12、第 12 章 ...
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我上高中以后，爱上了刑警破案，悬疑，推理类的小说沉迷于小说，各种各样的类型 便开始幻想着自己能成为一名小说家最好要年入百万的那种但那只是想想，但是我还是想写小说因此我便在自习课的时候偷偷的写 不幸的是，被我当时的一个同桌发现了我记得我当时因为看了些新闻报道便携了，一些女虐童性侵万剑有关的事情打算把他们写成小说我发誓，我写小说的时候，是安着好心的我是希望把这些黑暗带来人间好让人们在黑暗里走过一遍，便珍惜活在太阳底下的感觉知道这个世界上这些黑蓝是真实存在的同情，关心并在意那些人而不是冷漠无情作壁上观，事不关己高高挂起我希望是认识有同情心和共情力的可是我同桌全部是这么想的他以为我有病，我是个疯子，我是个变态 竟然写这样的玩意儿我的同桌是个女生，并且算是班上长得比较好看的一种成绩不是很好，但是有很多男生喜欢她，给她买口红之类的东西她虽然有男朋友，她每次都让她男朋友给她买鞋 让追她的那些男生跟她玩的好的，那些男生给她买口红那些男生明明知道她有男朋友了，但还是喜欢她，还是给她买一支口红两百多块五只将近1000 古风洗脸国产名牌他们说买就买了毕竟他们连一千多块的球鞋都买怎么舍不得这些钱给自己的喜欢的人呢尽管并不是他们的女朋友 我却很惨了，这些本来是跟我无关的但因为那个女生被夹在赛爱碎碎念按背地里说别人的坏话 尤其是喜欢跟那些跟他玩的好的男生们说于是乎，我在那些男生眼中，就成了一个变态的存在再加上我自己长得不好看，也不优秀，成绩也不好更是几乎被隐形孤立 没有人主动来搭理我我一直觉得自己很委屈，因为当时我花了很多钱买了很多零食分给我的同学们有的时候，我买零食，甚至自己都不吃，就是为了分给别人我分给他们的理由，并不是我有多有钱，或者我有多大方甚至我是我经常推脱得理由，我要减肥只是因为我希望他们能够在自己也有吃的时候分我一点和每次都是，我先给他们分了很多他们有证的时候才分给我一点，有的时候还要我自己主动去要 很少主动来给我只要我有几天没给他们分过吃的，他们有吃的，也只分给他们的朋友 自己吃也从来不想着我似乎我很努力的去交朋友，但是我就是没有朋友 明明我这个人很懒，很不想动但是因为想交朋友，想让别人喜欢我便变得勤快起来两天洗一次头一个星期至少要洗两次澡为的就是把身上弄得干净，不让别人觉得我邋遢从而不愿意跟我交往 就算我整个学生时代都没有过男朋友 那我至少一想要一个闺蜜呀 我拼命的和他们交朋友，是治安万的讨好他们绩效他们喜欢的东西，方便下次和他们一起讨论明明我自己都不是那么喜欢的虽然我这个人还是秉持着本心，他们喜欢的东西也是我有好感并愿意去了解的可就是这样，他们也只是把我当一般朋友，有重要的事情一起去吃饭，那也是和自己的好朋友，好闺蜜一起去我似乎整个学生时代，就没有过几个真正的朋友 小的时候是因为不喜欢说话，也不知道说什么一天到晚傻坐那里跟个木头似的老师们都觉得我是个憨子，傻子连我妈有时候也在这样想他根本不理解我那个跟我说要当闺蜜的人现在总是不回我的消息我对他是很好的我在他之前过生日，虽然他要比我小当时我过生日前几天就跟他说了，生日的时候也跟他说了可是他却没有反应，连句话也没有说只说一句生日快乐，有这么难吗我在他去年过生的时候，就送他礼物了他今年理都没理我 b但是为了能有这一个闺蜜 我不断的放低姿态 主动去找他玩，当做这一切没发生，什么事儿也没有的在他过生日的时候，我依然送了他礼物他那几天终于跟我玩的好了，也来主动找我了后来他向我借钱，他要还时，我没要他还，因为我不想失去这个朋友，我不想他才还了我钱之后我们就不再联系了因为他的成绩好，而我的成绩差，我知道我考不上，和他一样的大学 我不想失去这个闺蜜 就算是我自己一厢情愿和他曾经也算是我的救赎只有他拥抱了我让我感受了温暖在那个时候，深深都安慰着无力找我因此我别开玩笑的对他说哈哈，没有关系，你只要在我过生的时候，送我个大的就行了其实我只希望我们的友谊可以一直维持到明年我过生日在此之前，我希望我们还是好朋友 但是天有不测风云人有旦祸福兮我今年落榜了只能明年再战一年我不想上一个专科 ，我的学习也算努力，但因为我们是高考大省 每年有几十万的考生考试因此落榜的人很多我的分数虽然过线了，但上不了一个本科连民本三本都不行而且民办的一般很贵，一年光是学费就三四万我根本交不起也不想再让家里出钱了每次向他借钱，我都感觉我在寄人篱下 我都感觉我要是学不好，我就是欠他的总是心虚，用心来总是不想花他的太多钱我曾经想过上专科，然后专升本但现在大部分人看的都是第一学历就像你只考了一个普通本科，就算你研究生考上了 985211 可是他们还是看的是第一学历比较多虽然可以专升本，但第一学历是个专科，那就不行因此我又来了希望今年可以上榜 在我们省，要想考一个本科，必须过本科线三四十分才可以上一个民办三本五六十分才可以上一个公办二本一本线附近的基本只能上一个好一点的二本过一本线的也只能上一个有一本专业的二本学校谁让我们是高考大省呢？这没办法但是我不甘心最近他给我打了最后一次电话之后我在给他发消息他都不回了问他有空吗？在吗？可以打个电话吗他都不理我了他考上大学了，他成功上来了，他可以走了可我还留在原地，留在这个城市我给他打过电话，但是电话却显示为已经停机有时候我在想他是不是为了躲我毕竟他在，我要他为我送一次饭之后再联系他，他都没有回复我的消息了，连一句话都没有他是不是觉得我今年给他送的礼物，可以用他给我送的饭来顶替呢我知道，我这样想有点儿下来了可是我真的只是想有个朋友 不要让我担心，不要让我受吧，因为我本来就是一个没有安全感的人太没有安全感了，总是依赖别人有了闺蜜以后，仅仅是闺蜜，我就如此的依赖于他几乎把他当成了我整个世界的光希望能够拥抱他，以为他给我带来温暖。
这只是因为他曾经就说过我虽然他们并没有说什么，但仅仅是一个拥抱偏给我带来了巨大的温暖和光明当时我又是被全班孤立的虽然我初中的时候也发生过，但也没有这么严重高中暂时几乎是被老师带着屋里我们班主任不喜欢我带领着我们班都不喜欢我他曾经当着我们全班的面说，我就不上我们这个班的人在寝室里，那些女生们也开玩笑说，我不是这个班的人可他们也是真的，那么做的什么也不喊，我什么也不告诉我我能感觉到，其实和教室的对我这种顾虑因为我母亲是老师因此我以前是很尊重老师的虽然我的老师们似乎并不是很喜欢我有的甚至讨厌我，我也不知道为什么可是遇上这个老师以后，我觉得他不配当老师我几乎永远无法忘记那一年发生的一切因为我这个人比较懒，也比较邋遢那你加上我当时已经是重度抑郁了陷入了成绩焦虑的状态，无论怎么学 也学不好我妈当时也是的，我每次都考成绩差以后本来打算调整状态，下移就好好休息，可是他痛骂我一顿美中都痛吗打击我学习的自信心方便前几天老师讲卷子的时候，都没精力学习因为他那一顿骂让我去死之类的话，让我再也没有新心学习了他骂的很难听，咬牙切齿的，似乎真的想让我去死次我都是在上了几天的学，好不容易调整好状态以后努力学习了几天，可是又周考了，我又没考好又重复上一个星期的事，回家了，他二话不说吵着要让我去死，每周见了我，他会让我去死我不想回来，我他妈的不想回来你竟然只看成绩，只是想要一个成绩好又听话的怪女儿那你为什么要生下我呢你以为我希望出生在这个世界上受苦吗我是真心觉得那些条件贫穷，家庭感情不和根本养活不了孩子，给不了孩子一个好的成长环境的人你们不能生孩子夫妻俩经常吵架，打架经常说为了孩子才不离婚你觉得你们对孩子的成长环境好吗你觉得这样环境下生活出来的小孩儿，会健康吗但当时并没有人理解我也没有人主动找我说过话 我这些话都是埋在心底里，却一次也不敢对我妈讲处只能在心底里说
说1万遍到1000遍还是那个样子，我对他说过我有抑郁症了，可他不当钱有时候安慰，有时候不安慰甚至转身就走然后转过头来，劈头盖脸的骂我一顿我当时是真的挺抑郁的我感觉世界就像是一个车轮不断头在退休着我前进，可是我却一动也不想动我感觉我的心情很糟糕什么事也办不好，特别是那生活中闲碎琐碎的事情我不想洗头，也不想洗澡，当时的状态是每天回到寝室只想躺着睡觉什么也不想干但那是夏天其他人嫌我臭让我去洗澡但他们并不直接跟我说出来，反而对老师说在背后于议论我你们他妈就不能直接跟我说，想让我洗头，洗澡吗那我就去洗了为什么非要跟这个说说那个说说好让其他人都以为我脏，都以为我既不洗澡，也不洗头都嫌弃我而后来为了时王不被人嫌弃莫边去坚持洗澡和洗头，但人的第一印象是非常重要的，他们已经给我树立了第一项，就是我拉他因此他们之前不喜欢我，就算我改了，以后也不会你喜欢我的但我当时想的是，只要他们不讨厌我就行了别人本来就已经很不喜欢我了，我不想让他们再讨厌我因此我忍着默默忍受着他们的坏话从不做任何反驳，任何反抗 我想死，我想死，我是真的想死我不想活了或者到底有什么意思 我为什么要活着 后来我还是称过了那些艰苦的一年我感觉我后面人生几年都没有当时那种感情那么强烈了并不是物质上有多贫穷，而是精神上的折磨被父母痛骂，老师厌恶，针对全班孤立 正饿我感受到了世界深深的恶意，他们在我背后窃窃私语说着就算我听不到，但看他们的表情也能猜出来的坏话 你为什么还活在这个世界上呢我想今天是因为不甘心吧我不甘心就这么死了我想活，我想活着 我还有未完成的事，我还有想做的梦 想实现的梦想，喜欢的事 都是我喜欢喜爱放肆，内心感到喜悦的，我想活着 记住一句话，死了就什么都没有了只有活着，才能感受到人生的悲与喜 我要活着几年，这世界上连这样的人都可以活着 在背后窃窃私语，说我的坏话，那我为什么可能活着 我想活我也要活。
我几天前还在不断的焦虑着 想着要给各个朋友打一个电话，确认一下 我复读了，问一下他们的建议他们怎么学习的？他们怎么考上的其实我一个是因为害怕你今年复读一年仍旧考不上 另一个是想确认，他们真的是把我当成朋友的我给他们打电话，他们会接的我很害怕，很担心有一天我的朋友们忽然不理我了，不然不在回复我的消息忽然和我渐行渐远了那样我又成为孤身一人了我讨厌成为这样的人，我也厌恶这样的自己，毕竟我在这生命前几年，总是如此光景周围的人都觉得我是一个怪人，古怪又奇怪脾气古怪性格更是奇怪，阴晴不定连我妈都说这个女儿真是古怪我自和我安慰一下，这是我天蝎座特有的神秘神秘莫测，性格诡异
我才不到20岁 可是我已经活的非常通透了几乎人生的大道理都被我明白了但这代价是以十几年来的痛苦换来的我几乎从我小时候开始，就从来没有过童年长大之后，更是没有过几个朋友 我一直在树的海洋里畅游并不是因为我有多爱看书 并不是因为我有多爱看书 而是因为我没有朋友 从小孤独惯了，都不习惯有朋友了只是爱看书，看很多书 希望能够遇到一个真正懂我的人，无论男女我想要有朋友 真正尊重我，理解我，懂我的朋友 这样的人，不多不少就一个足矣也有些道理是从生活中明白的，比如祸从口出三人成虎，人言可畏这是从我被孤立的，那是几年起我想到的因为中途我太过生气了便气愤的说了几句话，却被他们断章取义，过分解读导致了许多误会让我跳进黄河也说不清我真不明白，有些人为什么这么能说，明明跟我没有关系，都是他们的错 他们也愣是说成我的错，他们是无辜的一样因此到现在，我便学会了谨言慎行实在是承担不起再犯错的责任了再比如祸不单行这是我的亲身经历我从来没有双喜临门福音而至，只有祸不单行吃上我的抗打击能力变得很强因为被打击的次数多了，也没有什么能够打击到我了并且让我明白了，并不是所有的人都有祸兮福所依 失败失败是成功之母风雨过后就是彩虹总是有福兮祸所伏失败是成功，他后妈请孩子失败总是不帮他风雨过后也没有彩虹只有一地狼藉
这一地鸡毛的繁琐生活，我感觉我能活下去就非常不易了希望我可以好好活着 这是我唯一的愿望了我很怕我将来连自己都养活不了我知道我写的很乱，其实我也不知道我自己在说什么但是我就想表达一下自己的感情罢了
别人根本不会因为你哭而同情你只会觉得你哭的样子很丑，很难看，觉得恶心生活又不是小说小说中那种长相帅气，成绩也好，乐于助人的男主永远不会出现就算有他们也只喜欢女主，像他们一样的帅哥靓女才配在一起而我只是一个普通人，坐在角落里，默默的羡慕着他们的爱情当丑女被欺负的时候，根本就不会有人来给他说话 男生们大多数不管不顾or也有女生看不下去，出来说几句也有男生会替那女生说一两句但是因为我以前长得不好看，成绩也不好就因为这么简单的理由，所以我一直会处于透明，孤立的状态 我就是班上的一个小透明，也没有谁关心过我为什么不好好学习呢？当初的我真是个傻逼，为什么要那么在意别人的看法为什么会被别人弄所谓的野生而灼伤而怀疑自我那种颜值至少只想着漂亮女生的男生，根本不知道我伤心难过虽然我并不喜欢他们，但因为他们，因为我长得丑就帮助那些他们觉得长得好看的女生针对我踢我椅子，说我聋了，是不是听不见了我都知道在十几岁的他们这个年纪里男生大多数是很幼稚的很多男生对这种现象不管不问，置身事外有些更过激，当两个女生之间发生矛盾时 b如果都是长得漂亮的话，他们就不管，反而劝说他们放下矛盾但如果长得漂亮的云，长得丑了，吵起来他们会一直在怀疑是长得丑的那个的问题这件事根本就没有什么三观不正颜值至少三观跟着五官跑骗人根本就不会管你，他们永远担心的只有刺激 就算因为同情你，而就你一两次，要是就你的次数多了他们也会嫌弃你懦弱无能麻烦 甚至有些女生太过胆小，懦弱，明知道什么是对的，什么是错的，可不就是不敢站出来说话 只敢做一只羊，躲在身后因为要是我跟你玩的好了，他们也会欺负我的那些女生只会在其他战队，女生不在她面前的时候，才跟那一个女生说话 你那些欺负我，针对我的女生溺彤彤他们出现时，他们就会装作没看见我真的是，如我们老班所说的那样，你就不算这个班里的人大箱都讨厌你他们中有些人对我是抱有同情的态度的，可是怕自己也被针对孤立，因此不敢说出来这边是小城市，小县城，那些所谓学校的现状学校是一个学习的地方，但是就是因为有那么几个女生的存在让整个喷
简直变成了
那些老师们只会按成绩成绩好的永远都是好学生，干什么都对的成绩不好的他们欺负你，肯定是因为你的原因为什么他们不欺负别人，只欺负你，你难道就不想小时，你自己能原因吗我他妈有什么原因？老子简直无语了我每次听到这句话，真想把他给按，在地上揍一顿你他妈给我说说这是什么原因，这他妈是什么原因老子没干伤天害理的事，没，杀人放火没抢劫泛爱从来没有做过对不起别人的事情也没有损害过别人的利益 我为什么要经历这一切我为什么要经历这一切，要受这一切从我出生起，似乎从来没有真正开心过一天我这是说的是真的，从小在没有上学的时候，就家庭不幸福我从三岁的时候上幼儿园四岁的时候上学前班五岁的时候，因为转学又上了一个学前班六岁的时候，开始上一年级但我小学几乎从来就没有听过，讲，都是我妈在教我我查数估算闲置品一 都不会包括现在拼音都经常拼错 以前时候，你觉得45路太难，后来才懂你我也背99乘法表今年复读一年，我18，明年19 比别人晚了一年我经常在我小时候，四岁的时候，因为打碎了一个杯子被我爸猛的用手打了一下头如果艳强把我踹到床边儿，我当时疼的已经没有知觉了他是一个出租车司机在以前有车的时候，后来就不干了以前的工资还能3000，现在只有他的死工资两千多他现在领跑，翅都不拍了出租车也不看了只是一辆破的二手面包车 明天到晚在屋里都无所事事，不知道他在干嘛每次看见太多在打游戏，声音开多大，烦死他我与之前光看那些，以前都看过电视剧看一遍用仪表有一边儿你红包就是看过吗动画片儿国漫我小时候整天都到二楼再来他六岁的时候，因为自自从网盘包里拿了五块钱去买熊的零食无论是我主动的再说了，他都对我一顿胆儿凭签字后一直怀疑是我在土台前他也对我们亲戚说说但我是主动说的，我那是拿了他五元之后主动跟他说他有个同事的儿子，也拿了他的妈的钱不过他是偷偷拿的奖头，后来被他妈发现，我是拿了之后对我妈说的他都把我打的半死因为我当时太傻了，根本不知道什么叫痛都后来让我搬水的时候，他们要离婚，你离婚协议书都写好了，但最后在辛勤的劝说下，没有
因为常言道宁拆十座庙，不破一桩婚，根本都是劝和不劝分的但我觉得他俩还是离婚了好，毕竟结婚以后整天吵架，打架为什么要结婚呢？说的是孩子是父母暖心的结晶我是他俩因为我而不离婚我以前好像听说过他俩准备等我上了大学以后再离意味着我以后忍受了他们十多年来到车场怎么忍受了他们十多年的摧残了后来我九岁的时候，他们又分居了我与我妈在外面找房子租办了补习班儿托管班但只有那几个孩子，也挣不到多少钱我记得我都是无谓婆，是跟我们住在一起的在我小的时候 我们一起住了几年但后来我妈还是做不起了，便分了那我被同学欺负以后他就拿着字帖说，如果你不打你同学的等我就打死他把我当成我的事情看了，我写的是就是因为他看我写的日记他这个人有窥探别人日记的毛病从小他看见我们亲亲家的孩子，小时候父母出去打工探究感慨道，这孩子小小年纪，父母就出去打工，真是可怜啊 但是我却不这样觉得，我根本就不觉得他可怜 如果有一个这样的父母，经常对您又打又骂，从来几乎没有观澜过敏关爱过你那要他们干什么？有个有个没父母有什么区别还不如没父母呢我还比较羡慕那位同学 你们他看上去很有钱，穿的比我好你有自己的零花钱，每天买点小零食吃，也没见他多小当父母多想他父母等一样了，我的衣服要么就是别人的，又破又大要么是我爸妈买的，难看死了从小到大一直牵着学生头我妈嫌我刘海太长了，直接把我踢了剪成了一个寸头，看起来更难，还差不多我小时候已经是两发，可羡慕那些长发的女生很长一段时间还剪了寸头嗯，困死了但我妈觉得那好头发长了，外甥头发长了碍事儿他总是给我剪头发，还剪的非常难看 基本上一件空刘海眼睛我就不好好学了，就变近视了但实际上我上小学的时候，上课从来就没听过想都是自己看课本，也是他教我我小时候真的是蠢，太蠢了纯到我现在想想，都觉得我当时市值怎么他妈的怎么这样说话 无语了
为什么你们都不理解我呢？为什么？为什么？为什么？
无论男女我想要有朋友 真正尊重我，理解我，懂我的朋友 这样的人，不多不少就一个足矣
这几页能认定写的那是一个声嘶力竭。刻骨铭心，惨不忍睹，撕得破破烂烂，残缺不堪。
已经过了十多年呢。
二手皮包的日记已经开始泛黄。红色的笔，铅笔，黑色的笔，写下的字已经模模糊糊。杂乱不堪，他本来就写的极乱，可是小欢说
我可以看的很认真，因为你的日记有人看你的心情有人懂。
你的仇多年未报，我会为你报。
君子报仇，十年不晚。
到你们还债的时候了。
作者有话说
第12章 第 12 章
