皱眉。
当时发表白墙找对象只是一时兴起，完全忘记给这个号子包装一下了。
好家伙——
高山柏。
“青青陵上松，亭亭高山柏。”
是何劭的游仙诗，有超然物外的情致，有入萧统《文选》的逼格，还夹带了我的名字“婷婷”。
完美！
——才怪。
38.
如果结合这位网恋对象预备役的昵称看——
小高和小豆的乡村爱情故事。
那一瞬间，我连cp名都想好了——
高山黄豆。
本t，名字肯定是要排在前面的。
39.
好吧，我承认，我在创我自己。
40.
我跟这个小豆子话不投机，聊了三句，就嫌多了。
但是，我——唐·福尔摩斯·柯南·乱步·婷婷，通过聊天框里寥寥几段的冰冷文字，成功发挥了主观能动性，推理出小豆子的性别为女。
别问，问就是量子力学。
如果用国风点的说法，那就是堪舆玄机。
41.
我找对象的第一准则：女的。
虽然我跟小豆子很明显不来电，但是她至少符合最基本的要求，所以我还是把她放进了“网恋对象预备役”的分组里。
谁能想到啊，除了她，本帅t居然一个小红点都没收到。
真是见鬼了。
离大谱。
42.
但是，跟她聊天真的好没意思。
于是，我找了个要干饭的破烂借口，匆匆下线。
债见～
43.
“要吃饭，没空聊。”
——好敷衍的理由哦。
我，ttt，渣女实锤。
44.
我把这个网恋对象预备役抛到脑后，她很显然也没把我揣兜里的打算。
三天了，她都没主动给我发过消息。
八嘎呀rua！
我疑心我现在给她发消息，是要直面红色感叹号的，遂干脆摆个大烂，敌不动我也不动。
我又没网恋过，年少不知事，哪里懂得爱情要靠主动争取。
整整三天时间，我大号的微商都发了十几轮朋友圈了。
小号，无事发生。
45.
对了，我给小号“改头换面”了。
“高山柏”升级为“柏”。
黑白卡通头升级为黑白灰滤镜的手部特写照片。
看起来现充了不少。
至少不再是网络诈骗团伙看见就闻风丧胆的样子了。
耶。
46.
今天体育课，要点名。
我们宿舍难得“舍魂”燃烧，选了一样的课——游泳。
这玩意儿光靠魂可没用，主要还是看手速和气运。
“万事通”海钰小姐提前打探过了——是分高不累的水课一节吖。
于是，我们宿舍四人在抢课那天都守在电脑前，与全文院的同学们，展开了一场网速与手速的较量。
47.
有的人是为了分。
有的人是为了水。
还有的人，为了……绿江曰，不可说。
但毋庸置疑，对于我们宿舍这些掌握了这项必备的生存技能的女大来说，选游泳课，还不是轻轻松松，victory了。
48.
游泳老师拿着花名册点名：“非凡凡。”
海钰朝天看：“噗嗤。”
肖萧偏过头：“噗嗤。”
我：“哇哈哈哈——”遂赶紧捂上了自己的嘴。
游泳老师皱眉，严肃地问：“你笑什么呢？”
我一本正经：“报告老师，裴芃芃。”
游泳老师握着笔的手都在颤抖：“陪朋朋？朋朋是谁，陪她干嘛？”
我正要解释，没想到游泳老师直接发火：“你陪朋友，有什么好笑的？！”
大概……封校久了，老师的精神状态也不太稳定吧。
这火发得就很无厘头。
我哑巴吃黄莲，有苦说不出，遂准备犯个贱，转移一下矛盾。
我转身，指了指背着书包，正偷偷摸摸溜进集合队伍后排的裴芃芃：“报告老师，她就是裴芃芃。也就是您念的非凡凡。”
49.
有生之年，我居然能见到裴芃芃上课迟到！
虽然但是，这体育课是那种不旷课就万事大吉的水课。
丝毫撼动不了裴芃芃的绩点与声望。
我那幸灾乐祸、唯恐天下不乱的心，马上又埋到了地里。
50.
裴芃芃眼底乌青，唇色惨白。
她来了，点完名，又走了。
连内场都不进。
51.
我慌了。
虽然作为死对头的我盼不得她好，但是我也不想她真有什么三长两短啊。
不会是……得了什么绝症吧。
52.
我腿受伤了，线还没拆，不能下水。于是跟老师说明了情况，也不进内场了。
游泳老师瞅了眼我小腿上发黄的纱布包——固定的胶带都快掉了，蜈蚣似的缝线露了出来。
学校诊所胶带的质量有点次，正常两三天一换，但是这玩意儿撑满一天都费劲。我过会儿又得去换药了。
游泳老师眉头紧锁：“啧……你这个……期末能考试就行。考勤就……你自己看着办吧。”
得到了他的“丹书铁券”，我麻溜地背起书包准备跑路。
人群散开，我没去校医诊所换药，也没去食堂干份错峰SVIP包场饭，就先尾随裴芃芃溜回宿舍，打探敌情。
53.
——好家伙，不就是大姨妈来了嘛。
这叫什么事儿。
54.
这——当然是大事！
姨妈痛滚出拆那！
55.
我猛然记起一件更大的事——
裴芃芃上学期好像直接痛进了医务室。
可能是感同身受外加悲悯情怀作祟吧，我赶紧从柜子里挖出暖宝宝等经期神器N件套，像上供一样呈给她。
裴芃芃趴在书桌上，手指发抖，慢慢接过我手中的热水杯：“谢谢。”
这个臭女人，果然只有在脆弱无助的时候，才会说句人话。
我不由分说，抓住了她的手：“你要不上床躺着吧。”
好冰的手——
她是练了九阴白骨爪吗？！
56.
我们这一届，是从大一入学开始关，到现在大二上，封校时长一年多的期末自学型大学牲。
校封久了，自然就容易发疯。
近日，据TikTok、大眼仔等一线吃瓜平台报道，发疯大学牲们继“露腿变装”和“宿舍大片”后整出了新活——纸箱狗。
纸箱狗的定义（我就随便说说版）：将旧纸箱、快递盒等等材料，经过廉价劳动力（大学牲）的深加工，最终废物利用，造出来的小狗。
这狗，不需要吃狗粮，也不需要屙屎屙尿——干净卫生还不花钱。
这狗，可以养在宿舍，还可以带出去溜——成功人士倍儿有面子。
就连路过的宿管阿姨也不会像对待违规电器一样“强取豪夺”，反而会竖起大拇指，直呼“好家伙”：“贯彻绿色新发展理念呀！”
57.
这股狗风，在网络上传得沸沸扬扬，但我体感应该还没传进我们学校。
好的，我的感觉不对——纸箱狗也许会迟到，但绝对不会缺席。
某个满专业课的下午，我背着砖头一样的课本和作品选回宿舍。
沉甸甸的书包将我压垮，我只能低头盯脚驼背走路。
这大学生活，比小学生还苦。
突然，我发现隔壁宿舍的门口摆放着一只纸箱狗。
我哭死，她们甚至还给小狗崽纸造了个纸狗粮盆。
纸狗粮盆其实就是个纸箱，不过包装得很完善，里面还塞满了五颜六色的阿尔卑斯棒棒糖。
纸箱上贴了张字条：“可以拿也可以放哦＝3＝～”
优雅啊！这实在是太优雅了！
58.
我庄严地宣誓，我心动了。
59.
隔壁宿舍的同学们，虽然成绩都平平，但可比我们宿舍有生活情调多了。
我给那只狗崽纸拍了张照，发送到宿舍群里。
然后急忙杀回宿舍，开始疯狂安利。
海钰面前摆着五部手机，界面全是微信聊天框：“没必要。”
肖萧流连在六级词汇的时空里，无法自拔：“没必要。”
裴芃芃眼皮子都不抬一下：“麻烦。”
我气急败坏，放下书包，转身离开。
我去干饭，顺便拐去楼下超市买根不二家。
我又回来了。带着一根牛奶口味的不二家回来了。
我站在隔壁宿舍门口，低头看纸狗粮盆——
五颜六色的阿尔卑斯里混进了一根可乐味的不二家。
我看着手中牛奶味的棒棒糖，瞬间觉得不香了。
我更喜欢可乐味的，但是它卖完了。
可恶，究竟是哪个家伙捷足先登的啊？！
60.
一张宣传单，改变了我们宿舍卷王们的口径。
我们学校跟风别的高校，也打算搞一届“大学生纸箱狗创意大赛”。
美名其曰，关注大学生身心健康，顺便多给我们一些搞奖状的机会。
但后来据海钰调查，其实是因为宿管阿姨们觉得大家遛狗的傻样很可爱，联名撺掇上头搞的。
我作为一舍之长，拿着活动小传单，向我的“爪牙”们宣读这个消息。
我的段一二三室友们齐刷刷盯着综测加分那行，沉默不语。
海钰先开口：“这……给的也太多了吧。”
肖萧推了推眼镜：“团体赛加分要除以二的，但还是很可观。”
裴芃芃站起身：“我快递到了，有谁要一起去拿吗？”
我震惊——
社会我芃姐，不愧是实干派！
作者有话说
第3章 纸狗大赛
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