《十三年前的遗憾》暮错

9、番外·宋书

　　我是宋书，原先叫宋锦书。

　　后来在我五六岁的时候，家里人带我上山拜佛，遇到了一位穿僧袍的大师。
　　我爸妈虽然从事科学，但对神佛之事也抱着敬畏之心，便恳请高人给我算了一卦。

　　五六岁的年纪不大记事，可我却是记得清楚那和尚当时摸了摸我的头，慈爱的看着我，眼中似有众生，多情却无情。
　　“命中无锦程，庸人何自扰。”
　　“名字太大，只怕会消耗这孩子的气运。”

　　于是，我就成了宋书。

　　爸妈又因为工作原因让我转学了，真不爽，到底是工作重要我重要？
　　不过，这次还挺幸运的，也不是那么让我不爽。

　　还记得那日骄阳正好，我与清风相撞，见到了一位女孩。
　　她说我写的情书对她造成了困扰，希望我要好好学习，不要浪费青春。
　　浪费青春？我不合时宜的想，长这么大第一次有人说我浪费青春呢。

　　我看了那张情书，哦不，说它是情书都高看它了。

　　就这？
　　哪位靓仔连写个情书都拿不出纸，就整个小纸条写个敷衍的我喜欢你就跟我说这叫情书。

　　槽点太多，无力吐槽。
　　但是吧，那靓仔污蔑我字写成这样就不礼貌了吧。
　　我的字拿过书法大奖的好吧，你跟我说我写情书就用这狗爬式的字？

　　我问那女孩，这情书写给谁的？
　　哪位姑娘那么惨，收到个这种情书？

　　她说她叫何熹，哦，何熹。
　　嗯？这不是这纸上的那个名字吗？哦，也对，不然人家闲着没事来找我干嘛。

　　后来我无意听到初二级颁奖，初二级长掷地有声地说颁奖词：

　　“让我们有请初二九班的何熹，他强任他强，清风拂山岗，何熹同学终于凭借自己永不言弃的努力，从一直以来的年级第二摘得桂冠，赢得年级第一的宝座。”

　　“日日复日日，年年复年年，我们总能看到何熹同学披星而起的身影。”

　　“都说每个人的青春都要有一个引领我们前进的启明星，我相信，何熹同学是在座许多人的启明星，希望同学们向何熹同学学习，不负青春，不负期待。”

　　何熹啊，真厉害。
　　原来她真的能劝我要上进，不要浪费青春啊。

　　真无语，哪位能人整的这出？
　　也不划算啊，一天一张小纸条，他妈要是发现了都得说一句败家子。

　　纠结了许久，就连学校都没能查出恶搞我和何熹的始作俑者是谁，我两也就放平心态了。
　　反正废的又不是我的纸。嗯，要勤俭节约。

　　就是那些同学老传我两桃色绯闻，挺烦，真的。

　　最近数学竞赛，老师二话不说选我参加，虽然这真的能证明我的水平的，但是吧，算了，我就是有点小骄傲的，嘿嘿。
　　不对，要谦虚。嗯，谦虚。
　　嘿嘿，我真是个谦虚的学霸。

　　果不其然，何熹也要参加。
　　嗯……免费辅导欸，谁不想要？

　　该说不说，大白兔奶糖是真挺甜的。

　　在一段漫长的初三岁月过后，我考上恒中了。
　　真的真的迫不及待要跟一些人分享（炫耀）了呢。
　　就你了，何熹。

　　这不算炫耀，毕竟何熹又成为我学姐了，学弟跟学姐报喜这不是应该的嘛。

　　怎么办，我好像真的喜欢上何熹了。

　　说不清是当时第一面的惊艳（绝对不是见色起意，我宋小书不会这么肤浅），还是后来那句“他强任他强，清风拂山岗”的钦佩，或是她讲题时就连机械也过滤不掉的温柔……

　　总之，我就是喜欢上何熹了。

　　高中不允许早恋，等我高考完后就行了吧。
　　等我考上恒大……

　　我考上了恒大，何熹却不是我的学姐了。

　　说不出是什么滋味，只记得那天的阳光比初见时还要大，我高考完后奔向何熹时听到的那句很冷很冷的：
　　“好，我同意出国。”

　　出国？出国干什么？度假吗？
　　后来何熹回答我了，她要出国了，可能没个四五年她不会回来。

　　四五年啊，可以改变许多了，不论是人还是事，都能改变的。

　　我以为我可以过去的，就把这当一段无疾而终的暗恋，其实也没什么的，能有什么？

　　可后来方程他告诉我，其实我可以去找她的。

　　我努力了，可是好像我把一切都搞砸了。

　　何熹，怎么办？
　　四五年，只要五年你就能回来的，是吗？

　　我问了何熹，何熹说，不行，她以后要在国外发展，不过还是会有机会回来的。
　　能怎么办呢？好像只有撑到那个“机会”才能见她最后一面了。

　　爸爸说，这种新型病毒现在还没有广泛传播，我是为数不多已经感染并知晓的。
　　怎么说呢，现在在我面前的有两个选择。

　　第一个，吊着我一条命，直到耗死。
　　第二个，我需要成为活体研究对象，借以找到对抗病毒的方法，然后器官衰竭而死。

　　爸爸冰冷无情的宣布这两条结果都是死的选择。
　　有什么不一样呢？

　　大概是以后旁人提起“宋书”这个名字，一个是“不幸感染新型病毒而病逝”，一个是“为科研献身的平凡少年”吧。

　　妈妈捂着脸，无声地哭，抽抽噎噎地说:“宋书啊，你不要听你爸的，你又不是第一个，这只是一场不被很多人知道的小病，躺一躺它就没事了。”
　　妈妈很努力想让我信，可她面上的清泪真的让我没力气去相信。

　　我一开始并不想选做活体研究对象，毕竟比起名声，任何人在临死关头都会选择不那么痛苦的方式。
　　我死后的身体也可以供他们研究。

　　可是让我没想到的是，爸爸来看我了，他看着我沉默了许久，我又毫不意外地会想到他接下来会说什么了。
　　“宋书啊，爸爸对不起你。”
　　“我……”

　　“我同意。”我打断了接下来他说的话，看着他，“我自愿做活体研究对象。”
　　我把最直白的话刨露在他面前。

　　“我自愿的。”

　　其实我早该知道的，以我的话，最后的结果只会选择第二个选项。

　　不论我如何纠结，我终究抵不过我心中的声音。

　　我之所以打断爸爸的话，是因为我不希望这个选择是他对我做的，这不好，不好。
　　要是以后呢？以后妈妈知道爸爸是第一个来劝我的人，他们又得吵架了。
　　以后要是为了一个不在的人浪费了剩余的时间，好像是真的不好。

　　以前我妈就骂过我，说我这个人没主见，叫我干什么我都说随便，要是以后被人卖了也说随便吧。

　　其实吧，我对我妈说，妈，你这次说的不对，这次我可没有随便呢。
　　这次，我是自己选择的。
　　妈妈又哭了，怎么最近她老爱哭。我爸从前还说妈妈是他见过最坚强的人呢，这不对吧。

　　这样就挺好，这样我就可以告诉自己，爸爸妈妈从来都希望我好好的。

　　其实这样也挺好，我就可以多活一些时日，虽然痛是痛苦了点，但说不定呢，说不定再活久一点，就可以见到何熹一面了。

　　很多年过去了，我也不知道多少年了，我身上每天被注入不知道什么，以前打针都爱哭的我现在已经见怪不怪了，我都跟一些叔叔阿姨混好了呢。
　　爸妈他们也研究出了什么“时空胶囊”，说是可以穿越时空，真假的？
　　不过现在禁止用了，说是挺危险的。

　　我剩下的时间好像不多了，我悄悄听那些叔叔说的。好像不能叫叔叔了，我有一次悄悄瞄了一眼我的病历，我二十几忘了，总之我快奔三了，可不能装嫩了。

　　我怎么会听到的呢？我都快忘记了。
　　怎么听……哦对，因为每次都是我睡着的时候那些叔叔（嗯……还是叫叔叔吧）才过来的，我也因为实在太无聊了就装睡，偷偷听他们讲话也是我为数不多的乐趣之一。

　　就是不喜欢听他们唉声叹气的，既然知道我时间不多就要在我面前多笑笑啊。

　　我想到了一个主意，就告诉何熹。她说，让我别犯事儿。
　　我没听。

　　我是执行不了这个主意的了，不过我有小白啊。
　　小白是爸妈给我研究的一个智能机器，本来想叫希望的，我觉得太拗口了，就看它长得白就叫小白了。

　　我让它去给我搞到胶囊来，本来是不抱希望的，结果它真给搞来了。
　　我想了想，应该是老爸。

　　手没力气，写的字也就不好看，看着那小便签渐渐消散时，我觉得，真是缘分啊。
　　原来十三年前那情书真是我写的。

　　这就是佛家所说的因果吧，可惜我读书少。

　　人大概是有回光返照的，临死前一天，我知道了什么，想着不做点事岂不遗憾？
　　我让爸爸去买一箱烟花。

　　那一天下午，我让爸爸把烟花放了。
　　烟花在烈阳下绽放自己那刹那芳华，挺遗憾的，不是在夜里。
　　它拼尽一生，只会为耀眼的烈阳添上一抹绚烂的颜色。
　　真遗憾啊。

　　我突然想到了什么，本来想发给何熹的，但又怕她觉得莫名奇妙。
　　想了想，还是往下几格点了方程的聊天框：

　　“虽无缘锦书，但得遇人间烟火。”

　　“朝朝烟火气，抵心中锦书。”