11、第 11 章 ...
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每次我回老家，只有刚开始的时候，对我是好过不了一天晚上的时候就开始爆发，就开始骂我仅仅因为一点小事 永远都是这样，因为你的婚姻是个错误，所以你在刚开始就是对你的孩子带有强烈的恨意的这个可以伴随终生知道死亡所以你们只要一天不离婚，你们只要光吵架你就永远对我有恨意再见了，我准备上了大学之后一年才回一次家我不喜欢出门我想考远点一点的城市，但是我又没有这个本事 我该怎么办怎么办才能离开你们，离开这个我从小到大在这儿长大，但从来没有过美好回忆的小城市美好的记忆是不存款的，我现在已回忆起，永远都是悲伤痛苦的亲亲
我有抑郁症我说了可是却没人能够理解我我记得我们老师经常说抑郁其实就是一种矫情的表现，他不知道每年有多少人因为抑郁症而自杀 在他眼里，抑郁就是青少年为了逃避学习而理由他还经常说同性恋就是病歹治虽然我自己并不是同性恋，但是我认可和理解同性恋 真爱是无价的彩虹群体万岁 我把我抑郁症的事情对我妈说了我爸不当回事根本不管我也不说什么我妈则是安慰了我几句，可他觉得抑郁症患者只是骨裂几句就能好吗他每次在我说我有抑郁症的时候，心情好的时候会鼓励我几句然后继续让我学习他比以前挑了那么一点，以前从来只知道关心学习一回来就骂我，从来不关心生活上的事情我们老师把每周周考的成绩发在家长群，他一看见我成绩不好就开始指着我骂他每次都是这么说的从你考那个业，你知不知道你将来只能考一个破师范就像你妈一样考不考高考大学 考不了个好大学，找不了个好工作，加不了个好男人要不你别下了吧？你赶紧把学习开车去你说你活着有啥意思，你还不上去，死了你你咋不去死呢我什么也没有说，但他当时是咬牙切齿的让我去死的我就不知道为什么亲生母亲能对自己的孩子有这么大的恶意在我小的时候，他就经常骂我说我像我爸都是一脸涵养你爸是我欣赏你的，看样子今天到晚听你奶的话 可以加挂成啥了，要不是因为你，我早就跟你爸离婚了
那你们离婚呀，反正你们离婚了，跟我也没有关系房地产挂的是我妈的名，只要我妈以后把房子留给我就行了跟你没关系我觉得就算我爸死了，我也不会有太多感情的变化呢我对他好像没感情，他对我好像也没感情你为孩子真是父亲快乐一下的产物他只是快乐的一下，因此便有了这个小崽子他是没有多少心思和感情在小崽子身上
这些内容都是叶文当年的日记，过了十多年了。现在小欢已经一个个的根据日记上的名字找到当年的那些人。是时候报仇了你们，我会让你们更不会好过的。当然我是一名警察，要根据法律你们最好不要让我逮住你们的把柄。否则我会一个个请你们去警局喝茶，把你们送去监狱。当然，那些年欺负叶文的同学们都不是什么好人。现在他们有些走上了犯罪的道路，有些手上有不正当的非法生意。而小欢一直在找现这十年年都是这样，为了给好朋友报仇。以我之名为你复仇
你的名字，你经历的事情，我不会让这些恶人忘记的。我们按法律的程序来，我知道你也不会。看到我这样你会难过吗？会伤心吗？可是就算你劝阻我，我还是要这么做。
这些年来喜欢他一直在收集这些人违法的证据，马上就要把他们一网打尽。他还一直盯着他们。欺负人的家伙们其实都不是什么好东西。
日记内容杂乱不堪，内容写的三倒四重重复复是他被家暴还有校园霸凌的内容。，但小欢还是默默的逐字逐句的，一遍又一遍，认真阅读了十多年。
我觉得我妈对我的感情是有爱有恨吧但我成绩好的时候，他是赖大于恨的，你以为总幻想着我有光明的未来，能够照亮他他把我当做他生命的延续是他杰出的作品，他一直都知道的但这对于我来说，是一种无形的压力，特别大等我成绩有点儿下降，甚至非常不好的时候 他是对我恨大于矮的，甚至让我直接去死觉得我活着没有用，让我撞墙去死让我去跳楼，让我滚，他越远越好，不要出现在眼前，爱他的事儿我想走，但是没有走成我他妈就是个笨蛋，我要是今天走成了，我就不用再忍受一年了又要再忍受这些同学又要再忍受我爸妈和亲戚朋友 最讨厌的就是他们了，心情更烦人总是在过年的时候问东问西，明明一年只见那么不到一次面却非要好关心你的样子，恨不得把你的家底问个遍太烦人了
我怕有时候会反驳，我才是用，不是因为他，我早就跟你离婚了他们把不离婚当成是我的缘故因为孩子富，说了他们的自由，因为孩子他们才在一起每天过着吵架又打架的生活我记得我上小学的时候，每天回家我们家在四楼我在楼底下一楼就能听见他们在四楼吵架从栋楼都能听见的那种厂我顶着别人异样的目光往下里走去我全程面无表情别人也在窃窃私语这怕不是个傻子吧我知道，因为我从小我不说话 别人以为我是哑巴再加上我天生一张木讷的脸面无表情，别人以为我是傻子我知道他们是怎么看我的他们都说我很像我爸妈都是外来轻轻的不说话 我知道他们背地里估计在想这是个小傻子也不说话 但是我不想想他们从来都没有人就是过我我是在自己我自己你是我的救赎通过看书，书是人类进步的阶梯原耽是救赎，是希望是光我想找一个像光一样的人，去晒一晒所有不值得一提的伤痛幸而有你姓甚有你幸好我活了下来既然没有光可以照亮我的生活，那我自己就成为一束光去吸引那些像光一样的人去加入他们光明的世界感受这个世界的光明在黑暗中生活，有了看见光就不想放手了我一直在约束我自己但却不断的在对这世界失望似乎真正像光一样的人很少那我就去变成了一束光吧没有光可以照亮我，我就变成一束光没有人可以救我，我就去救他人其实我去救别人就是希望他们以后也可以救我我希望我都前遗体捐献救了那么几个人了希望我的生活能够好一点希望有人能够永远爱我那还不是打着控制的名义爱我我不需要你的为我好，你只是想要一个听话，顺心的女儿作业靠，学习成绩好，也不让人操心，让情开朗乐观大方就像你说的像表姐一样是我并不是那样的人了，你难道还不清楚为什么吗我才三四岁的时候，亲眼目睹我妈被我爸按在地上打，我爸掐着我妈的，不好吃，快要把她掐死了我妈一直在咬他的手，他还三折我妈的手 让我妈咬自己的手 我妈当时想起三四岁的我求救，婷婷快门来就我，不然妈妈要被掐死了我拿着 我们家的小凳子是我错了他们俩根本就做不了拿着凳子轻轻的打了他一下 他扭头让我快滚我来他们俩坐那里，我妈网坛雨林吐血 我这辈子都忘不了这个情景，这个画面我记得我小时候不小心送花，打碎了一个杯子 刚才我头上猛的拍了一下 然后一脚把我踹到床边我撞到床柜上 当时我才年仅四岁 几乎我犯一丁点儿小错，他都会多打我一个而那对于才四五岁的孩子来说，只是微不足道的小事 他们两个经常因为一丁点儿小事而打我当时我觉得世界上所有的孩子都是这个样子的知道长大以后，我发现了我也其他人的不同他人的父母并不是这个样子的有恩爱有加的父母我听我一个同学说，他妈每次伤心的时候 他爸都会把他妈以公主抱的形势抱歉来不断的哄她
为什么我没有这样的父母呢？为什么我的父母是这样的？为什么竟然父母都这样了，我的同学们，老师们也不好呢，为什么我还没有什么知心朋友呢？为什么他们总是背叛我呢？
放心好了，你的仇我会为你报的。
人难以把握，简单的标签并不能代表一个人但是又很喜欢贴标签。喜欢和讨厌被贴的标签都是被外在的语言和别人的态度所框住，自己本身超过或小于这个框架会让人生活的很痛苦，因为要迎合他人给予自己的框架范围。
善意的接受那些有点刺耳的批评，人是有限的，目光只能看到目光以内的东西，要时常将自恋的气球戳破。情感只能分给自己身边在意的人，过多的投入到网上虚拟的人并没有意义，浪费能量
喜欢小众也许是因为自己傲慢以显示与众不同。流行的可能是肤浅的，传播广不一定就高深，爱动脑筋的毕竟不是多数。
人不需要偶像，只需要榜样。不管是偶像还是榜样都不可能承受他人不加限制情感投射，偶像榜样都只是在单方面的超越普通人而把他们捧起来的。人是有限的。
作者有话说
第11章 第 11 章
